Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм.
Официантка ехидно осведомляется:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!
12 июля 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДве заповеди собаки:
1. Если предмет движется – облай его.
2. Если предмет стоит обоссы его.
1. Если предмет движется – облай его.
2. Если предмет стоит обоссы его.
12
Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
11
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Президент Дилма Русеф заявила, что никакая Бразилия с Германией не играла, а форму можно купить в любом магазине.
Из разговора в очереди.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.
-Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
-А ты?
- А шо я? Я сказала:- Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе.
Еще 10 лет таких цен, тарифов и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
В продажу поступили новые презервативы - "Gillеtt".
Вы делаете одно движение - презерватив делает три!!!
Вы делаете одно движение - презерватив делает три!!!
- Чем отличается Олимпиада 1980 года от Олимпиады 2014-го?
- В 1980-м Мишку выпустили после Олимпиады.
- В 1980-м Мишку выпустили после Олимпиады.
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Из протакола: Пострадавший в аварии отделался легким и… почкой.
13
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Простуда и кашель на сильном морозе?.. Поверьте - это ещё не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда.
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Яйценюк и Турчинов и Порошенко в Брюссель, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
10
Журналист: — Мистер президент, а чей это портрет у вас в кабинете?
Обама: — Какой-то Чапаефф, Лавров подарил. Сказал, что он тоже ненавидел белых.
Обама: — Какой-то Чапаефф, Лавров подарил. Сказал, что он тоже ненавидел белых.
Самый смешной анекдот за 17.12:
У россиян будет отличная возможность отдохнуть три дня перед новогодними праздниками.