Поиск по автору:

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет
Кончилась травка, гравий пошел
Ежик домой без пиписьки пришел

- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

http://www.hella.ru/anecdot

1943 год. Война в самом разгаре.
Батика. Над морем - туман. Одинокий дозорный корабль Советских войск на
малом ходу рассекает ровную гладь воды. Неожиданно по левому борту
вздымается вода и на поверхность всплывает миниатюрная подводная ладка
вся в заплатках и кое-где обшитая деревом. Со скрежетом открывается люк,
и из него вылезает дед с седой бородой до пупа.
- Сынок, а война то кончилась? - спрашивает дед у дозорного на корабле.
- Да нет, тоько врага погнали к его границам. - говорит дозорный
обалдевшим голосом.
- Эх, проклятый НАПОЛЕОН! - говорит разочарованно дед, и захлопнув люк,
погружает свое "корытце" под воду.

На занятиях английским языком, один чел попытался перевести на
английский язык название программы 1С. У него получилось, если
воспроизвести то, что я услышал - one ass. По моему, лучшей ассоциации с
данной программой и не придумаешь.

Сколько волка не корми, все равно у ишака больше!

Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня - только танцы...

Встречаются два еврея, Моше и Изя.
- Скажите Изя, а почему вы не играете в карты?
- Ну.. у меня на это есть 3 причины.
- ?
- Во-первых... у меня нет денег...
- Все! Дальше можете не продолжать...

Мршрутка
Заходит бабка и просит девушку уступить ей место,
- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком
станешь!
Народ в маршрутке попадал...

"Проблема борьбы с малярией будет решена если каждый доминиканец будет
убивать по одному комару в день" (Министр здравоохранения ДР Хосе
Родригес Сольдевила)

Я ебал тебя в лесу,
Хочешь справку принесу?

Я ебал тебя на пне,
Вот и справочка при мне

Я ебал тебя в малине
Вместе с справками твоими

Я ебал тебя на ветке
Не помогут и таблетки

А я ебал тебя на крыше
В сорокоградусный мороз
Твоя пихзда обледенела
Мой хуй стоял как Дед Мороз

Педикюр - маникюр для педиков.

Как я прочитал в книге "НЛП и здоровье" (очень хорошая книга, кстати),
медицинские исследования подтвердили, что, цитирую: Те люди, которые
занимаются благотворительным трудом по крайней мере раз в неделю,
умирают в два раза реже остальных.
Так что, занимаясь благотворительностью, можно с вероятностью 50%
ожидать, что вы не умрете (вот как все просто, оказывается)

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки.
250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то.
Название не запомнил. Запомнил слоган.
"Любимый город может спать спокойно"

Что за люди?
Плюнешь в рожу, драться лезут!

Надпись прочитанная на заборе:
ДИМА Я ТЕБЯ ХОЧУ...

...спросить...

Два "Новых Русских" встречаются, и один у другого спрашивает:
- Слышь. Братан! А че такое эта динаминация - ВО?!
- А это братан, когда, скажем было у тебя 6000000 рублей, ну "штука" баксов
а стало 6000 рублей.
- Это теперь чего - нам всем на "шестерках" теперь кататься что-ли?

Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые

Со слов знакомых….
Поехали как-то они (муж и жена) в гости. К теще там, или к свекрови,
не суть важно. В обратную дорогу, как водиться, дали им бочку варенья
и корзину печенья. Т.е. забили весь багажник банками с солеными
огурчиками, маринованными помидорчиками, квашенной капустой и другими
хлебосолами.
Едут они домой, и по дороге немножечко, самую малость, нарушают самые
важные правила - Правила Дорожного Движения.
Как водиться в наших краях, их тут же вылавливает доблестный страж
дорожного порядка.
Ну как всегда:
- Добрый день. Сержант бу-бу-бу. Нарушаем, товарищ водитель.
Намекает - денег давай. Ребятам денег жалко, и они предлагают компромисс,
типа холодно вам тут стоять, а закусить нечем. Выбирай из багажника
любую банку. Хочешь огурчики, хочешь помидорчики.
У сержанта, глазки разбежались, минут пять выбирал, что же
экспроприировать. Выбрал наконец. Скинул рукавичку, выдернул банку,
и поволок к себе нору, в смысле в свою будку.
Дома, разгружая багажник, ребята обнаруживают забытую гаишником
рукавицу. А в ней… Правильно! Разноцветные бумажки различного номинала
с жизнеутверждающей надписью «Билет Банка России». Судя по сумме, вся
дневная выручка.
Рукавичку с содержимым решили оставить себе на память.
Мораль для того сержанта - «ЖАДНОСТЬ - НАЧАЛО БЕДНОСТИ».

