Поиск по автору:

В камере СИЗО № 2 (Бутырской тюрьмы) сидят трое: (Г)рузин,
(Х)охол и (Р)усский. (Г) достает кусок сала, медленно
разворачивает, ест, и говорит:
-(Х), сало будешь?
(Х) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и (Г) заставит
трахаться с ним. И отвечает:
-нет, не буду.
(Г) к русскому:
(Р), сало будешь?
(Р) думает:
-если возьму и съем сало, то у меня мышцы окрепнут и если
(Г) заставит трахаться с ним, то я отобьюсь, и берет сало.
(Г) говорит (Р):
-ты сало съел?
-(Р)-съел
-(Г)-мышцы окрепли?
-(Р)-окрепли
-(Г)-ну тогда держи хохла....

Сообщение в газете:
-Запуск китайского космическоо корабля закончился неудачей...
Погибли 2 пилота и 200 кочегаров

Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV:
На место будущего председателя Международного Валютного Фонда
претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут,
а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.

Встречаются два приятеля (1)и(2)
(1) говорит:
- Недавно негритянку трахал, так у нее клитор как дыня
(2):
- Как же она ходит?
(1):
-Дурачок на вкус!

Навеяно историей за 9 мая №31 из невошедших ,

На заре Windows 3.1 и CorelDraw 2.0,в годы рутинной работы
на полиграфических монстров, просидев за компьюсиком часов 12,
простите за подробность - решил сходить по маленькому, сходил
слава Богу, уже возвращаясь к компуссеру, решил вернуться в туалет,
вернулся, хотел кнопку ОК нажать, не нашел...

Алекс.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Слушай. А ты пидораса когда-нибудь ебал?
- Нет. Но, я ебал мужика, который ебал пидораса.

Чем больше бумаг, тем чище задница.

Дело было, когда я еще учился в классе 10-м или около того. Причем
учился я в Москве ( в какой-то специальной типа крутой тогда школе),
а жил в подмосковье. И каждый божий день (акромя воскресенья) ездил
на электричке в Москву и назад.
И учился с нами некто М. (фамилия изменена), веселый такой паренек,
душа компании, веселить любил всех в классе, учителей доводил и проч.
Но была у этого М. такая слабость: при употреблении алкоголя (даже
в малых количествах) у него, что называется, ехала крыша.
Мы все это знали, но так как сами кроме пива тогда еще ничего не пили,
то его никогда не видели "навеселе" (пива ему тоже не давали). И вот
однажды настал все-таки долгожданный день - М. дорвался до бутылки
"жигулевского" и на радостях выпил сразу пару глотков (больше ему
не позволии, хотя нам ой как хотелось увидеть его со съехавшей крышей)
(дети, что с нас взять). Причем надо отметить, что тусовались мы тоггда
где-то в Москве, причем недалеко от Казанского вокзала, с которого нам
предстояло ехать по домам (мы все жили примерно в одном районе
подмосковья).
Сели значится в эдектричку, следующую до пл. 47 км. (Раменское) со всеми
остановками, уже принявшие 3 (или около того) пива на троих, причем М.
всего 2-3 глотка от этого, и поехали.
Буквально через 2 остановки мы стали понимать, ЧТО означает "едет крыша
на метро". М. не долго думая, зашел в помещение между вагонами и начал
там... Нет, не то, что вы подумали. Он начал там жутко орать матом.
Матерился он по-черному,но вреда особого не приносил, т. к. его было
очень слабо слышно.
Ну мы, добрые и отзывчивые друзья, ессно не могли это все так просто
оставить. У одного из нас был ключик от этих дверей (не знаю откуда)...
Ну вы дальше можете себе представить: 2 остановки и М. оказался хорошо
запертым между вагонов электрички.
Боже, как он матерился, когда его вытаскивали на пл. 47 км. машинисты
оттуда.
Больше он этого никогда не делал.

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки:
-Петрух, кто меня так?
-Я, В.И.
-За что?
-Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем
полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда
спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!

Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

История из моего детства. Середина 80-х, многонациональный кишлак в
Киргизии. У кишлачного муллы, старика лет 70-ти увели осла, и как
выяснилось позже, продали в соседний кишлак. Все бы ничего, если бы
старик не увидел и не запомнил вора. Вернее воришку, а еще вернее моего
одноклассника. Итак, мулла мчится в опорный пункт, застает там
участкового, молодого и ретивого русского парня. Кое-как объясняет, что
мол, это сын такого–то и такого-то, имя не помнит. Участковый
интересуется, ну, аксакал, кто он, сколько лет, внешность,
национальность. Старик твердит, что точно не русский, чернявый такой,
кучерявый. В общем, случай неординарный и страж порядка звонит директору
школы, тот собирает всех мальчиков подходящих по описанию по классам. И
вот старик, милиционер и директор начинают ходить по классам и так
сказать, опознавать тать. Слышим шум, гам, шаги, идут по коридору к нам,
в самый дальний класс. У доски выстроены все киргизы, чеченцы, узбеки,
курды и все те, кто по убеждению участкового, имеют самое прямое
отношение и интерес к данной породе копытных. Врываясь в класс, старик с
сопровождающими начинает выискивать вора среди подозреваемых, но тщетно.
Начинает причитать, потом поворачивается к классу, где за партами сидят
славяне, немцы и все те, кто, опять таки, по мнению участкового ну никак
не могут иметь отношения к породе длинноухих. Каково же было всеобщее
изумление, когда старик метнулся на одну из парт, и начал кричать: Уру,
уру! , указывая своим старческим крючковатым пальцем на моего дружка
Борьку Кацмана, который к тому моменту уже успел приобрести вид
раскрытого заговорщика, всхлипывающего со словами: я только хотел
покататься. Потом он повел делегацию в соседний кишлак, где и указал,
кому продал осла за 50 советских рублей. Я до сих пор вспоминаю
неудачный гешефт моего дружка, и мой рассказ рождает искренний хохот
среди тех, кто с теплотой вспоминает те времена. Те времена прекрасны
еще и тем, что ни старик ныне покойный, ни простые и добрые труженики
кишлака не связали бы тот случай с тем, что сейчас называют войной
цивилизаций и религий.

Силы быстрого эрегирования

Поехал муж с женой на охоту.
Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- это твоя точка. сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах.. Бабах.
Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена(Ж) над тушей а
рядом незнакомый(Н).
Ж. -Это мой лось, это я его убила!!!
Н. - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Выеб Вася Маню
Больно, с извращеньями
Поступил как джентельмен
Попросил прощения

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Ма, а что такое минет???
- Ну сынок, понимаешь, это когда в рот берут...
Отец из спальни....
- Ты дура, не берут а дают, у нас же сын!!!

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Сегодня видел на Ювелирном магазине на ВДНХ надписи скидки по периметру
и со стороны проспекта Мира одна из надписей "КИДКИ". Уж специально
оторвали букву "С" или случайно но для ювелирного с обменником смотрится
забавно.

Может старый анекдот, но мы смеялись дня два:

Идет мальчик по улице, находит на помойке маску сварщика... одевает...
идет себе дальше. Мимо по улице проезжает машина, за рулем
маньяк-педофил. Он останавливается, говорит "Мальчик, садись, подвезу."
Мальчик садится в машину, они едут. Маньяк спрашивает: "Мальчик, а ты
знаешь, что такое эрекция?"
- Нет, дяденька, не знаю, продолжают:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Нет, дяденька - незнаю,
- Мальчик, а ты знаешь, что такое половой акт?
Отвечает:
- Нет, дяденька не знаю... Вы мне такие вопросы задаете... Я же не
сварщик... Я эту маску на помойке нашел.

Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету.
Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на
релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или
больше по времени контракт за кардон).
Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный
выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на
ветер!". Проживающий тут задается вопросом:
- А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить..
Звонит супруге и тихо спрашивает:
- Как дела? Что? Не слышно??
И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО
ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!

Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже
понимают :))

На самом деле Рыбкин с самого начала собирался лететь в Лондон.
Но промахнулся..

