Поиск по автору:

Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку.
Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные
прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще
страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня
достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему
видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить.
Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький.
Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро
закусывает.
Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить!
Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы?
Р: Конечно, маленький!
Е: Ну и бери!

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Андрюха :-)

И чем люди думают...
Ну кто же сокращает слово "Местонахождение" до "Местонах."?!
http://www.digistyle.info

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу.
С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса
и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна,
вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
- Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
- А что, я на работу должен не пожравши ехать???

Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой
любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же
успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое
после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из
табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул,
чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и
еще с салютом проводил.
Фунтик

Экономить надо воду
электричество и газ
потому что всех ресурсов
хуй осталася у нас

Ученые скрестили крота и кролика, полученная в результате опыта зверушка
ничего не видит, но как только нащупает...

Чай хороший напиток, но в нем слишком много воды.

Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит
отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам.
Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление:
Такому то
от Такой то
Заявление
Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00.
Дата. Подпись.

... не.. так все понятно,.. что что конкретно...

Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы,
при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют...
А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор,
шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с
мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог.
Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она
выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже
изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять
собаку!"
В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ.
Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!"
Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой...
Андрей

Цб установил курс за один доллра США, за второй устанавливать не стал.

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Реклама, блин...
Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).

Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они
рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают
в последнее время.

Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) -
с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор".
Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем
более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет)
ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя
одежду...

Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка
авторов :-)

Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный.
Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне
от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи!
Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет.
Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи
мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков...
Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет.
А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих
джипов и если бы ты захотел, то ........
В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж?
Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа
сносить.......?

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит:
-Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам.
Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать,
чтоб за один раз и все сразу?
- Хочу рыбка, чтобы у меня все было!
Взглянула на него грустно рыбка и говорит:
- Мужик, у тебя уже все было....

Мать - дочери :
- Ты где всю ночь шлялась ???
- Мама.. Меня изнасиловали.
- Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ?

Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан
и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и
срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается,
вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем.
Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев.
Мужик наловил килограмм 10. И идет домой.
Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь
- сволочь: говорила наливают, отпускают.

Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на
дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а
по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на
противоположную сторону.

..... Все в этом доме было краденным, даже воздух и тот был каким-то
спертым.....

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Плохому Мономаху шапка мешает

Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября:
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:

------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:

"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."


Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.

"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:

Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"

Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"

Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------

И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))

Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке.
Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие
фразы (мои комментарии в скобках):

- 2,5 ванные
- 2,5 машины гараж со всякими extras
- деревянный порч (крыльцо)
- законченный бейсмент
- полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :)
- отличный инвестмент
- новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое
утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне
завтракают - так что ли ?)
- Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так
дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)

Мужик продает OLDSMOBILE:
- Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай,
а бардо это што, - желтый ?")
- Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")

И еще:
- Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)

Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь
хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает
блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал
супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей
как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках:
- Что это было?
Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)

Жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

Проффессор Плейшнер в пятый раз выкидывался из окна.
Яд все не действовал.

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась.
Идут два мужика. Одному на голову это падает.
- Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает.
У тебя случайно бумажки нет?
- А зачем? Задница то улетела.

Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая
называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана
в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было
много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ
АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.

Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз.
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.

Встречаются две подруги:
1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным
и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!!
У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы,
орхидеи ....
Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять."
2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Разговор у прилавка:
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны

Больной после операции (с надеждой):
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Андрюха :-)

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу
нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье -
поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки.
Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может
таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про-
режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в
квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп-
чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо-
том:"Нет его! Заходи быстрее..."

У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар,
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.

Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она
выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день,
стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее
слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить
ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги
между грудей в течение 2-3 минут.
Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает:
- И в течение какого времени надо это делать?
- Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько
лет..-отвечает муж Жена:
- Почему ты думаешь, что это поможет?
Муж:
- Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.

Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...

С кем поведешься - с тем и разведешься.

Рэкет всегда придет на выручку.....Была бы выручка....

Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?