Вадим.

Был у меня лет эдок десять назад магнитофон"маяк232". Так вот что-то он
т. е магнитофон начал глючить, т. е плохо воиспрозводить музыкальные
композиции. Решил я спиртмком:)головки прочистить. Включаю его на
воиспроизведение, подношу ватку смоченую спиртом к головке И тут.....
Из колонок Говорит"маяк"Московское время...." Я чуть со стула не
грохнулся. Каким образом произошла наводка я сам не знаю, но точно могу
утверждать, что радио в это время не работало!

Новый русский (НР) подходит к стоянке такси, открывает дверь первой
машины и плюхается на заднее сиденье.
НР: Слышь, братуха, сначала на базар, а потом по бабам!
Водила (заводя машину): Базара нет, кореш...
НР (удивленно): Тогда сразу по бабам...
:-))

Рассказал сын на этой неделе. Он офицер, был на сборах, по окончании
начальство разъехалось, а молодые офицеры по по пиву и на автобусную
остановку. Стоят, курят ждут автобуса где-то на Кунцевской. Чуть в
отдаллении стоит потрясающая девушка. Любая фотомодель и в подметки не
годится. Словом, есть еще женщины в Русских селеньях. Особенно в Москве.
Стоят офицеры и потихоньку обсуждают:
- Вот есть же женщины! Даже подойти и познакомиться страшно.
- Да, к такой крксавице и на самом деле страшно...
- Интересно, кто же таких трахает?
В это время красавица резко поворачивается в их сторону и говорит:
- Вот такой мудак как ты и трахает!
Собственно и все.

Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который
так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все
время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было
начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные,
поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак
не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно
объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее
неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить.
наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке
прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по
дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает
саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма
заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает
знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в
степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что
видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно.
Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг
раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже
чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул:
"Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза
Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные
звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже
притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и
лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте
пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего
ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки
уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом
избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски
отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то.
Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но
давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма
довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из
всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после
распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра
молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех
домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в
реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см.
Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа
"Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с
нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал
подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима
окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз.
Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На
утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял
глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю,
Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал
Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но
виноватым остался я. как самый старший.

История данная приключилась году эдак в 93-94, в городе в зимний переиод
наступали проблемы с общественным транспортом (т. к. зима всегда
приходит неожиданно). Ехал я с конечной остановки и поэтому сидел на
самом удобном месте в тепле и уюте. На одной из остановок в автобус
втискивается дама с габаритами эскадренного миноносца и начинает на весь
салон возмущаться, что ее все толкают, пинают и вообще не дают спокойно
ехать. Рядом с ней стоит мужичек в треть или четверть ее габаритов и с
опаской держит на вытянутой руке пакет с куринными яйцами.
Не дождавшись ответной, враждебной реакции со стороны окружающих сей
крейсер поворачивается к мужику и выдает:
- Мужчина, не тычте мне яйцами в лицо.
После этого спокойно автобус уже не ехал.

Дама говорит врачу:

- Доктор, у меня проблема: из вагины идет такой запах, что все мужики от
меня бегут.

Врач:

- Эта проблема решается с помощью кунилингуса. Найдите человека, который
сможет вам качественно вылизать вагину и все будет о`кей.

Дама:

- Доктор, а вы не смогли бы это сделать?

Врач:

- Нет, это же не медицинская услуга.

Дама:

- Доктор, я вам прямо сейчас предлагаю 5 штук баксов.

Врач:

- Ну, вообще-то, клятва Гипократа...

И врач, разложив даму на гинекологическом кресле, начинает процедуру.
И то ли от расслабухи, то ли, наоборот, он напряжения, дама, мягко
говоря, пукает. Она краснеет с головы до пят, заикаясь, извиняется.

На что врач отвечает:

- Да, вы не волнуйтесь - глоток свежего воздуха не помешает...

Вопрос Армянскому радио:
- Есть ли жизнь на Марсе?
Ответ:
- ... тоже НЕТ!