Жена посылает мужу SMSку:
- Дорогой, сейчас передали по радио, что нашли труп страшного,
маленького, волосатого мужчины с маленьким членом. Я волнуюсь...
Получает ответ:
- Со мной все нормально, скоро перезвоню. :)

Три путника останавливаются в гостинице на ночь
и просят портье предоставить им три ономестных номера
"К сожалению у нас есть только один одноместный номер,
но зато с очень большой кроватью" - отвечает портье.
"Хорошо, мы согласны" ответили путники.
И три путника провели ночь на одной кровати.
Утро.
Крайний слева расказывает сон: "Мужики, всю ночь я трахал
сумашедшую блондинку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Крайний справа расказывает сон: "Мужики, а я всю ночь трахал
умопомрочительную брюнетку, такой оргазм, такой оргазм!!!"
Средний: "А мне снилось, что я участвовал в лыжных гонках
на звание чемпиона мира и за 50 метров до финиша у меня палки обмякли"

Девушка – это тоже молодой человек!
)Прислал AVG(

Звонок в квартире Чебурашки.
Чебурашка снимает трубку:
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка офигел.
Через пять минут опять звонок.
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка совсем расстроился.
Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный,
зеленый,все знает.
Звонит Гене, жалуется.
Гена ему и говорит:
- Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"!
Ну, через пять минут опять звонок.
Чебурашка берет трубку:
- Алле!
- Это Чебурашка?
- Да.
- Манда!

Хочу рассказать историю из моего далекого детства. На тему и смех и
грех! Жили мы тогда в Ташкенте, мне было около 13лет. Я занимался
спортом - морским многоборьем. Это соревнование в пяти дисциплинах:
плавание, бег, стрельба, гребля и гонки на яхтах. Понятно что заниматься
плаванием и бегом было не сложно, но гребля и яхты было дорогое
удовольствие. Для занятий нас вывозили на специальных автобусах на
огромное водохранилище под Ташкентом, которое местные жители так и
называли Ташморе. (Огромное озеро. Противоположного берега почти не
видно.)
И вот первое занятие. На спортбазе нам показывают лодку - ял. Восемь
гребцов и рулевой. Здоровенный ял, тяжелый, старый. Весла широкие и
очень неудобные. Ну мы пацаны от 12 до 14 лет вытащили эту махину на
воду принесли весла, расселись. Помня тренерскую установку начали
грести. Рулевой пытается давать счет. Первое плавание! В начале все
естественно очень старались. Отплыли метров триста по замысловатой
дугообразной траектории. Потом надоело. Согласованности действий нет,
волна мешает, поразбивали спины веслами впереди сидящим, одно весло
просто сломали.
Решив что для первого раза достаточно мы договорились отплыть еще
немного от берега, так чтобы тренер не видел, да забить на это занятие!
Искупаться, позагорать в свое удовольствие. Сказали - сделали! Плавали
все отлично, начали нырять с лодки, играть в какие-то игры и просто
развлекаться как.. мальчишки!) Наконец уставшие и разморенные солнцем
успокоились, улеглись на лавки в различных позах. Кто-то даже задремал..
Прошло около полутора часов. Но халява не может быть вечной. Надо
возвращаться!
Лениво в развалочку сели за весла и тут увидели что впереди по курсу
гидроэлектростанция.( Надо сказать что это красивое зрелище!
Монументальное строение, вся белая высокая с огромными зияющими дырами
для сброса воды..) Гребем потихоньку, любуемся шикарным видом, вокруг
летают чайки. Вспоминаем кто что помнит про электричество из школьного
учебника.
Но тут (слава Богу!) кто-то обратил внимание на течение! Мимо проплывал
мусор, палки и т. д. Нас осенило!! Вода идет на сброс в электростанцию и
нас, мама дорогая, понемногу сносит!
Ребята забеспокоились, начали грести интенсивнее. Как и в первый раз,
ударяем друг другу спины, сталкиваемся веслами, материмся. Плывем
естественно как попало, вперед почти не продвигаемся. Течение усилилось.
Видя что ничего не получается личный состав понемногу запаниковал.
Бросили грести(!) и давай материть друг друга.(Нашли время!) Кто первый
предложил, кто когда что сказал, кто теперь виноват и т. п. Посыпались
деловые предложения: - по другому сесть; -правильно держать весла; -
бросить лодку и добраться до берега вплавь; - идти в жопу; - идти на х.
и т. д.!! Всех отрезвил голос кого-то из старших ребят: "Молчите идиоты!
Мы же тут с вами все утонем! Надо посадить за весла двоих, остальные
будут просто сидеть и... не... пожалуйста!!" Так и сделали. Усадили
грести самых крепких,"лишние" весла подняли вертикально. Дело вроде
сдвинулось!. Сидим, молчим. Электростанция все ближе! Когда стал
отчетливо слышен гул падающей воды, по всем пробежала легкая дрожь!
Испуг и напряжение повисли в воздухе. Мужики гребут из последних сил и,
тут у кого-то не выдерживают нервы и звучит выражение, которое со мной
уже много лет. Дикий вопль жалобно-дребезжащим срывающимся голосом:
-МАМОЧКА, Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ! Я ЖЕ ЕЩЕ НИ РАЗУ С ЖЕНЩИНАМИ НЕ СПАЛ!!!

