Поиск по автору:

Большая глубина понимания тоже может вызвать кессонную болезнь.

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

Поймал как-то в лесу волк(В) зайца(З) и говорит:
- Косой, а ну-ка сделай мне миньетик по-быстрому.
З:-Волк, да я не умею.
В:-Делай как умеешь.
З:-Хрум, хрум, хрум
Алекс

Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.

Мужик пьяный стучиться ночью в чей-то дом. Ему открывает дверь сонный
хозяин.
Мужик: Здесь живет Идита Пьеха???
Хозяин: Здесь живет Иди Ты На Х? й!!!

предлагаю после принуждения гРУЗИИ к миру, принудить сУКАШВИЛИ к любви

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

Иду я как-то вечером, часов в 11, по тратуару. Стемнело уже, народу мало
ходит, фонари значится уже зажглись. Зрение у меня нужно сказать не
очень, поэтому мужика под фонырем я разглядела не сразу. Мужик, нужно
сказать, оказался пьяный в дымину, стоит под фонарем и так старательно
сс@т, пытается струйкой фонарь обсс@ть, а из под штанины мощная такая
лужа разливается... Я когда разглядела, что по ошибке он ремнем водит,
потипу сс@т, чуть не подавилась от хохота, до того уморительная сцена.
На встречу мне парень с девушкой шли, мужика пока не видя. Не поняв в
чем дело, девушка громко так говорит парню(имея в виду меня)-Обкурилась
она что ли?
Поравнявшись со столбом с мужиком и увидя всю эту хохму, стараясь не
засмеяться она как фыркнет, а потом, видно от натуги, громко так, как
перн@т...
В общем от смеха у меня пресс болел, наверное с неделю.

Нашел солдат на свалке кусок ржавой трубы, приташил в казарму и спрятал
под матрас. Утром старшина, осматривая помешение, обнаружил трубу и
спрашивает солдата: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ сержант-это ФРЮЛЬ!
Старшина: Почему под матрасом! Немедленно отнеси в каптерку и поставь в
углу! Днем в каптерку заходит капитан, видит трубу и спрашивает
сержанта: -Что это? Тот отвечает: -Товарищ капитан это ФРЮЛЬ! Капитан:
Почему в таком виде! Почистить и поставить возле тумбочки дневального!
На следующий день в казарму заходит полковник-командир части и видит
возле дневального начищенную трубу. Спрашивает капитана: -Что это? Тот
отвечает: -Товарищ полковник-это ФРЮЛЬ! Полковник: Почему в неположенном
месте! Немедленно сшить чехол и поместить в штабе рядом с боевым
знаменем части! Через какое то время приезжает в часть проверка. Толпа
генералов обследуя часть натыкается в штабе на трубу и спрашивают: -Что
это? Полковник отвечает: -это ФРЮЛЬ! Генералы удовлетворенно кивают
головами и двигают дальше, а один, самый непонятливый, стал
допытываться: -А что же это такое - ФРЮЛЬ? Полковник отвечает: -Не могу
знать! Надо спросить капитана. Зовут капитана, тот: -Не могу знать! Надо
спросить сержанта. Сержант в свою очередь зовет солдата и все его
спрашивают: -Что такое - ФРЮЛЬ? Солдат отвечает: -Это же очень просто!
Берет камешек и бросает его в наклоненную трубу -Ф-Р-Ю-Ю-Ю-ЛЬ!!!

До разведчика П. не дошло послание разведчика Ш. Сколько ни читал - все
равно не доходит. Пришлось выбросить.

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

Нарыл червей - они и козыри!!!

Стратегия "Как стать президентом Туркмении"

1) обменять стадо баранов на диплом дантиста

2) заговорить зубы Туркменбаши и стать министром здравоохранения

3) добиться запрета на ношение золотых зубов в стране

4) добиться запрета всех медучреждений в стране кроме своей зубной
клиники

5) объявить о естественной причине смерти Туркменбаши

6) объявить, что золотая статуя Туркменбаши - не золотая

7) пообещать народу реформу - разрешить ношение золотых зубов!

