23.07.2002, Истории - другая десятка
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.
16.01.2003, Истории - другая десятка
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )
http://DBOE.RU/forum
01.05.2003, Повторные анекдоты
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы
не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал.
Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!
04.09.2003, Повторные анекдоты
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной
икры.
Опознание треснувших морд состоится завтра.
Андрюха :-)
30.03.2004, Остальные новые истории
Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по
Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой
заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!"
Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?"
Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша
мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас
приехали!"
02.07.2004, Повторные анекдоты
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками
Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами
Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...
02.10.2004, Повторные анекдоты
левое бессмертие
05.04.2005, Повторные анекдоты
Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер.
Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом
камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
17.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
съемки "Послезавтра" часть вторая.
11.08.2006, Остальные новые анекдоты
08.02.2007, Остальные новые истории
Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее
заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади
к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип
в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не
понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил
отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только
"бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит
вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в
стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается
открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники
подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку
выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники,
результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и
солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже
уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных
уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице
сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и
папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое.
Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
01.07.2000, Остальные анекдоты
1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным
и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!!
У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы,
орхидеи ....
Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять."
2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
29.06.2000, Остальные новые истории
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот
10.08.1999, Остальные анекдоты
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны
05.07.1999, Остальные анекдоты
Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий.
Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик
весь такой свежий, даже не вспотел.
Араб останавливает его и спрашивает:
- Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим
- А все просто, я втопил свой харлей под двести км
ветер меня обдувает, аж холодно становится.
Араб призадумался да как вдарит по верблюду
и давай его пришпоривать. И действительно, стало
обдувать хорошо, уже не жарко.
Час скакал, два скакал, через три верблюд упал
Араб: Ах сука, замерз наверное.
это врожденное уродство.
29.11.1998, Истории - другая десятка
нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье -
поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки.
Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может
таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про-
режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в
квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп-
чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо-
том:"Нет его! Заходи быстрее..."
24.11.1998, Истории - другая десятка
посмотрел на новорожденных, и говорит:
- Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
13.11.1998, Истории - другая десятка
котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет
лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька
подбегает и изумляется:
- Девочка! ... ты что ? животных не любишь ?
Девочка (задумавшись):
- Да, и людей-то не очень ...
Ответ:
1) Что положишь, то и возьмешь.
2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего
удивительного.
3) У унитаза есть ручка спуска.
4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.
17.03.1998, Истории - другая десятка
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
28.01.1998, Повторные анекдоты
голосом при затруднении в решении особо сложной
проблемы:
Если гора не идет к Магомеду.....
то и хуй с ней, с этой горой.
31.10.2000, Остальные анекдоты
-Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала.
Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч?
Жена отвечает:
- Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
17.07.2001, Остальные анекдоты
верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и
Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.
17.08.2001, Остальные новые истории
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Андрей
18.08.2001, Истории - другая десятка
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Андрей
17.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.05.2002, Остальные новые истории
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
01.09.2002, Остальные новые истории
Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой
американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы
баржу, груженую металлическим листом.
Блин, как за державу приятно.
30.08.2003, Повторные анекдоты
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор: - Раздевайтесь.
- Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Андрюха :-)
09.05.2004, Повторные анекдоты
- Доктор, доктор а я буду ходить?
Доктор, оценивающе смотрит на больного:
- Будите конечно, но только под себя...
Больной:
- Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду?
Доктор:
- Будите, если будите много ходить...
10.06.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать.
Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем
товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу
Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
15.09.2004, Повторные анекдоты
выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день,
стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее
слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить
ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги
между грудей в течение 2-3 минут.
Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает:
- И в течение какого времени надо это делать?
- Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько
лет..-отвечает муж Жена:
- Почему ты думаешь, что это поможет?
Муж:
- Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
20.09.2004, Остальные новые истории
Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное
судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст
и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск
решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно
переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не
указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром
выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и
бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская
лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
27.12.2004, Злободневные анекдоты
Украине. Председательствующий говорит: "К сожалению, Украина управляется
не из Хьюстона. Украина, - пауза, - ВООБЩЕ НЕ УПРАВЛЯЕТСЯ!!!"
17.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла
и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для
собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка
дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с
энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы
очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала
замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром,
продавца бы побили! »
14.02.2007, Повторные анекдоты
жизни... У льва звонит мобила. Он послушал, встает, говорит
быку:"Иэвини, жена звонила, домой зовет."Бык ему:"Вот ты прогнулся, на
полусогнутых побежал, вот я со своей..."Копытом по столу хлоп... Лев
ему:"Братан, ты не понял, у меня жена-львица, а у тебя-корова!"
04.09.2007, Повторные анекдоты
в "Единственная в России".
04.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москва, пробки..."
15.06.2000, Непристойные стишки
электричество и газ
потому что всех ресурсов
хуй осталася у нас
09.11.1999, Остальные анекдоты
10.08.1999, Остальные анекдоты
-Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам.
Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать,
чтоб за один раз и все сразу?
- Хочу рыбка, чтобы у меня все было!
Взглянула на него грустно рыбка и говорит:
- Мужик, у тебя уже все было....
03.08.1999, Остальные анекдоты
- Ты где всю ночь шлялась ???
- Мама.. Меня изнасиловали.
- Это минутное дело !! Я спрашиваю где ты ВСЮ ночь шлялась ?
13.11.1998, Остальные новые истории
В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные
транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать
транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл
и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел
в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe,
которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский
так и наоборот).
Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае
с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому,
что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным
китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие
фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------
Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю
нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
"Waит фор тхe миддлe оф тхe цопыинг процeсс aнд килл тхe цомпутeр."
Пeрeвод с aнглииского письмa, прислaнного коллeгои по рaботe в УСA.
"В случae, eсли вaм трeбуутся докaзaтeлствa, что чeловeчeскии
род обрeчeн, позволтe прeдложить вaм коллeкзиу нaстояшиx инструкзии
с нaстойaшиx продуктов:
Нa мылe Диaл:
"Инструкзия: Исползуитe кaк обычноe мыло"
Нa нaборe новогодниx лaмпочeк китaиского производствa:
"Рaзвeшивaть толко домa или нa улизe"
Нa пaкeтикe зeмляныx орeшков сaмолeтнои фирмы Aмeрицaн Aирлинeс:
"Инструкзия: вскроитe пaкeт, сештe орeшки"
-------------------------
И в голову закралась мысль: "Уж не китаец ли автор программы?"
Очень похоже на то... :-))))
07.11.1998, Остальные новые истории
Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие
фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные
- 2,5 машины гараж со всякими extras
- деревянный порч (крыльцо)
- законченный бейсмент
- полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :)
- отличный инвестмент
- новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое
утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне
завтракают - так что ли ?)
- Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так
дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE:
- Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай,
а бардо это што, - желтый ?")
- Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще:
- Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)