Остальные новые анекдоты

После запрещения партии "Против всех", как ожидается, наибольший успех
на выборах будет у партии "За себя"...

Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой,
кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в
кабинете врача ты уже совершенно здоров

Органическая химия -- единственная наука, способная превратить любой
язык в немецкий.
Клянусь всем своим полиорганометаллосилоксаном.

Таможенная служба России решила уравнять в правах всех россиян. Теперь
таможенники будут препятствовать выезду за границу не только рядовым
должникам, но и чиновникам, обличенными властью. Первой жертвой стал
премьер-министр Фрадков. "Внутренний долг государства перед россиянами
составляет 12 миллиардов долларов!" - сказали таможенники и не пустили
Фрадкова на форум в Швейцарию. Премьер-министр в гневе пообещал
нажаловаться в Страсбургский суд по правам человека...

Алекс.

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.

Объявление. Фирма доставит пицу, мебель, удовольствие.

Ксюше Собчак платют деньги за то, что она дура. Мне б такую работу!

О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на
какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"

А может водка быть СЛИШКОМ холодной?
Наверное, может. Но я пока не встречал.

Как определить рефлексирующего русского интеллигента?
Кто в компании дрожащей рукой регулярно наливает себе меньше, чем
остальным?

по следам рекламы:

узнавай играя: в каждом выпуске новая часть тела.

В магазине:
- Скажите у вас Бурда есть?
- Нет, но в кафетерии вам могут предложить что-нибудь еще...

Люблю, хочу, плачу

После нескольких успешных проектов - "На льду со звездами", "Танцы со
звездами" и "Цирк со звездами", Первый канал решил поставить абсолютно
беспрецедентное, новое шоу "Зоопарк со звездами"! Знаменитых актеров,
певцов и политиков посадят в одну клетку с крокодилами, медведями,
обезьянами, тиграми и другими представителями дикой природы. В таких
условиях знаменитости будут жить полгода. Кто останется в живых и
подружится с братом своим меньшим, а кого этот брат сожрет - будут
решать телезрители посредством SMS голосования!

Мишку - на царство?..
Беглый Вор, Мишка Касьянов наконец-таки получил заслуженный титул. В
народе его стали называть Лжепутин Первый.

Ходят слухи...

В правилах русского языка в разделе о пунктуации появятся изменения,
согласно которым к оканчивающим предложение знакам препинания (точка,
многоточие, вопросительный и восклицательный знаки) добавятся:
- двоеточие с открывающей скобкой;
- двоеточие с закрывающей скобкой;
- точка-запятая с открывающей скобкой.

Таким образом, уже в этом учебном году выпускникам и абитуриентам при
написании сочинений не придется ставить лишние знаки препинания перед
смайликами.

http://www.liveinternet.ru/users/lasker/ Lasker

3аповеди ктулхуиста
-------------------

1. Не поклоняйся иным богам, кроме Ктулху, ибо только Он (Ктулху) фтагн.

2. Если кто-нибудь скажет тебе, что Путин тоже фтагн, - ударь его по
правой щеке и попроси подставить левую.

3. Не укради "Некрономикон" у ближнего своего, ибо только в
"Некрономиконе" написано, что Ктулху фтагн.

4. Не пожелай ближнему своему того, чтобы его сожрал кто-то иной, кроме
Ктулху.

5. Не прелюбодействуй с женой ближнего своего, не удостоверившись, что
она знает, что Ктулху фтагн.

6. Не читай "Некрономикон" вслух перед телекамерами, ибо лживы они.

7. Не возбрани идиота-журналюгу, который спросит Путина, как он
относится к пробуждению Ктулху. Все равно все свое получат, когда
Ктулху, наконец, проснется.

8. Не покупай Огромных Человекоподобных Роботов, если они похожи на
Ктулху, ибо идолопоклонничество это.

9. Не ходи на ипподром, ибо там можно встретить Ксюшу Собчак, которая не
согласна, что Ктулху фтагн.

10. А самое главное - не забивай себе голову всякой х**ней!!!

- У России две беды, считает Хания Слотник: высокий уровень смертности и
низкий показатель рождаемости.
- Да не. Дорогая недвижимость и низкая зарплата.
- О блин. А я думал дураки и дороги.

www.anekdot.ru – оптовые поставки новых анекдотов.
(c) Sj...

