Истории - другая десятка

О Забугорной бюрократии...

В одной компаннии пришлось мне когда то делить кабинет с мужиком одним.
Ничего был мужик - приколист, на работе не надрывался, потому и имел
довольно скромную должность и зарплату для 40+ лет. А еще имел он жену с
ТАКОЙ карьерой, что редко встречается среди женщин, даже в Америке.
Вообщем деньги в дом несла пр тем временам неслыханные, в 10 раз больше
чем он. Вот он и не напрягался.
В один день приходит к нему по почте пакет - и не ему, а жене. Из
Майкрософта. Там письмо "Здрасьте, мы о Вас наслышаны, приезжайте в
Сиаттл к нам работать. Дадим хату, пока свою не купите, тачку и вот Вам
два билета на самолет - посмотреть наш город, что б Вы знали как здесь
хорошо, и зайдите на интервью".
Они поехали. Посмотрели. Зашли. Понравилось. Приходит он значит к нашему
боссу и говорит мол, так и так уезжаем мы, жене еще 100 тысяч долларов к
зарплате прибавили, так что я вообще нигде работать наверное не буду -
буду дома сидеть, детей уму-разуму научать.
Босс подумал и говорит ему - мол ты в Сиаттл сваливаешь, там у нас на
западном побережье клиентов полно, вот ты и будешь нашим лицом там, что
бы другим лицам не пришлось из Нью Йорка туды каждый раз перется. Будешь
прямо дома работать, чтоб дитям обидно не было. А мы будем говорить, что
у нас там филиал, и тебе бабок добавим, что б перед женой стыдно не
было. Тот согласился.
Прошло несколько месяцев, компанию купили, потом продали, потом всех
уволили, потом обратно взяли. Сижу однажды на кухне, читаю газету. У
стола с завтраком вертится президент, набивает свой походный чемодан
бубликами - что бы в самолете не голодать. И заходит на кухню бухгалтер,
и спрашивает человеческим голосом, куда вы мол, барин, в такую рань
лететь собрались. В Калифорнию, тот отвечает, к клиенту. Бухгалтер ему -
уууу, важная встреча, раз Вы сами едете, а не того который в Сиаттле,
посылаете.
Походный чемодан падает на пол. Бублики тоже. Президент еще стоит.
Молча. Я убираю газету. Президент - "Ой б%;дь, я про него забыл". Минута
раздумья. "Мы ему платим?". Бухгалтер, что б не ударить лицом в грязь -
да конечно, каждые две недели, всегда вовремя и премию тоже..."Так
какого х%: мы ему плотим если я ШЕСТЬ МЕСЯЦЕВ ему ни одного задания или
проэкта не давал!!!"

Это еще не все - если интересно читайте дальше...

В Америке такой закон - если человек работает в твоей компании, но в
другом штате, то компания не имеет права известить человека о его
увольнении по телефону или в письменном виде. Необходима встреча in
person.
Так вот президент орет по телефону, что ты сволочь, ни разу не напомнил
о себе, и что бы ты собака быстрее приезжал в гости, что бы я(президент)
лично мог порвать тебе задницу и заодно уволить.
Нет, тот ему отвечает, не моя это работа быть себе менеджером, вы мне
столько не платите. А в гости к вам не поеду, жалко времени, денег на
билет и задницы. Так что приезжайте сами, добро пожаловать. Ну раз так,
президент орет, я сегодня буду в Калифорнии а завтра у тебя, зайду на
чай с бубликами.
Решено - сделано. На следующий день, президент появляется на пороге у
Неуловимого. Звонит в дверь. Открывает сын - 12 лет. Здравствуй мальчик,
где твой папа? На работе (Тот уже четыре месяца как на другой работе -
наверное надоело дома сидеть). Нашел адрес, несется в компанию
Неуловимого. Здрасте, девушка, у вас такой-то работает? Да, на 12-ом
этаже. Вот этаж. Где сидит такой-то? Там, но он только ушел домой, плохо
себя чувствовал. Президент - в машину и обратно домой к преследуемому.
Привет мальчик, это опять я - папа вернулся? Да, только что свалил на
рыбалку...
Говорят что президент сидел в машине до 2-х часов ночи, караулил того,
пока он с рыбалки не вернулся...

Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.

Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там
рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень
красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид
plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen,
мобила, машина, и тп.
Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов
так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как
дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том
же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз
вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю:
- А это часом не муж шутит ?
- Да нет, у него другой номер.
Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то
номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО?
Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,.............
идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать.
- Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ
ЖЕНЫ.
Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше."
Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00
привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на
голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал
небось, жену мою везде сопровождать."
Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась,
только наверно ей и известно.
Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто
грамм не хочешь-досвидание :)

Прислал Цапа

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Дело было пару месяцев назад в славном городе Харькове... Шел я с
кафедры физтеха (НТУ"ХПИ") в универ по Харьковской набережной и
пронаблюдал такое: Мужичек на новенькой иномарочке поворачивал на ету
самую набережную и чего-то ему приспичило посмотреть назад: Ж(на
повороте). Но, как всегда бывает, фантазии у нашего народа много, и нет
что бы посмотреть в зеркало он голову в, еле приоткрытое, окно высунул
(попробуйте как- нибудь :)). Осмотрел все что ему надо было и давай
ее(голову) обратно засовывать ---- ЖОПА ---- не влазит(ухи мишают).
После первой попытки, естественно, началась паника давай быстей ету
чертову голову обратно засовывать (а дело то на повороте)......
Представьте картину: мужик высунулся из машины (ака Эйс Вентура) и орет
черным матом при етом: поворачивает, пытается засунуть голову и при етом
старается не врезаться.......
Но все обошлось, после некоторой борьбы с машиной - онная была
становлена - окноткрыто окно - голова достата - произнесена лекция по
калоритному русскому языку и в поспешности машина испарилась под громкий
смех пешеходов и др. автомобилистов......

в бытность мою солдатом срочной службы имел наблюдать высший пилотаж, да
и просто чудеса: 1. Боевой Урал загнали на эстакаду для легковых машин
так, что по пол-колеса с каждой стороны (по ширине) висели в воздухе.
2. Пазик тож на нее загнали по пьяни, но тут уж ваще непонятно: када
стали съезжать - задний свес в землю упирается, а сразбега - колеса
задние вывесит в воздухе, када свес пропашет землю. Как заехали - так
никто и не понял. Снимали краном зад вывесив...
3. Из афгана технику пригнали, када выводили войска, так водил у нас
оставили дослуживать пару месяцев до дембеля. Ребята пробитые на всю
башку. Тож спьяну с "куском" поспорили и таки поставили КАМАЗ-тягач с
длинной шаландой между ангарами поперек строго перепендикулярно так, что
спереди и сзади до ворот было менее, чем пол-метра. А спорили на то, что
то "кусок", если проиграет, ту машину сам из того положения вытаскивать
будет. Не смог прапор без крана выгнать...
Это все я сам видел. Так что опыт - дело наживное и устоявшиеся понятия
про бойцов и баб за рулем не совсем верны. Все дело случая.