- Мой сосед - вампир!
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновый кол в грудь вбил, а он взял и умер.
09 июня 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияОна:
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
— Доктор, поцелуйте меня!
Врач:
— Я не могу. У нас, докторов, существует медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало…
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз и не переедешь".
Друзья весело и с уважением объяснили Вадиму, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.
Юноша, 17 лет, пришёл в аптеку покупать презервативы. Аптекарша заметила, что он сильно смущается. Она подала ему пакетик и спросила, умеет ли он пользоваться. Парень честно признался, что не умеет. Девушка открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила ему, что нужно проверить, сидит ли презерватив плотно и до конца. Вид у парня был растерянный. Тогда она подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв молодого человека за руку, аптекарша повела его в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?», — спросила она. Он стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что ему пора надеть презерватив. Пока юноша натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на диванчик. «Давай быстрее», - шепнула девушка. Он лёг на неё. Парень не смог долго держаться и кончил через нескольких секунд. Аптекарша взглянула на него подозрительно: «Ты надел презерватив?». Он гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Две одесситки:
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?
- Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, канешна! Шо я, по-вашему, слепая, шо ли?
Приходит чех в Москве к глазному врачу. Тот его усаживает и показывает ряд РПКЛНЦ
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!
- Вы можете прочесть эти буквы?
- О, да не только могу, я даже знаю этого парня!
Берия идёт по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..
Он заходит туда и спрашивает, в чём дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - полстраны запросто пересажать можно!..
— Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
— Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Темнокожие баскетболисты, играющие в российских командах, жалуются:
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.
- Когда у вас зелёная зима, ещё можно жить, а вот когда приходит белая - совсем тяжело.
Леонид Брежнев смотрит, как танцует известная балерина, а после того, как она закончила выступать, генсек говорит ей:
- Проси, что хочешь, и тебе это дадут.
Она говорит:
- Товарищ Брежнев, а Вы можете разрешить всем, кто хочет, уехать из России?
Он смеётся, треплет её по щечке и говорит:
- Ты что, детка, хочешь одна со мной остаться?
- Проси, что хочешь, и тебе это дадут.
Она говорит:
- Товарищ Брежнев, а Вы можете разрешить всем, кто хочет, уехать из России?
Он смеётся, треплет её по щечке и говорит:
- Ты что, детка, хочешь одна со мной остаться?
Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.
- Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!
- Дедушка, у вашей бабушки - болезнь Паркинсона!
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай любимой теще.
Лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!
— Известен случай, что одна женщина получила примерно восемь оргазмов за один половой акт...
Мужской голос:
— Профессор, скажите, кто она?
Следом женский вопль:
— Профессор, лучше скажите, кто он?!
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
—Слава Украине!
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала. . .
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А—а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
—Слава Украине!
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.