Приходит парень в грузинский ресторан.
К нему подходит официант - "Что желаете?"
Парень - "Что-нибудь острое и национальное"
Официант - "КЫНЖАЛ В ЖОПУ ХОЧЭШЬ???"
:)

Догадайся, что это:

В длину это достигает 20-25 см. Использование этого предмета
доставляет удовольствие предствителям обоих полов. Обычно оно
находиться в свободно висящем состоянии, готовым к немедленному
действию. С одного конца этого предмета есть ворсободобное покрытие,
и маленькая дырочка с другого конца. При использовании этот предмет
вводят, почти всегда с удовольствием, иногда медленно, иногда быстро,
в теплое, влажное отверстие тела, где оно движется взад и вперед,
снова и снова, много раз подряд, иногда быстро, и в сопровождении
разных гримасс. Любой, кто услышит это, наверняка узнает ритмичный,
пульсирующий звук, производимый скользящими движениями. Когда,
наконец, это вынимают, оно оставляет тягучее, пенистое, липкое
вещество, часть которого будет смыта с внешней поверхности отверстия,
а другая часть с его, сияющего глянцем, углубления. После того,
как все сделано и жидкость перестает выделяться, оно возвращяется
в свое свободновисящее состояние покоя, но все еще в готовности
к действию. По возможности, оно достигает своей возбужденной
кульминации два или три раза в день, а иногда гораздо реже.

Так что же это??????

Как вы уже воэможно догадались, ответом на эту загадгу является
ничто иное, как.........

......ваша собственная ЗУБНАЯ ЩЕТКА !!!

А вы о чем подумали?

Вы, извращенцы!

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

Эх.... свобода, свобода...... свобода выбора.
Купил неделю назад себе телефон Моторолку, без наворотов, зато говорить
можно.
Пришел домой, показал, младшая дочка задумчиво так посмотрела, трубку
потрогала..... а потом говорит....."Папа, тебе то зачем Либресс
понадобился?!"

Ну и что я мог ей ответить?

Здесь время от времени появляются истории о том, как неадекватно люди
иногда реагируют на анекдоты. Эта история из той же оперы, и произошла
она лично со мной.
В нашей компании много достаточно интеллигентной публики. Музыканты,
поэты, художники... Но что греха таить - некоторые грешат марихуанкой
(кстати, я не из их числа - предпочитаю водочку). И каждый раз, когда
наша компания собирается, мы в момент усаживания за стол включаем
магнитофон на запись, а на следующий день прослушиваем. Под травку
бывают ТАКИЕ перлы...
На последнем нашем сборище я рассказал анекдот:

Разговаривают два наркомана.
- Слушай, а почему у кремлевской звезды пять концов?
- Бля. Мудило. Вот у крокодила сколько ног?
- Пять.
- Ну так хули дурацкие вопросы задаешь?

Дикий хохот в публике. Но один из нас под воздействием марихуанки
отнесся к этому незамысловатому анекдоту очень серьезно. И изверг из
себя поток сознания, полностью разобраться в котором мы смогли только
назавтра, прослушав запись. Его монолог приведен ниже в виде
стенограммы, сделанной с магнитофонной записи слово в слово:

- Да, епть. Пять концов. Гори, гори, моя звезда. Звезда моя кремлевская.
А у меня в Израиле подруга есть красивая такая. Я у нее был в гостях. У
них там все кремлевские звезды с шестью концами. А у меня - один конец.
Толстый и короткий. А у подруги - и вовсе ни одного, хотя красивая
подруга. Кафку наизусть цитирует. Мы там с ней ездили в крокодилий
питомник... (пауза секунд на двадцать, после чего какой-то
нечленораздельный рев, и громкий возглас) ДА!!!!!! Крокодилы!!! У ихней
звезды шесть концов, а почему ты сказал, что у крокодила пять ног? А,
знаю! (дальше сочувственно-проникновенным тихим голосом) Шестую-то ему
под Сталинградом оторвало....

Вспомнилась мне тут одна история моей радостной юности.
Лет мне было этак 16-17 (год какой 1993), участвовал я тогда с группой
своих сверстников м сверстниц в проэкте что-то типа "не будь свиньей -
помоги ближнему" мы всей толпой участвовали в разных "утренниках" и
других праздниках, где совсем "за так" то есть БЕЗВОЗМЕЗДНО :))
исполняли красивые песни современности и постарее "а ля романсы" не
толко в детскис садах, но и в больницах, санаториях и прочих местах
вынужденного досуга, поправляющих здоровье граждан. И вот однажды звонит
мне глав. врач больницы и просит придти в воскресенье к ним во дворик
попеть :)) короче говоря, пришли, поем, все довольны... ручками ножками
хлопают... сестрички слезу утирают (как молодеж красиво старичков
ублажает), ну и напоследок решили мы красивый романсик сбацать слова там
такие "изгиб гитары (какой то цвет) ты обнимаешь нежно" поем, поем и
вдруг замечаем, что некоторые больные грустно поводя глазами чуть не
плачут, другие просто уходят потупив взгляд, а мы недоходчивые
продолжаем весело (уже в который раз) петь припев в котором слова "как
здорово, что все мы здесь, сегодня собрались".
правда потом эта песня у нас вызывала не что иное как истерический
хохот.

