Поиск по автору:

Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.

Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А).
Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром
американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:

А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы?
Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской.
Ф к Р: - Вы не брали часики у американки?
Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень!
Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны!
А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их
немедленно!
Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы!
Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя!
Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница!
А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки
родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не
хочет их отдавать, я готова продать их за $500.
Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей
$500.
Р к ф: - А хрена ей не дать?
Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова
расплатиться овощами!

«Существует теория, которая гласит, что как только кто-то обнаружит, что в точности есть Вселенная и почему она существует, то она тут же исчезнет, и на её месте появится что-то ещё более странное и необъяснимое. Существует ещё одна теория, которая гласит, что это уже произошло.»

«Конечно же, существует много загадок, сопряжённых с жизнью, из которых самые популярные: Почему люди рождаются? Почему они умирают?
Почему они проводят так много времени между этими явлениями, нося электронные часы?»

(Дуглас Адамс, автор «Автостопом по Галактике»)

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!

Долго будешь жить - скоро состаришься!

Берегитесь друзей, исполненный благих намерений! Они могут быть
опаснее врага. (Брайан Герберт и Кевин Андерсон)

На улице стоит мальчик и громко плачет. Участливый прохожий обращается к
нему:

- По какому вопросу плачешь, мальчик?
- Потеря-а-а-лся-а-а...
- А ты адрес свой знаешь?
- Да-a! sasha125@mail.ru

Нью-Йорк, Брайтон-Бич. Судебный процесс в окружном суде. Адвокат
подсудимого вызывает эксперта по делу, и ему сообщают, что суд
предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой
переводчик, я профессор, закончил Гарвард... Судья поворачивается к
переводчику:

- Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец?

- Папа, а кто такой “двоеженец”?
- Это, сынок, мужчина, который моет в два раза больше посуды, чем я.

Архитектор, художник и программист обсуждают за рюмкой водки, с кем
лучше проводить время - с женой или любовницей.

Архитектор сказал, что он любит проводить время с женой и, таким
образом, строить надежный фундамент долговечной совместной жизни.

Художник сказал, что он любит проводить время с любовницей, т. к. это
прибавляет страсти и загадки в его отношения.

Программист сказал: “Я люблю обоих. Если есть и жена, и любовница, и они
знают друг о друге, то каждая из них будет думать, что я провожу время с
другой, а я могу в это время спокойно сидеть у себя в лаборатории и
работать над интересной программой.”

Женщина приходит к гадалке:

- Я была у вас лет шесть назад, и вы мне нагадали богатого мужа и
пятерых детей.
- Ну?
- Так вот, я хотела узнать -- а муж у меня когда будет?

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
– А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
– А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...

Только посредственные люди всегда в лучшей своей форме. (Жан Жираду)

Дочери - месть Бога мужчинам: они живут в постоянном страхе, что их
дочери встретят кого-то, похожего на самих мужчин в этом возрасте.
(Том Клэнси)

Знойный полдень. На берегу реки сидит генерал и ловит рыбу. Пот течет с
него в три ручья. Каждую минуту генерал платком вытирает лысину. Ко
всему еще не клюет, с раннего утра не поймал даже захудалого бычка. Тут
с небес раздается глас:

- И ВЕДЬ НЕ ПРИКАЖЕШЬ!

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!

Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом

Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды

Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини

На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе

На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом

Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров

На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша

Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни.

Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер
"килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский
номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР
рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец
появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают.
"hp" на деле рекомендует то...

ЖИЗНЬ ИММИТИРУЕТ ИСКУССТВО.

Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то,
кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не
могу.

Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе
событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович
Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:

«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,-
Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам
книжонку.

Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »

На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до
конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную
рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха
зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир
Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон
плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что
туда в пору только с пассатижами ходить! »

Анатоль

Мужик идëт по двору грустный такой, а на встречу сосед.

- Михалыч, ты чë нос повесил?
- Да вот, тëщу вчера похоронили...
- Дык радоваться надо!
- Да так радовались вчера, что мою гармошку порвали!

Пациент психиатру:

- Доктор! Огромное вам спасибо за то, что вы меня вылечили от мании
величия! Благодаря вам я стал человеком необычайной, фантастической,
можно сказать непревзойдëнной скромности!

Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и
почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного
прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями
распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.

Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего
греха, первым кинет в неë камнем! »

И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал
здоровый камень, убив еë наповал.

Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок
преподнести! »

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовскую водку!

Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов (Туркменбаши) в очередном
послании народу заявил, что великий туркменский народ победил смерть и
будет жить вечно, а посему в стране будут закрыты все морги, похоронные
дома и кладбища.

Да здравствует великий туркменский народ - строитель дворцов и
памятников Туркменбаши!

