Поиск по автору:

...зажигательная японская музыка....

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Лежат Маугли с Багирой под пальмой, отдыхают.
Маугли говорит:"Слушай, Багира, а медведь Балу достанет вон тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
Маугли:"А удав Каа достанет тот кокос?"
Багира отвечает:"Да, Маугли, достанет".
"А тигр Шерхан достанет тот кокос?"
"Да, Маугли, достанет".
"А ты Багира достанешь тот кокос?"
"Да, Маугли, достану".
"А я достану тот кокос?"
Багира отвечает:"Ты, Маугли, кого хочешь достанешь".

ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река.

(c) "Красная бурда"

Любить глубоко и сильно не нужно, нужно любить так чтоб девушке
нравилось.

Последний бой

- Чем хорош групповой секс?
- В нем можно сачкануть.

Куда пошел, совсем забыл,
подумал, развернулся,
Пошел опять туда где был,
забыл зачем вернулся.

Александр.

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!

про маршрутки
Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких.
Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там
задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое
как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру
абсолютно спокойным голосом
ВНИМАНИЕ ФРАЗА
- БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ
маршрутка жжет

Маленький женский недостаток всегда ищет большое мужское достоинство!

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

У автора прощенья просим, но это должно быть принадлежать народу.
Прочитайте посмеетесь от души :)))

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

Авторство: Пумбрия,

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.

Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту
историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным,
что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно,
облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята
где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было,
постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат.
P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в
"остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если
это возможно касаемо этой истории.

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно
убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и
уходит... 4 ТРУПА!!!

Истории как таковой и не было... просто такая маленькая зарисовка из
жизни. Значит так. Нижний Новгород. Два часа ночи. Двое подвыпивших
друзей пытаются добраться до следующего места дислокации путем отлова
тачки на дороге. Стопят тачку, открывают дверь, за рулем лицо кавказской
национальности. Они:
"Командир, подбрось за тридцатку"
Он после нескольких секунд раздумий:
"Нэт! Двадцатка!"
Хмель с ребят временно сбился и они, изобразив крайнее разочарование
результатами торга, запрыгнули в тачку.
А говорят все под себя гребут! Оказывается не все!

Will.
Коперник и Дема, привет вам!

Спрашивают у Русского, Армянина и Грузина - Кто сколько арбузов может
унести за раз. Рууский подумал, подумал и говорит - Два арбуза подмышки.
Грузин подумал, подумал и говрит - 3 арбуза - Два подмышки один на
шишку. Армянин ухмыльнулся и говорит - 5 арбузов. Все удивляются. А как
так возможно?. А вот так - Два арбуза подмышки и грузина с его тремя
арбузами на шишку.

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Мужик прыгает с парашютом,летит стремительно вниз, тот не раскрывается.
На встречу ему летит другой мужик!
-Эй!!! Земля далеко?
-Не знаю. Я САПЁР.

Александр

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так
просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.
21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих
сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно
большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их
неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно,
создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для
мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же,
сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila

капкан

В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет,
закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир
взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой
после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф,
номера у авто грязные – штраф и т. п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты
о чем говоришь?
- Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
- Ну и пидарас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Аня подходит к (У)чительнице.
А: Mаpь Иванна! Что это? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет Вовочка.
А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали

- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Жена моя очень любит совешать в одиночку жизненно важные покупки для дома.
Причем всегда ей нужно много всего, даже если это потом никуда не пристроить.
Вчера возвращаюсь с работы, сидит моя красавица за столом, курит, перед ней
начатый торт и много всяких вкусностей-признак плохого настроения. По лицу
градом катятся слезы. На мой вопрос что случилось следует объяснение:
-Сегодня была в мебельном магазине. Нашла много нужного:шкафчик в прихожую,
полочки для цветов, подставку для телевизора, коврики,лампу на стол, рамки для
картинок....(плачет)...и ничего не купила!
-Почему?
-На все сразу денег не было с собой, а выбрать, что купить первым не смогла!

О,женщины!

Сегодня идем в магазин вместе,иначе вторая бессонная ночь обеспечена.

Киллер приходит к своей жертве домой. Тот открывает дверь: Киллер:- Вы
самое слабое звено! Прощайте!

Телефонный звонок:
- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная.
- Что, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем...

Я не буду за вас делать свою работу!

2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны
кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и
человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали!
Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы
Маркенбай не назвали.

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Встречаются два педика.
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."

Сегодня утром талибы расстреляли российского журналиста. В связи с тем,
что пачка "Парламента" была последней, российский журналист был вынужден
вернуться в зону, контролируемую северным альянсом.

