Поиск по автору:

(с)Идет бабка с бидоном навстречу ей подруга.
-что в бидоне спрашывает одна.
-моча на онализю
-а зачем так много.
-мне не жалко.
На следующий день встречаются опять.Бабка несет бидон обратно.
-зачем обратно несеш?
-а в моей моче сахар нашли,не проподать же добру.
-

В последнем номере "АиФ" есть интервью с Анной Курниковой. Там она сказала
замечательную фразу, смысл которой таков: я человек несуеверный, потому что
родилась под знаком Близнецов.

Комментарии для тех, кто не понял прикола: несуеверные люди во всю эту
астрологическую муть не верят.

Задачка на засыпку:
Имя американского президента: 3 буквы.

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

Скажи мне с кем ты спала и я скажу кто ты.

К 20 мая №3. Мой приятель, родом из Улан-Удэ собрался жениться в Москве.
В районном ЗАГСе ему говорят - иностранцы только в центральном ЗАГСе.

Антон

В свердловских, тогда еще, трамваях была обязательная надпись: НЕ ЕЗДИТЕ
НА ПОДНОЖКАХ! Отгадайте, почему ее не пишут сейчас? Ведь тема то
актуальности не потеряла.
А дело в том, что почти везде народные умельцы первую букву Е в слове
ЕЗДИТЕ аккуратно, практически незаметно переправляли в Б. Получалось: НЕ
БЗДИТЕ НА ПОДНОЖКАХ! Народ победил.

Текст: Павел Веретенников

Погружения водолазов к АПЛ «Курск» в Баренцевом море начнутся 18-19
июля. До этого момента специалисты будут обследовать «Курск» с помощью
необитаемого подводного аппарата...

Так и хочется сказать: "Вот плывет он, бедняга, необитаемый, а на него
волны обрушиваются мощным домкратом..."

В общежитии университета практикуется новый коктейль - "Три поросенка".
Способ приготовления: Береш ящик водки и приглашаешь 2-х друзей...

Снесла курочка дедушке яичко... Напрочь.

В Беларуси по НТВ идет реклама какого-то чудодейственного прибора,
блокирующего излучение от сотового телефона. В этой рекламе доктор наук
(!) Лаптев говорит: "Диапазон электромагнитного излучения начинается от
видимого света, далее идут УЛЬТРАЗВУКОВЫЕ ВОЛНЫ..."
Реклама идет не первый день.

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

Красная Шапочка, конечно, хорошая девочка, только шапочка у нее вовсе не
красная, а серая, и сделана из ВОЛКА. Просто носит она ее мясом наружу.

Штирлиц зашел в кабинет.
- Не включайте свет, - сказал Мюллер
- Шаббат, - подумал Штирлиц

Высокогорное грузинское село, идет свадьба, на которой присутствует
эстонец. Все уже порядком поднажрались, как вдруг кто-то вспомнил, что
здесь присутствует гость из далекой северной страны и предлагают ему
произнести тост. Эстонец встает, держит в руке рог с вином и говорит:"я
хотэл бы чтобы нэвэста взяла у мэня в роот". Услышав такой "тост" жених
вскакивает, хватает кинжал и бежит к эстонцу. Эстонец увидев это
возмущенно говорит: " Нет! Нет! Я настаиваю чтобы это сделала нэвеста!"

Русский трахает эстонку:
- Дорогая, ты кончила?
- А я еще и не начинала.

http://rafos.h11.ru

"2010 год. Россиян продолжает давить жаба, что на Украине президента
выбирают, а в России назначают."

А украинцев давит жаба, что в России президента назначают свои, а на
Украине выбирают американцы.

Первая из основных за 10.03 -- это просто супер! +5!

Антон.

Право слово не понимаю, что тут доказывать.
>Вводим две величины: А - количество товаров и благ, производимых
>экономикой - и Б - прибыль частного предпринимателя. Величины эти не
>тождественны, но одна зависит от другой.
>Необходимо оптимизировать величину A.
>Рассматриваются варианты: а) оптимизация А происходит при условии
>"Б-максимально".
>б) оптимизация А происходит без всяких ограничений на Б.

Фишка в том, однако, что если перейти из состояния "max-Б" в состояние
"плановая экономика", то уменьшатся и А, и Б. Опыт мировой экономики,
по моему мнение, показывает, что "max-A" и "max-B" близки, более того,
не слишком понятно в каком направлении двигаться от одного к другому.
Ошибочных экономических реформ, на мой взгляд, не меньше чем успешных
проводится даже сейчас. Кроме того, "не хлебом единым": отклонение от
max-B в сторону присущей плановой экономике уравниловке разлагает
общество и делает людей безынициативными.

"Плановая экономика" есть конкретная система управления, со своими
приемами, институтами и т.д., а не абстрактное состояние,
оптимизирующее А.

Антон.