В советские времена была популярная телепередача “А ну-ка, девушки! ” В
наше время эту передачу можно было бы сделать гораздо увлекательней.
Вот, например, идея для одной из передач:

http://www.newsru.com/arch/crime/12jul2004/mag.html

“В Магадане две девушки угнали в понедельник ночью джип
“Ниссан-Террано”. Как выяснилось, угон иномарки совершили две жительницы
Магадана.

Милицией было установлено, что одной из угонщиц 21 год, второй - 19 лет.
Следствие установило, что джип был угнан около 4 утра. Всего через
полтора часа автомобиль был обнаружен у дома одной из девушек в
разукомплектованном виде. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие,
сообщает Regions.Ru. ”

Вот это действительно умелицы!

Reporter

Хорошо приняв на грудь в вагоне-ресторане, пассажир никак не может найти
свое купе.

- Неужели вы не помните хотя бы номер вагона? - удивляется проводник.
- Нет, но я прекрасно помню, что за окном купе была видна березовая
роща!

Мужик звонит в бюро путешествий.

- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев
моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через
девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по
другому.
- - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и
располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири.
- - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!

Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской
школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с
соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый
бородатый детина. Учитель:

- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и
ваш сосед!
- Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь
твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля!
- Да-а?! А кто там будет?
- Ты да я, учитель, ты да я!

Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый
футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся
семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий
Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман
Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди
Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.

Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там
сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с
участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый
детский сборник и попросил его почитать сказку.

- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских
музыкантов? – спрашивает Олег.
- Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! --
отвечает маленький болельщик.

Начать читать Олег смог только минут через десять...

Если люди перестают упражнять свои губы, то у них начинают работать
мозги. (Дуглас Адамс)

Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”

Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Ну как? – спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак
залезть не мог!

Огромный байкер, явно не в духе, заходит в бар и орет: “Все юристы
мудаки!”

Один мулик подходит к нему и говорит: “Бери свои слова обратно!”

“С чего бы это? Ты что - юрист?”

”Нет, я - мудак!”

Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за
$100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад
свои деньги. Их разговор:

- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме
того, я уже деньги потратил на корм скоту.
- Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного
приза!
- Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана?
- Увидишь!

Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:

- Ну как прошла лотерея?
- Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному
счастливчику главный приз!
- И что же, он не возражал?
- Конечно, возражал!
- И что же ты сделал?
- Вернул ему назад его два бакса!

Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».

Анатоль

У мужика теща умерла. И вот сидит он с друганами на поминках, пьет рюмку
за рюмкой и голосит:

- Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей пухом была! Чтоб земля ей
пухом была!

Один друган не выдерживает и говорит:

- Коля, чего ты так убуваешься, будто родную маму похоронил?
- Вася, ты не представляешь, какая у нее аллергия на пух была!

Ученицы бывают:

Отличницы
Ударницы (хорошистки)
Удовлетворительницы...

ЗаПушкинил.
ОтЛермонтировал.
ЗаБлокировал.
ПроФетрился.
ОбъЕвтушенился.
ПереАхматовал.

- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом
бессилии?
- В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и
покрепче его привязать!

16.03.2004
http://www.officer.com/article/article.jsp?id=10762&siteSection=1

Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была
арестована.

Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за
автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его
попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее
пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец.
Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его
пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но
не было сигналки наверху.

Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о
“дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они
обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини,
разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина
была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у
них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена
марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение
марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.

Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает
полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”

Авторы любят кошек потому, что они такие тихие, милые, мудрые создания,
и кошки любят авторов по той же причине.(Робертсон Дейвис)

Дети - цветы жизни, но не давайте им распускаться!

Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели
уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом.
Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.

Каждое утро я чищу зубы и заостряю язык. (Дороти Паркер)

Я не хочу быть членом ни одного клуба, который согласился принять меня
в свои ряды. (Граучо Маркс)

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Старый еврей с женой пошел на оперу “Евгений Онегин”. К середине оперы
заснул, а как начал храпет жена его растолкала:

- Абрам, пока ты спал, Ленский Онегину вызов послал!
- И что, он таки едет?

На уроке древней истории:

- - Вовочка, чем питались первобытные люди?
- - Они ловили мамонтов, общипывали их и ели!

По материалам СМИ:

“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который
похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и
надувную резиновую куклу.

Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя
не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около
60 евро.

По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и
"натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины,
преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”

Наверное, дома оргию устроит...

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое
эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”!
Спрашивайте в аптеках города!

Парень с девушкой сидят на берегу моря. Закат солнца, легкий прибой,
чайки кричат... романтика!

Девушка говорит: - Давай поженимся!
Парень отвечает: - Давай!

И резко замолчал...

Девушка: - Чего ты замолчал?
Парень: - Да я итак, кажется, лишнего сболтнул.

- В выходные будет плюс 30!
- Да ну. не может быть, всю неделю было холодно...
- Точно тебе говорю: плюс 15 в субботу и плюс 15 в воскресенье!