Повторные анекдоты

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

Парочка порноактёров, он и она, одеваются после тяжёлого съёмочного дня.
Он предлагает:
- Может, встретимся сегодня вечерком, поужинаем?
Она:
- А смысл?

Полезный совет: лягте на живот - и он станет менее заметен.

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актёр?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет.
- А кто же вы?
- Сантехник.
- Э-э-э... Батенька, тогда вы пидор!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

В недавнем Интернет-опросе мужчин спросили, какова самая заветная фантазия женщин. 99% мужчин уверенно заявили, что это - два мужчины сразу.
Согласно результатам исследований британских учёных, это действительно так, но при этом большинство мужчин, конечно, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает, стирает и гладит.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.

В чём разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — энергичные лидеры. Старые маразматики принимали Парад Победы стоя по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад сидя, только пива и чипсов в руках не хватает...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

Иные водители годы ездят без аварий, просто потому, что остальные неукоснительно соблюдают правило "трех" Д. ("Дай Дорогу Дураку")

Звонок из Твери родственникам в Харьков:
- Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола" со словами:
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Вчера у другана на даче пил самогон!!!
Наутро как заново родился!!!
- Это как?
- В капусте, блять, нашли.

- Машка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

- Мам, можно я еще погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан.

А я тебе в сотый раз говорю: я два раза не повторяю!

Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...

Если в руках у женщины скалка, - это ещё не факт, что она сегодня будет печь мужу пирожки.

Парашютистов, выпрыгивающих из самолёта в Африке, местные племена называют гуманитарной помощью.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и плюшки хитрому бомжу с вентилятором.

По заявлению министра финансов U$A - сейчас самый выгодный курс доллара, так как быстрее печатный станок работать просто не может

Хит продаж! Умное зеркальце от Apple со встроенным «Фотошопом».

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

-Предлагаю поменять герб России с двухглавого орла на Купидона!
-А почему на Купидона?
-А он тоже с голой задницей, вооружён и лезет ко всем со своею любовью...

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.

Жена учёного после секса с электриком делится впечатлениями с подругой: - Оказывается, что ум - хорошо, а хуй - лучше!

Одни девушки сохнут по Игорю, другие мокнут...

- СЛА-А Украине!
- Украине САЛА!

- Сынок, побрейся, а то ходишь, как баба...

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Одноклассниках и лайкнула его сковородкой по голове.

Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Только я не один, с сержантом.
— Привяжи его к забору.

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Советский анекдот.
В цирке конферансье обьявляет: "Уважаемая публика! Только у нас! женщина с бородой! Без груди! С большим членом!".

Может сбреешь уже свою бороду?! А то ходишь как баба...