>Я ведь уже в третий раз пишу, что других данных у меня нет, и прошу Вас
>и всех, кто знает сообщить, сколько в 1995 году стоили в Белоруссии
>мясо, масло и рыба и сколько стоят сейчас (в долларах США). Тогда
>поговорим о беспринципности БелТА с цифрами в руках, пока Вы обвиняете
>его голословно.

В 1997 году семье из двух человек можно было более-менее прожить на 60$
в месяц, нормально питаясь и покупая недорогую одежду. Говорю на
собственном опыте. Сейчас это невозможно.

Антон.

>>Потому что достигается прибыль не только (и не столько -- при силе
>>профсоюзов) понижением зарплаты, а применением лучших технологий,
>>повышением качества, снижением потерь при производстве.
>Да множество способов есть увеличить прибыль, и многие из них приводят
>как раз к падению эффективности всей экономики.
Примеры, пожалуйста. Хотя бы некоторые из этих способов. Причем не
"платить рабочим меньше", потому что это не изменяет общего количества
произведенной продукции. И не фантазии насчет саботажа на конкурирующем
предприятии.

Антон.

>"Общеизвестно, что белорусский язык развивался на основе диалектов
>древнерусского, или общевосточнославянского,
Извините, не "общевосточнославянского", а старославянского. И
древнерусским этот язык можно назвать настолько же, как и
древнебелорусским или древнеукраинским.

К чему вы эти ссылки привели? Пробуете утверждать, что государственным
все-таки русский был? Это начинает уже смешным становиться.

Антон.

>Нет, при плановой экономике известно, сколько нужно таких предприятий, а
>измерять их необходимое количество с помощью разоряющихся
>предпринимателей, как это принято в рыночной экономике, очень дорогой
>способ.
При реальной плановой экономике -- не то не могли, не то не хотели
узнать. И производили товары, которые лежали на полках месяцами, и
распихивались потом в нагрузку. Рассматривайте реальную систему, она
резко отличается от вашей идеализированной ситуации.

>Разве? Некоторое время следил за этим рынком и обнаружил, что цена на
>самый современный в данный момент компьютер - величина, растущая со
>временем монотонно. В последнее время не следил - если сейчас это не
>так, поправьте.

Возможно, растет, но гораздо,намного медленнее чем мощность этих
копьютеров.

>Проигрыватели виниловых дисков и сменившие их СД.
Качество воспроизведения настолько разное, что это скорее разные
товары.

>Нет, не эти цифры я имел в виду, а дотации убыточным и налоги с
>прибыльных предприятий.
Между тем важны именно эти цифры.
А из ваших -- важны именно дотации, а не налоги, и они не так велики
как вам кажется.

Антон.

Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает:
- Что тебе надобно?
- Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду!
Исполнила рыбка, спрашивает:
- Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной...
- А шо, можно было?

Приходит мужик в публичный дом.
- Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$
- Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты
можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$
- Ну овца дак овца..
Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре
стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади...
Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит
надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в
темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х
белых женщин. Толкает соседа локтем
- Вот это панорама!
- Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!

В соседнем офисе оптовая продажа мед. оборудования, новый менеджер,
цвет волос понятен... одна в офисе, посоветоваться не у кого.
В целях профилактики безделия, да и так интересно,
дали заявку оч. торопливо выражаясь:
Банки с дистанционным подогревом Японские,
Горчичники для первокласников со вкусом клубники,
Коробку лампочек Чижевского на 100 ватт,
Туфтонометры укомплектованные запасными туфтодатчиками,
Биологический стеклоподъемник для одноразовых калосборников...
последнее вырвалось на излете фантазии!!!
Пришла советоваться... вся в трансе!!!
Дали эл. адр. , понятно свойский, дождались письма с запросом, ответили
так мол и так мы вас разиграли, уважаемая барышня.
Пришла веселая такая!!! Цитирую:
"СПАСИБО!!! Хорошо что предупредили, вот бы я намучалась искать!!!"
Эпилог:
Через месяц ее взяли на работу поставщики этой конторы!...
специалистом исследований рынка мед. товаров и мед. оборудования....
Надеюсь в ближайшее время заметить на рынке предложений данный
ассортимент!!!

Ну что ты уставился, как вратарь на новые ворота?

Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный,
талантливый, гениальный, сумасшедший.
http://rafos.h11.ru

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

Взято с http://2006.novayagazeta.ru/nomer/2006/77n/n77n-s27.shtml

МВД опровергло слухи о дедовщине в своей элитной дивизии. "Это были
никакие не издевательства над молодыми бойцами, а всего лишь учебные
занятия по отработке действий милиционера при встрече с гражданскими
лицами", — сообщило МВД.

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него
на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А
теперь подпись.