Каждый день береш ты в рот
Водишь нежно в за в перет
И горит в оргазме рот
Житкость белоя тичот
Правда класноя нахотка
Твоя зубная шчотка

Только что прочел на http://www.gprf.info/news/1410n1.html (сайт
Генпрокуратуры РФ)
Интересно это шутка или в России олигархи кончились?

Генпрокуратура РФ намерена вызвать для дачи показаний по делу о создании
своего поддельного сайта ГПРФ главу корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Тщательно изучив вывешенную в интернете фальшивку, следователи ГП
выяснили, что при составлении подделки использовалось программное
обеспечение Microsoft, вследствие чего ответственность за его
распространение лежит и на Билле Гейтсе. В настоящее время специалисты
ГП подыскивают подходящую статью Уголовного Кодекса для предъявления
обвинения американскому магнату и размышляют над возможным размером
штрафа.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

кто раньше встал того и тапки!

Преамбула.
История скорее поучительная.
Что значит родиться с "интересным" именем!
Собственно амбулА.
Летел как-то я из родного города Уфы в Москву, по работе, вместес нашим
дружным рабочим колликтивом. Стоим мы, ожидаем вылета рейсового
самолета. И тут я говорю, как-то на "автопилоте", что мол видел бы
пропускающий персонал мой паспорт с моим именем. Кто-то у меня
спрашивает, а что мол такого. я и говорю:
- А ты попробуй запросить мое имя и фамилию на Яндексе, например.
оказывается я "Тайный советник кремля" и торговец оружием. Вобщем
криминальный элимент я.
Ну мы посмеялись и забыли. И вот идет регистрация. Я спокойно даю свой
паспорт и получаю вопрос:
- Ну что, бандюган, вот ты и влип, оружие везешь значит?!
Для меня это было так неожиданно, что я потерял дар речи. Тут этот
работник аэропорта рассмеялся и отдает мне билет с паспортом.
ЗЫ. Оказывается он был в тот момент рядом и действительно запросил в
нете мое имя. Так что с юмором у них все хорошо. А я больше никому об
этом не рассказывал...

-Дайте мне вина и фруктов!
- Конкретнее!
- Сто граммов и огурчик...

Грузин купил Волгу...

Выхожу из супермаркета. У машины ко мне подходит тетка:
- Извините, у меня муж умер...
- Нет. - Прерываю ее я.
- Он разбился на Ленинградском шоссе в страшной аварии.
- Нет! - Даю ей понять что денег не дам.
- Вы что мне не верите?
- Нет.
- Я что похожа на аферистку?
- Да!
- Я врач, я очень мало получаю!
- Как будет "аппендицит" по латыни?
- Я терапевт, а не хирург!
- Вы в институте латынь учили!
- Это было 20 лет назад, я не помню.
- Тем более! Ушла отсюда! - Повысив голос сказал я.
Сев в машину, звоню отцу - кардиологу на пенсии:
- Пап! А как будет "аппендицит" по латыни?
- Аппендикс.
Да, действительно, очень труднозапоминаемое слово...

Мне эту историю расказали друзья.

Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины.
Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила,
а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша.
Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже
мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала
с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень
потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости
у них был свободный проход или доступ к соседней части дома).
Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане.
Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты
представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила
в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........

Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги
уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая
подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке
подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом:
"Мне бы машину...."

Настало время подумать о проблеме Y10K.

Вопрос: можно ли из негра сделать человека?
Ответ: из негра можно сделать только хорошую косуху...

Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал
ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС
на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей
"Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие,
думаю я, которым по зарез нужны мужчины.

"Уж климакс близиться, а Германа все нет..."
"Уж Герман близиться, а климакса все нет !!!..."

В подворотне нас ждет коньяк...

http:((cityline.ru

Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1),
сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3).
На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать.
(1), увидев их, орет:
- Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег!
(2):
- Подожди, дай-ка бинокль.
(3):
- Да вы че, мужики, их и отсюда видно.

Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости.
- Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение
обозначено в 55 миль.
- Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано!
- Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы.
- Ха! А Мишка по 230-ой поехал...

Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.

-Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем?
-Правда.
-А почему?
-Ну время было такое - все были евреями.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Это что бы лучше тебя видеть внученька.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Это что бы тебя лучше слышать внученька.
- А почему у тебя такой большой рот, бабушка?
- Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?

Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина
и капельку масла.
Его послали.
Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла.
Снова послали.
Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку
бензина и капельку масла.
Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!