Телефонный звонок:
- Вы у нас вчера с женой в гостях были?
- Ну да.
- Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали....
- Да вы что! Да мы...
- Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.

Приезжает "новый русский" (НР) с отдыха и рассказывает друзьям (ДР):
НР: От меня там все торчали! Я там такОй понт разводил!!!
ДР: Да наверно не круче нашего...
НР: Ну тонну грина в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше
500 баков довал...
ДР: Ну, нашел чем удивить...
НР: Но на пляжу от меня, так вообще все попадали!
ДР: ?
НР: Ну беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж,
ну все так и прифигели от меня!
ДР: !?!
НР: Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый
в руке...

У Путина спрашивают:

- Во время парада в Москве загорелся и чуть не взорвался БТР, который
проезжал мимо вашей с Медведевым трибуны. Будет ли за это наказан
министр обороны Сердюков?

- Ну какой с Сердюкова спрос - он бывший мебельщик, а не технарь! А вот
за то, что во время парада развалился табурет, на котором стоял
Медведев, он таки будет наказан!

Алекс Цензор.Нет

Сообщение СМИ:
Американское рейтинговое агенство "МУДИС" повысило кредитный рейтинг
России с ССС- до СОСИ+.

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Мартышке Слон
Давал миньет...
Морали нет.
Мартышки тоже нет...

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!

Едет шикарная блондинка в новенькой иномарке. Неожиданно машина глохнет.
Девушка просит проезжающего мимо мужчину помочь. Мужик подошел,
посмотрел и говорит:
- Да у тебя же бензин кончился! Тут заправка недалеко, тебе и надо-то
один литр. Можешь отсосать у меня.
Девушка:
- Отсосать? За литр?!

Письмо.
"Алсу Сафиной, серебряной номинантке конкурса Евровидение-2000.
Если в этом году цены на нефть будут расти так же быстро, как сейчас, то
в следующем году ты станешь чемпионкой мира по хоккею. Твой папа."

"В Харькове открыт памятник отцу Федору - герою "Двенадцати стульев"...
Это не первый памятник литературному герою в России..."
"Коммерсантъ" № 138/П 06.08.2001.

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

Это мило, это стильно
Это сохраняет нервы:
Анекдоты из России.
Составитель - Дима Вернер

Девушка, можно Вас на минеточку?
)Прислал AVG(

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
там где прошла народная тропа.
Лепил не я, а мой кишечник вздорный!
Жаль что растопчет чья-нибудь стопа!

Бизнес-вумен в кресле стоматолога. Звонит ее мобильник. Она показывает
врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и
деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас
я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.

Когда опасности нет - бояться рано...
А когда есть - уже поздно....

Навеяно "Пессимистом":

Пессимист - думает что все бабы - бляди,
оптимист на это надеется

Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!

Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка.
Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался,
чтоб такое пожелать.
- Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел.
- Исполнено, - говорит рыбка.
- Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет.
- Исполнено.
- Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон
у того коня за рекой, то-то удивлю.
Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы
с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит:
"Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"

Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит.
Девушка говорит:
-Выкрути лампочку,- он выкручивает.
Она говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты че, дура, она ж горячая??!!

Приебалты.

всего одна буква- и звучит как характеристика.