В субботу, после приземления космонавтов с МКС комментарии по телеку
были такие: "Эти полгода на международной космической станции были
необычными и трудными для космонавтов. Станция дважды МЕНЯЛА
ОРИЕНТАЦИЮ." (женщин в экипаже не было:))

Но комментс...

Правительство США объявило награду за голову Бен Ладена - 25 000 000$.
Правительство Израиля подумало и добавило к этому 30 серебрянников.

Девушка, можно Вас на минеточку?
)Прислал AVG(

Жизнь, любовь... Выбери

В метро интеллигентного вида мужчина опаздывает войти в вагон.
Закрывающиеся автоматические двери зажимают ему шею, так, что голова
оказывается в салоне. За одну секунду вся жизнь пронеслась в голове
мужика и он говорит:
- Все п***ец...
В это время машинист открывает двери. Мужик входит в вагон, поправляет
галстук и шляпу и с поклоном к пассажирам говорит:
- Извините, граждане, перенервничал.

Алекс

Вот и кончились букеты,
SMS, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,

"Почему не позвонил???"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как, гвоздики??? Что за хня???"

"Шуба где?? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая на фиг встреча???"

"Я хочу, как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме??!"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Не мое, но не смог удержаться

Чем отличается обычный человек от программиста?

Обычный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт. А
программист думает, что в одном километре 1024 метра.

Путин и Медведев звонят Лужкову:

- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но,
поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город
Люйшунь!

- Это там, где землетрясение?

- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем
напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году
Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду
посмотрите по телевизору!

Алекс www.censor.net.ua

Субботний вечер. Метро. Достаточно много народа в вагоне.
На сидении сидит молодая, очаровательная мама с очаровательной девчушкой
лет четырех. Напротив сидит дядька лет пятидесяти с рыжей бородой и
кавалерийскими усищами, и делает сидящей напротив крошке всяческие знаки
внимания. Типа сюси-пуси и прочие козюли. Малышка очень внимательно
смотрит на раздухарившегося дядю и показывая тонким пальчиком говорит,
- "Мама посмотри какие у дяди волосики!".
Дядька, естественно, не выдерживает, и эдак умильно, через проход
отвечает:
- "Это деточка называется борода".
Кроха задумывается, и громко, на весь вагон провозглашает:
- " Как у мамы на писе".
Вагон падает от хохота. Красная как рак мамаша, подхватив ребенка под
мышку, на ближайшей станции пулей вылетает из вагона.

Програмистские рабочии хохмы.

Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой
системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте.
Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета
звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций.
Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу:
- Паша, нам не помешает рестарт сервера ?
Паша, задумчиво:
- Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!

История которая произошла с моими знакомым, который не читает этот сайт
так как шибко занят переквалификацией с Кобола на Яву. Он ее называет
“Как я последний раз подрался с амеркинацем." Он вообще товарищ
категоричный, уважающий (как и я) результаты творчества Симонова,
Калашникова, Макарова, Кольта а так же неизвестных мне работников Глока,
Беретты и Торуса. Но это к слову, так как у нас среди здесь носить увы кроме
мусоров никому низя. (В Нйю Джерси живем).
Пошел он ротора на свалке покупать. Явление обычное. Купил пару роторов
и расплатился наличными. Ну тут свалочник слинял куда-то и нет его. А
ротора - вот они за стойкой лежат. Ну знакомый мой перегибается через это
дело и давай их поднимать. Тут заходит другой свалочник и видит такую
картину - Какойто совершенно посторонный мужик среди бела дня и
совершенно нахально пиздит ротора. Ну он естественно подкатывает в
начинает типа - а ну положи где было. Знакомый разворачивается к нему
чтобы толково объяснить что мол - остынь заплачено. А ротор от Бюика - не
стакан с чаем, а особенно два. И он его роняет. Прямо на ногу доблестному
работнику свалки. Тот от такой невиданной наглости и очевидной подлости
хуеет. И не долго думая хрясь моему знакомому в глаз. Знакомый мой зная не
только как одной рукой взвести Макаров но и кое что из боевого самбо
уворачивается (минус очки), падает и бьет свальщика ногой в живот. Тот
отлетает к стенке и отъезжает.
Решая не напрягать международную обстановку еще сильнее, мой знакомый
покидает сцену с роторами.
Которые не подходят.
Тут начинается самая интересная с моей точки зрения часть истории,
поскольку драки как таковые не так уж и редки.
Вопрос дорогие бывшие товарищи и господа, что бы вы делали в данной
ситуации в стране своего пребывания? Я бы их на хуй выбросил и не думал
бы дважды. Мой знакомый берет телефон, звонит на свалку и говорит - шо за
ботва? В ответ страшно обрадовавшиеся свальщики говорят мол шо за базар -
приезжай поменяем. И это не смотря на огромный шит у въезда - Обратно
ничего не принимаем и не меняем. Мой знакомый приезжает, ему все рады,
все меняется. Он говорит извините что чуть не убил вашего работника, те -
мол все хуйня, он не видел как ты платил. Короче дружба народов и салют из
21 ствола.
Мораль надо полагать состоит в том что надо понимать специфику
Американской психологии, которую я ни хуя не понимаю.