Историю рассказал друг Вася, я же за что купил за то и продаю. Случилась
она этим летом не особо малоснежным для Урала(город Екатеринбург), что
даже как то странно. Лето, жарко, студенты в леса отдыхать ломятся от
жары (как последние партизаны).
Девушка Маша звОнит или звонИт на сотовый приглашает Васю на пикник в
лес, где дежурное кушанье естественно русское национальное блюдо шашлык
и водка с пивом. Говорит что с ней идут две подруги, а он должен
соответственно взять двух друзей. Решив с ней вопросы: сколько брать,
когда и где наметить место для столь культурного мероприятия он решает
связаться с Петей и Борей. Вначале вспоминает о Пете, который является
большим любителем погулять. Решает сбросить ему SMS и вот примерный
текст телефонного послания:
« Петя, завтра на шашлык приглашают. Ты пойдешь? Бабы будут!!! ».
«Бабы будут» это был ответ на еще незаданный вопрос Пети, который
обязательно бы его задал.
С чувством что полдела уже сделал, решает кинуть SMS Боре, но тут ему
приходит отчет об отправке, и лицо Васе меняется. Дело в том что он
вместо того чтоб отправить вышеуказанную SMSку Пете он отправил ее
Маше.. Через минуту SMSка приходит от обиженной таким обращением Маши
(точное содержание мне неизвестно):
«Бабы? Мы может еще подумаем может вообще не пойдем. »
Занавес.
Александр

Приходит маленький мальчик в библпотеку и говорит :
"Дайте мне пожалуйста книгу"Динамо-чемпион"!
А библиотекарь отвечает:
"Мальчик, милинький фантастика у нас на 2ом этаже"

На жарком берегу Африки сидят голодные африканские дети...
Вдруг вдали , в океане, показывается дымок, потом показывается
белоснежный пароход. Он подплывает к барегу, с него спускают
белоснежный катер на носу которого стоит красный Дед Мороз...
Катер подплывает к берегу, и Дед Мороз говорит оживившейся
детворе:
- Здравствуйте дети! Я Дед Мороз! Я подарки вам привез...
А вы хорошо кушали в прошлом году?
- Плохо, Дедушка Мороз!,- пожаловались на свою горькую судьбину дети...
- А кто плохо кушал, тот подарков не получит!,- сказал Дед Мороз с
укоризной, и уплыл на своем корабле в морскую даль...

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле.
Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д.
Сестренка печально смотрит на все это и заявляет:
- Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь
какая-то...

Большая Прогулка.
Данная история реальна и произошла в году наверное 94-95, когда студенты
легко зарабатывали не малые деньги совмещая это занятие с учебой
и с выпивкой. А пили так что мало не покажется.

Так вот на дворе конец июня, сессия сдана-полная раслабуха.
Компания из 8-9приятелей в студенческом общежитии МАТИ что на Речном
вокзале. Чисто мужская компания. Все упились так что с трудом соображали.
Помню только что сидели за столом на часах 3.
Утро.
Просыпаюсь с жуткой головной болью. Открываю глаза не совсем понимая что
происходит. Светит солнце. Поднимаю голову .......Море.....
Я даже вскрикнул. Шок не передоваемый. Понять ни чего не могу. Поворачиваю
голову рядом со мной трое моих корешей. Одеты в то что было надето
вечером, т.е. шорты, майки, тапочки. Гитара, магнитофон, початая бутылка
водки. И все.
Постепенно приходим в себя осматриваемся и понимаем Черное Море,
Лазаревское.
Забегая вперед поведаю как это произошло. Дошли мы до нужной кондиции
песни пели, по общаге людей каких-то гоняли, стало скучно. Кто-то грит
-А я море не разу в жизни не видел.
-Сщас покажем...
Сказано-сделано. Поймали машину. В Шереметьево нас поехало пятеро.
Взяли билеты. Нас конечно не пропускали, но мы договорились.
Среди нас был 1 более-менее трезвый человек который погрузил нас в самолет,
сам конечно не поехал, но на утро все равно ни чего не помнил.
Как оказались на берегу история умалчивает.
Вот Такие дела. Как мы добирались обратно и что там творилось-это
отдельная история которую я поведаю в следующий раз.

С уважением Begemotoo :-))))

Болтают три подруги. Первая жалутся: "Мой мужик курил, курил и скурился..",
вторая: "А мой пил, пил и спился...". Третья вздыхает: " А мой скончался..".

Жизнь - как зебра: полоска белая, полоска черная .......,полоска белая,
полоска черная, жопа

Специально для М. Задорнова
В Самаре открылся суши-бар под названием KOMATOZO.
Озолотите меня, но я туда не пойду.

Едет троллейбус, забегает в него дед с пулеметом и кричит:
- Громодяны! Скажите, будь ласка, котора година?
Молчание.
- Ну! Так котора година?
Встает негр:
- Висим годин, шисть хвылын.
- Сыды сынку, сам вижу що нэ москаль.

Анекдот рассказал: Саша

Это ужас. Выборы президента Украины лишь 31 октября. Еще целый месяц
две бригады золотников, на этом сайте, будут спорить чье дерьмо лучьше.