Женился Буратино на Мальвине. И по прошествии определенного времени
совместной жизни приходит Буратино к папе Карло и говорит:

- Папа Карло! Мальвина жалуется, что после секса нее вся п@@да в
занозах!! Просит что нибудь придумать...
- Что я могу придумать... могу наждачной бумагой пошкурить.
- Давай шкури

Пошкурил папа хрен Буратине и спрашивает:

- ну что сынок, нормально?

Буратино томно отвечает:

- Папа Карло, а пошкури еще....

2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли.
Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать
Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих
тачек!

Ты кого боьше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем-это пьяный солдат на мотоцикле.

Как известно мужчина должен быть немного красивее обезьяны, а женьщина
немного умнее.

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит
продавцу: "Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?"

Приходит муж домой и видит:жена лежит на постели,а на ней
грязный-грязный
БОМЖ.Тужится,ерзает,кряхтит.Муж разозлился,сорвал дверь с петель и как
даст ей БОМЖу по спине.БОМЖ удовлетворенно:УХ,ВОШЛО!!!!

Не все женщины красавицы, не все красавицы - женщины.

В газовой камере сидит наркоман и сифилитик.Наркоман почесал нос.
И сифилитик свой тоже почесал.Понятное дело нос отвалился.Он взял
и выкинул через решетку.НУ у наркомана рука зачесалась и он почесал
и ее.Сифилитик повторил.Рука отвалилась.Взял и выкинул ее через решетку.
Наркоман говорит:
-Я смотрю ты понемногу уходишь отсюда!

Не верь жене и ... тормозам.

- А ты за что сел?
- Да вот, у тещи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.

- Папа, папа, почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому теща. Подай следующую обойму.

Засеял медведь как-то раз поле конопли, созрела она, надо косить.
Начал он косить, притомился, заколотил косячек, дунул и в облом
ему стало дальше косить.
Смотрит лиса бежит.
- Лиса, иди сюда,- говорит он ей,- На тебе рубль, на косяк, покоси коноплю.
Ну лиса начала косить. Притомилась, затянулась, тоже ей в облом.
Смотрит заяц бежит.
Говорит ему: Заяц, на тебе 50копеек, на косяк, покоси за меня.
Ну заяц согласился, дунул косячку для разминки и начал косить.
В это время медведь очнулся, смотрит заяц его "план" тырит, подходит,
ни слова ни говоря бах ему по голове, заяц по уши в землю ушел.
Ну и ни слова не говоря выбирается, хватает косу и ну дальше косить.
Медведь снова бах ему по голове, заяц опять по уши в землю уходит.
Опять слова не говоря выбирается, хватает косу и дальше косит.
Медведь третий раз ему по голове, заяц опять по уши в землю ушел.
Выбирается и говорит: Блин, надо же как не по-детски прибило,
а косить то надо.
И снова за косу.

В кабинете сексопатолога:
-Доктор мне мало секса с моим мужем
-Так заведите любовника
-Любовник есть, но все равно мало
-Так вызывайте регулярно водопроводчика и трахайтесь с ним
-И водопроводчика,и электрика, и телемастера все равно недостаточно
-Ну Вы и интересная женьщина!
-Вот-вот, доктор, напишите справку что я не блядь а интересная женьщина!

Еще одна история с военной кафедры. Был у нас подполковник, настоящий
такой подполковник - суровый, ну и практически полностью лысый. И вот
однажды он рассказывает об устройстве аппаратуры и стоит как раз перед
аппаратным шкафом, на котором почти нет кнопок и тумблеров. Ну и
выискался один умный хлопец, который как раз в этот момент спросил: "А
что это за лысый шкаф?" Подпол был сперва в шоке, потом резко
побагровел и взревел: "Какой такой шкаф?!" Парень в испуге залепетал:
"Ну тот который за Вами". Товарищ подполковник сразу же расслабился:
"Ну смотри у меня!"

Ебал всех таких поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах!!! Да и хоть бы писали правильно

"Тампакс" - ничего себе ириска!

История о женской логике.
Сидим с другом в выходные в одном кабаке около дома, никого не трогаем, играем
в бильярд. А нада сказать что стол был не лучшего качества и в одной из луз шар
оставался а не скатывался вниз, как положено. Закончили мы одну партию и закатили
белый шар именно в эту лузу и сели неподалеку пиво пить. Подходят к столу после
нас две девушки с явным желанием сыграть патрию и тут друг мне и говорит, что
белый шар то в лузе и предлагает спор, что девушки предпримут - проверят лузы или
пойдут к администратору кабака. Я соглашаюсь на 2 вариант и мы с нетерпением ждем
реакции девушек на отсутвующий шар. Девушки естественно его пропажу замечают,
и одна из них судорожно начинает проверять лузы. "Опытная", -констатирует мой
друг, а я вздыхаю - вроде как проиграл. Но проверя 3 лузы из 6 девушка недолго
думая берет белый шар с СОСЕДНЕГО стола и невозмутимо ставит его на свой. Нас
с другом сгибает пополам от смеха.