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
Юстас

У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери,
что ей делать.
Та ей советует не открывать рта и вообще молчать.
У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше
в угол.
Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки.
Не может найти.
Спрашивает у девушки:
П - Где мои носки?!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!
Д - .......!
П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!!
Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1
П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!

В последнее время Росссия пресмотрела свое отношение к вступлению
Украины в НАТО, справедливо считая, что хохлы быстро все НАТО распи-дят.

Девушки продолжают удивлять

Тут собираюсь в кино на "Хитча", и говорю об этом одной своей коллеге.
На что она отвечает: "Вот и правильно, давно пора, посмотришь и будешь
таким же как Уилл Смит - красивым, галантным и ЗАГОРЕЛЫМ"))))

На приеме у врача.
Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь:
- Присаживайтесь, что у Вас?
Пациент:
- Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный,
нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, докончив писать, посмотрев на больного:
- Что-что Вы говорите?
Пациент ударив кулаком по столу:
- Не нервируй меня, сука!

Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого наоборот...

У Путина спрашивают:

- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?

- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!

Алекс Цензор.Нет

Белоруссия. Окраина глухой деревни. Едет 600-й. Останавливается возле
последнего дома, выходит НР и подходит к сидящей на завалинке старушке.
<<НР - Ты, что ли баба Катя будешь?
<<БК - Я, милок.
<<НР - А ты во время войны мальчонку от немцев спасала?
<<БК - ДА!
<<НР - Ну, так я и есть тот пацан.
<<БК - Витенька, сынок! Ты ли это? Ой, как вырос! Ты же еще тогда в
сереньком пальтишке был!
<<НР - Вот! Вот! Пальтишко-то отдай!

Про чужие трусы.

Живу со своей девушкой в Германии. В нашем доме, в чердачном помещении,
есть веревки для развешивания постиранного белья. Пользуются ими жильцы
всего нашего подъезда (12 квартир) и мы в том числе. Обычно стараемся
своим бельем занять отдельные веревки и не вешать белье там, где что-то
уже висит. Но некоторые иногда нарушают это негласное правило... Однажды
я снял с "наших" веревок наше белье и сам сложил трусы и майки дома в
шкаф (их мы обычно не гладим). На следующий день раздеваюсь перед тем,
как ложиться в постель. На мне уже только мои белые "боксеры". Глядя на
это, моя девушка вдруг говорит: "Откуда на тебе чужие трусы??" - "Как
чужие? Мои это!" - "А ну-ка покажи... Вот, и размер не твой XL, у тебя
же L!.. ГДЕ ШЛЯЛСЯ???"... Смотрю: и правда, не мои... Марку такую я не
беру никогда, да и болтаются они на мне как-то... После того, как (с
трудом, пользуясь методом дедуктивного доказательства отсутствия
свободного времени на "это") отвел все-таки подозрения от "был с
замужней женщиной, запачкал свои трусы, она дала надеть трусы своего
мужа" до "был с чужим мужиком (!) и надел его трусы по ошибке", и
методом той же дедукции доказал, что чужие трусы просто оказались на
"нашей" бельевой веревке, долго смеялись над этим комичным
происшествием... Трусы опять постирали и повесили на чердаке. Никто их
пока не снял... Странно... Может они не с нашего подъезда... :-)

Алекс

Саммит -это когда сверхдержавам надоели грузино-укра-прибалтийские
шестерки и решили нормально по-пацански посидеть- пивка попить.

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

-А Вы поменяете 5 пачек обычного порошка на один грамм необычного????

Александр Сергеевич Пушкин о "новых русских":
... златая цепь на дубе том...

А вот версия Волка: Пока Красная Шапочка собирала гербарий, я отнес
голодной старушке пирожки, она так обрадовалась, что угостила меня и
была так настойчива, буквально запихала пирог в мою глотку и нечаянно
сама провалилась, а у Красной Шапочке силенок не хватило ее вытащить,
вот и пришлось звать охотников, а старая и не хотела вылезать, говорит
полезно от ревматизма, еще и благодарила потом меня

Пентиум 386

Прожить жизнь не прилюбодействуя, не употребляя водки, можно, но время
будет потрачено зря.