Повторные анекдоты

- Кручусь тут перед ним, как дура в колесе!
- Как белка в колесе!
- У белки хоть шубка есть, а я – дура!

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом. Подождать три дня. Затем сильно
хлопнуть в ладоши! - мухи улетят, а лапки останутся)))))

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Гаишник остановил водителя:
- Пили?
- Да нет, что вы!
- А почему глаза красные?
- Я на светофор долго смотрел…

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень стильно и интеллигентно в дорожной разборке.

Телефонный звонок полной женщине:
- Я – сексуальный маньяк, я слежу за тобой…
- Да-а-а… Хреново ты, маньяк, следишь за мной! Я бы даже сказала, что запустил ты меня!

Современная российская армия включает теперь пять родов войск: сухопутные, военно-воздушные, военно- морской флот, ракетно-космические и вежливые войска.

— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить... : )

Росийская сборная по футболу! Снимайте желто-зеленые майки и парики, мы вас узнали!

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, всё не как у людей!

— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

"Тоже неплохо!" - подумал я, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще...

Обратили внимание, как немцы после матча обнимались с бразильцами? Правильно, после того, что они с ними сделали, они просто обязаны на них жениться.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно

Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

МГИМО . Аудитория. Идет зачетная по теме "НОТА" Преподаватель предлагает ситуацию : "Украина не желая заплатить за полученный газ пытается создать Форс-Мажорную ситуацию развязав провокационную гражданскую войну на Востоке." Задача: составить ноту в течении ограниченного регламентом времени. Проходит выделенное время,ассистент собирает работы студентов и складывает их стопкой на кафедре профессора.
Внимательно изучив сданные работы ,пожилой профессор Международного права ,Откашливается в носовой платок и призывает внимание слушателей ...
-"Господа ! Работы интересные, можно сказать что Все справились с задачей ! Поздравляю ... ! ( По аудитории проносится вздох облегчения) Хочется отметить работу студента Петрова ! Будьте любезны студент, поднимитесь ..." ( студент смущенно поднимается нервно поигрывая ручкой)
- Ну что Вы право, любезный ! Господа ! Эта работа выполнена в очень короткой и лаконичной форме исключающей варианты отказа протестующей стороне !!! Меня поразил стиль и эмоциональный посыл воплощающий искреннее возмущение ущемленной стороны по праву требующей восcтановления справедливости в кратчайшие сроки ! Браво !!!! ( Вся аудитория аплодирует неординарным дипломатическим способностям студента ...) Есть правда одно замечание г-н Петров и я Вам советую обратить на это свое пристальное внимание в будущем ...
"На хуй !" и "Не ебёт !!! " пишутся Р А З Д Е Л Ь Н О !

Летняя жара. Большая Украинская станица. Ярмарка
Два парубка стриженные под горшок , босые в длинных свитках и широченных штанах
Двигаются по ярмарке скаля зубы девкам . Увидав лоток торгующий хлебом подходят …
Долго роются в одежде наконец находят нужное …
- Скильки стоить хлэб ?
- Пятак ! …
- Шо так Дюже… ? Подай !( принимает теплую краюху)
Идут далее вытаскивая из булки мякоть и набивая ее в рот …
На возу сидит хохол-пасечник и торгует медом. Один что похитрее:
- А ну погодь, Анрэйка ( быстро освобождает булку от мякиша)
Парубок: - Ой деду ... Який гарный мед ! А ну налэй … !!!( подставляет выеденную внутри краюху) Дед наливает полную краюху передает парубкам.
Они макая в мед пальцы и облизывая – Гарный ! Скильки стоить ?
- Пятак сынку !
- О-О-О-О… ! Да ты шо дида – зовсим с ума выжил ? Не пойдит !
- ВЫЛЫВАЙ ...Вылывай НА ХУЙ !!!