Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 июля 2014

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
На вопрос Настеньки:
-Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Морозко начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.
Сначала Вовочка смотрел фильм "Морозко" ради одноимённого героя. Повзрослев - ради Насти.
Морозко получает письмо:
-Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя Настеньками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Настенька с пятым размером груди.
Настя, если звонят в дверь и ты видишь в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывай дверь - это разбойники. Помни, Настенька - настоящий Морозко всегда в стельку пьян!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку, стоит дороже, чем Настеньку на всю ночь к взрослому?!
Дорогой Морозко, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Настя...
- Дорогая Настенька. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?"
Настенька:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать, эти чертовы сочинения!
- Хоттабыч, а ты точно можешь выполнить моё желание?
- Конечно, Настенька! ТрахТибидох...
- Стоп-стоп, Тибидох я не заказывала.
Поймал Иванушка-Дурачок царевну Елену Прекрасную и приставил ей к горлу свой меч-леденец.
Из неопубликованных воспоминаний Фурманова ["Выпущено цензурой"]:
"Служа в Чапаевской дивизии, Анка-пулемётчица очень быстро на себе познала меткую народную поговорку: "Хрен Петьки не слаще!"
Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит - избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
- Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь - а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю...
- Ну что ж... Ужин и саунку давай, а внучку - не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается - а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
- Ты кто?
- Да Бабы-Яги внучка, финка Настенька, на каникулы приехала. А ты кто?
- А я... Мудак я!
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
WikiLеаks собирается обнародовать список бабы Яги с перечислением плохих Марфуш и хороших Настенек.
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Настю.
- Ну, Морозко – понятно, а ты-то, Настька, чего так набралась? – укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
- Ну, тогда, Настенька, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
Настенька по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
- Настенька, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет, Морозко. В дом офицеров. На палку.
В этом году буду просить подарок у Настеньки. Она меня как женщина мужчину понять должна...
Давайте выпьем за Деда Мороза и Настеньку: сколько себя помню, они - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы были такими как они!
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Настю.
- Настенька, внученька, что с тобою?
- Ты, Морозко, вчера сказал: "Иван, вдовий сын, я с подарком к тебе пришел". И что ты думаешь Иванушка посчитал подарком?
Кстати, если читать Обама наоборот, то по синегальски это означает пришелец.
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настю?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.
Если бы Кутузов жил в наше время, он наверняка не кубил бы себе стереотелевизор.
-Ведьму Ульяну Громову повесить!
-Но она, господин оберст, такая красивая...
-Хорошо.. но потом повесить!
Хочу стать крымским пенсионером.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".
Для Колобка было шоком, когда он в зеркале увидел свою первую плесень.
- Смотрите, какой огромный лаваш! - кричали люди, показывая на Колобка, которого переехал каток.
В альтернативной концовке сказки Колобок от всех ушел, состарился и стал сухарем.
В Колобка любой выстрел - контрольный.
Привязывает дед Мороз Настеньку к дереву. Настя спрашивает - Морозко, ты меня распять хочешь? Морозко отвечает - Почему раз пять? Можно и раз шесть, раз семь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.
RE: Петлюра - застрелен.
Коновалец - разорван на куски в результате спецоперации НКВД Рома шухевич - пристрелен как шелудивый пес в результате операции МГБ Бандера - подох от цианида в результате операции КГБ. Да, когда он подыхал, то обоссался. Это было так по-хохляцки: желтая моча на синих штанах.
Тяжела и неказиста Жизнь хохла-националиста.
Мочили вас, подлюг, и дальше мочить будем.

Не зарывайтесь, квазиштирлицы. Не зарывайтесь. Убийство Петлюры ваще с вами не связано - это какой-то парижский еврей-сионист учворил. Сказала бы вместо "еврей" слово из трёх букв (первая "ж"), да культура не позволяет. Коновалец ваще журналистская выдумка. Шухевич - тоже. Ни в одном советском документе нет ни Коновальца, ни Шухевича, кстати. Да и Бандера тоже вряд ли был убит "спеоперацией КГБ". В общем, двойка вам по истории. Мочить вы не можете, ибо двоечники не мочат - им всё равно их замысел не удастся. Оревуар!
Выражения «Дал дуба», «Сплёл лапти», «Откинул копыта», «Склеил ласты» и т.п. признаны неполиткорректными по отношению к усопшему и врачам, ему пособившими. Теперь надо говорить «прошёл точку невозврата к жизни».
В графе Образование: Высшее continuous(каждый день читаю anekdot.ru)
- Укрофашистские бандеровцы врываются в города Донбасса, всех убивают, а потом насилуют. Об этом нам рассказала убитая и зверски изнасилованная местная жительница…
35
Если утащенный с музея самолёт это авиация, то скрымзденное оттуда же стенобитное орудие можно объявить осадной артиллерией!
Режиссёра Сенцова карают, насильно присвоив российское гражданство. Действительно, что может быть хуже для свободного человека?
37
МИД Роисси:
Ужасно переживаем за судьбу сына депутата Селезнева в США. Ему, наверно, засовывают сейчас бутылку в очко. А то и вовсе допрашивают на мове!
38
Танцовавшему в колготках Азарову дали выговор. За то, что не надел при этом бюстгальтер.
- Почему Путин летает на дельтоплане?
- Потому что петухи сами не умеют.
К столетию выхода спортивного бестселлера "Моя борьба," президент Путин напишет сиквел "Моё дзюдо."
Геи России массово потянулись на Запад, так как не хотят жить с пидарас.ми.
У России две беды: дороги и 140 миллионов дураков.
Родившийся в России царь Мидас все обращал в говно.
Спрашивает "Комсомольское Радио" У Владимира Адольфовича:
- Для вас, Владимир Адольфович, не станет новостью, что в отличии от председателя Центробанка, приёмщики вторчермета и макулатуры давно считают российский рубль самой стабильной валютой в мировой экономике. Для них курс рубля в течение вот уже 17 лет остаётся неизменным. Как весил миллион рублей, набранный монетами по 1 копейке (1,49 грамм) - 149 тонн, так и сейчас весит, а набранный миллион купюрами по десять рублей 10 (0,94 грамм) - 94 кг, так и сейчас весит!
И в связи с этим к вам вопрос:
- А в какой валюте выплачивают зарплату депутатам Государственной Думы: в твёрдой или в мягкой? Какими деньгами: твёрдыми или тяжёлыми?
- Да какая разница,- отвечает Владимир Адольфович, - деньги не бывают ни лёгкими, ни тяжёлыми! Всегда бывает мало денег!

Итак, Восьмой закон Владимира Адольфовича: Деньги не бывают ни лёгкими ни тяжёлыми. Всегда бывает мало денег!
Великая история России вновь, как и 70 лет назад, вершится в боях, дорогие соотечественники, братья и сестры! Простой луганский шахтер, умерший в сентябре 2011 от рака легких, не струсил, не посрамил памяти дедов - при виде фашистских танков в июле 2014 он забыл об опасности и героически бросился под них со связкой гранат. Ценой собственной жизни спас жизни товарищей по оружию. Вечная память народу-победителю 2.0!

http://avmalgin.livejournal.com/4712917.html
46
Самый смешной анекдот за 14.02:
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Рейтинг@Mail.ru