Повторные анекдоты

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали они шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить маме телеграмму, чтобы на праздники приезжала к ним в Китай погостить.
Китаец отбивает: "Мама, плиезяйте седьмого ноябли".
Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте!".

Новости:
Вчера председатель Центробанка г-жа Наебуллина опять подтвердила свою фамилию!

Маньяк посыпал ядом 100000 долларов и пожертвовал их детскому дому..... Погибли 10 депутатов, начальник полиции, мэр и его зам, местный архиепископ. Ни один ребёнок не пострадал.

Жизнь как собачья упряжка - пока ты не вожак, пейзаж абсолютно не меняется.

В США невозможно затеять революцию, посколько там нету посольства США.

Тим Керби, журналист

Одна голова - не просто хорошо, но и вполне достаточно.

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

Француз прогуливается по набережной Сены и видит человек тонет и кричит:
-Help! Help!
Француз останавливается и с сарказмом говорит:
-Надо было учиться плавать, а не по-английски разговаривать...

Пожилая французская пара вынуждена на старости лет начать экономить.
- Дорогая, если бы вы умели готовить, мы могли бы уволить кухарку.
- А если бы вы умели трахаться, мы могли бы уволить шофёра.

Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые писают под окнами.

Совершено разбойное нападение на Эдварда Радзинского.
Разыскиваются три вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

"Каждой твари по паре", - подумал учитель, глядя на опостылевших учеников.

- Доктор, у меня не стоит1
- Ешьте побольше рыбы, батенька!
- Ну зачем рыба, доктор,?
- Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора..
Пациент перебивает :
- Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!

Юноша приходит к пожилому врачу и говорит дрожащим голосом:
- Доктор, мой друг переспал с девчушкой и теперь боится, что заразился венерической болезнью ...
- Хорошо, молодой человек, снимайте штаны и покажите мне вашего друга!

- В чем разница между прирученной пантерой и блондинкой?
- В цене ошейника.

Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

Сидят три мужика после баньки, кирнули и откровенничают о женщинах. Один:
- У меня дура орёт целый день! Голова аж к вечеру болит! А в постели молчит.
Второй:
- У меня наоборот. Ночью орёт так, что перед соседями стыдно.
Третий слушает, молчит. Первый:
- А у тебя как?
- Да у меня секс только по субботам, а так тишина в доме.
Второй:
- Повезло!
Первый:
- А почему секс только по субботам?
- Так среди недели у меня времени нет её надувать...

К гулящей в одиночестве по парку незамужней женщине подскочил экзбиционист.
Она уже собиралась кричать: "Караул!", - но, присмотревшись, воскликнула:
- Ура!

Встречаются Бэтмен и Супермен:
- Я вот пролетал над городом, так там на крыше одного небоскрёба уже который день баба голая, ноги раздвинув, загорает. Завтра я разгонюсь и вставлю ей!
- Не стоит. Я там вчера пролетал, разогнался...и вставил Человеку-невидимке!

Папа и сын идут из магазина. Отец:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Если ручки у пакета оторвёшь — я тебе ж..у порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Лобовое стекло на машине нужно для того, чтоб во время дождя дворники по хлебальнику не щёлкали.

Алина Кабаева зажгла Олимпийский огонь. А что ты сделал для своей девушки?

Говорили тебе - учи английский язык! Это не "в рот хер", а "brothеr", бестолочь ты эдакая!

Церемония зажжения олимпийского огня Сочи-2014.
А что ты сделал для своей девушки?

Армянскому радио задали вопрос:
Почему на российском триколоре цвета белый, голубой и красный?
Потому что это страна белых, голубых и красных.