Парадоксальное отличие лета от зимы? -
Жидкости пьешь больше, а ссышь меньше.

В Запорожье ребенка назвали Сервером
Прикиньте, какие проблемы у папаши будут: звонят на мобилу
"уважаемый, ваш Сервер упал!" - и думай, откуда - с работы или из
детсада...

©Подзаборный
http://www.zabor.zp.ua/forum/viewtopic.php?t=4307

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

Везение в извращенной форме:
выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных
глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом
задницу.
Firstonx

Антропологический портрет москвича.
Глаза в несколько раз больше рта, увидит большой кусок - бросается,
давится, но все равно кусает.

Дана Борисова Маше Малиновской:
- Вчера я услышала выражение: "Светлая у тебя голова! "
- Наверное, это про нас!

- Слюшай, я что-то нэ пойму - кому платыть-то будэм? Может быть,
ОМОНовцам - они ведь так красыво наших врагов в Кондопогэ били! Пусть
они так же и Марш Несогласных побиют!
- Вай, что ти говорищь такое?! Там же - на этом Марще - наших мнйого -
Каспаров тот же... партнеры наши всякые... Давай лючше им заплятым!
- Нэ, дорогой, заплатым и тэм и тэм... Пусть порезивяться, поыграют. А
мы тут ставки на ных будэм дэлать!

Ученые пришли к выводу, что Бред Питт излучает энергию, равную 7
Анжелинам Джоли

После окончания телепроекта "Блондинка в шоколаде" ожидается новый
шедевр от Ксении Собчак под рабочим названием "Пегая в яблоках"

Вчера закончилось дело о третье сроке. Документ подписали следователь
Березовский и судья Ходорковский.

24 марта 2007 года. Марш Несогласных в Нижнем Новгороде...
... Как сообщают информационные агентства, никаких экцессов на Марше
замечено не было. Никто не был схвачен ОМОНом, никого не задержала
милиция... Митинг прошел тихо и спокойно...
Странную ситуацию прокомментировали бойцы ОМОНа:
- Почему мы их не трогали? Да нам просто западло к ним прикасаться...

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

Встречаются Ксения Собчак с Бородиной. Собчак говорит:
- Знаешь, я вчера на ипподроме была. Там со мной два события произошло.
Одно хорошее, второе плохое. С какого начать?
- Давай с плохого.
- Меня приняли за лошадь.
- Ужасно! А хорошее?
- Я заняла первое место!

РЕКЛАМА
Как Вам кажется, почему мультики про Крокодила Гену не пользуются
популярностью в тропических странах?
Ответ: Исключительно по причине кровожадной диеты крокодилов.
Наша новейшая диета гарантированно позволит вашему телу до 95 процентов
отпугивать не только рептилий!

Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой,
после того как каспаров на третьем ходу поставил мат.
Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была
черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он
чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое
приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю
силу моей шахмотной мысли.

Antrax metallurg.ru

по следам рекламы:

лучшее молоко делают из Саши, Миши и Сережи.

Разговор русского с белоруссом:
- Слыш, бульбаш, ты меня еще русскому учить будешь?
- За бульбаша кину картошкай в голову!
- А я на тебя медведя натравлю!
- Я и в него картошкай кину - у нас ее многа!
- А мы у вас водку конфискуем на правах изобретателя Вот тогда я на вас
посмотрю.
- Водка без пива - деньги на ветер.
- У нас хорошие связи с немцами.
- А у нас пива свое. Правда плохое, но дешевое, когда денег мало - в
самый раз.

Вы прослушали радиомост призидентов Путина и Лукашенко...

(с) Эльминстер

Армянское радио.
Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник
утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210...
Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.

Я себя
под Лениным чищу,
чтобы плыть
в революцию дальше!

Говно.

После Марша Несогласных в Питере, сослали Каспарова и Лимонова в
телепроект ДОМ-2. Новички быстро освоились - в первый же день предложили
переименовать проект в "Другой Дом", построили vip-Кремлик, и даже
пожелали туда вселиться. Парой.
... А Касьянова на лобном месте послали на х... за периметр. Ксюша
Собчак не успела ему дать... депутатский иммунитет...