Повторные анекдоты

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

I мировая война, госпиталь. Молодая боронесса с бароном обходят раненых.
Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и
т. д.
Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в
явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса
спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в
конце концов произносит:
- Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства...
пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин.
На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие:
- Доктор, я надеюсь кость не задета?!
Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся:
- Браво, барон!!!

Навеяло анекдотом про золотую рыбку, нового русского и "тигры". Очень,
очень старый но самый любимый. Лейтенант строит взвод и спрашивает,
какое самое главное качество нашего советского солдата? Из строя ответ,
политическая подготовка, ответ неправильно. Тактическая подготовка,
ответ неправильно. Строевая, ответ неправильно. Главное в нашем солдате
это смекалка, вещует лейтенант. Вот Вам пример из времен Великой
отечествееной. Лежит сосдат в окопе, на него прут три, нет отставить
четыре "тига", ну смекнул солдат пиз.ец, и смекалка его товарищи не
подвела.

Приезжает муж с женой на отдых в Испанию, поселились в отеле. Вечером
разбрелись гулять по городу, муж вернулся в отель первый и спрашивает у
портье:
- Моя жена уже у себя в номере?
- Нет, она у Дона Педро Муж в ярости
- Какого еще Дона Педро? где он живет?
- у него пентхауз на последнем этаже Муж поднимается на лифте, заходит в
пентхауз и видит картину, сидит в кресле по пояс раздетый укутанный в
полотенце молодой красивый испанец с бокалом шампанского, вдруг
открываеться дверь из ванной выходит жена, волосы какието склизлые,
груди висят, целюлит... И тут ему так стало не удобно перед Доном
Педро!!!

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать
3000$ и более - то идите на х-й!!! Мы ищем слесаря и дворника!

Потерял мужик работу, жена ушла, друзья отвернулись.
Пошел он в лес вешаться. Только закинул веревку, смотрит - бабка идет.
Она ему говорит: "Ты че делать собрался?"
Мужик: "Жена ушла, работу потерял, друзья предали. Буду вешаться"
Бабка: "Погоди, касатик, знаешь, я ведь добрая волшебница, я могу так
сделать, что в жизни у тебя все будет еще лучше. Но для этого ты должен
со мной переспать"
Мужик замялся, бабка старая, противная. Но потом подумал, и все-таки
решился. Переспали они.
Мужик говорит: "Ну, я выполнил свое обещание. Теперь твоя очередь"
Бабка: "Слышь, касатик, а тебе лет сколько?"
Мужик: "Тридцать"
Бабка: "Эх, ты! Тридцать лет! А все в сказки веришь..."

Enga

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь
самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П... п... п..."
Подходит стюардесса:
- "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар
продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую
тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину
салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!

Играют гомосексуалист и садист в карты. Проигравший исполняет желание
победителя. Выигрывает гомосексуалист:
- Пойдем со мной в комнату, иметь тебя буду!
Отымел, выходит довольный. Садист расстроен, говорит - Давай
отыгрываться!
Второй кон выигрывает садист:
- Пойдем ко мне в сарайчик!
Заходят в сарай. Садист:
- Снимай штаны, педик!
Тот раздевается, садист берет его за член и зажимает в тиски, на тиски
вешает охренный замок на толстенной цепи. Берет в руки пилу.
Гомосек:
- Только не пили!!!
Садист:
- Пилить сам будешь, а я сарай подожгу!

Скоро праздник работников Управления исполнения наказаний - "Хеллоу
УИН!"

Жили муж с женой долго и счастливо. Муж очень правильный был - не пил,
не курил, не изменял, зарплату всю в дом. Жена к нему также относилась.
Внезапно звонок в дверь. Жена открывает - на пороге дьявол стоит.
Дьявол: - Я за мужем твоим пришел.
Жена: - Как?! Он же у меня ангел просто! За что?!
Дьявол: - Да были у него по молодости грешки. Достаточно чтобы его
забрать.
Жена: - Так просто не отдам. Если исполнишь хотя бы одно из моих трех
желаний - так и быть - будь по твоему - забирай, а нет, тогда он со мной
остается.
Дьявол: - Хорошо, давай желаниея свои, колдовать то умею...
Жена как пернет, говорит: - Нука, поймай!!!
Дьявол прыгал по комнате - хлопал в ладощши, но так и не поймал ничего,
обессилевший сел на пол, говорит: - Сдаюсь, давай второе желание! Жена
выдергивает волосянку из манды и говорит: - Распрями!
Дьявол пытался и так и так, и зубами, и ногтями - ничего не выходит...
Дьявол: - Сдаюсь. Давай третье желание.
Жена: - Знаешь, в молодости тяжести поднимала, напрягалась, и у меня
между ног лопнуло, залижи-ка трещину!
Дьявол лижет, жена кончает, он не перестает лизать. Жена как пернет!
Дьявол: - Туфу, бля, в одном месте зализываешь, в другом лопается!