Повторные анекдоты

Милиционер останавливает машину и говорит:
- Здравствуйте, за то, что вы проехали 50км без нарушений вом пологается
денежное вознаграждение!
- О наконец-то куплю себе права!
- так Вы без прав?
Жена с соседнего сидения:
- Да вы не беспокойтесь это он с пьну говорит
- Так Вы еще и пьяный?
Из багажника вылазеет мужик и говорит:
- Ну что границу проехали?
Тещя с заднего сидения:
- Блин никогда больше не поеду на ворованой машине!
-----Demeon-----

Хилый и болезненный парень приходит из военкомата:
- Вот, признали годным...
- Да ты че?? У тебя же дистрофия, плоскостопие, недержание мочи
впридачу!!
- А мне сказали: За немцев будешь...

Едут два психоаналитика на велосипеде. Вдруг один из них резко падает.
Поднимается, весь в крови, ушибах, нога сломана, одежда изорвана.
Подходит другой и участливо так спрашивает: "Ты упал, тебе больно, ты
хочешь об этом поговопить?"

Анекдот периода афганской войны....

Загрузили наш спецотряд в самолет, летят.
Командир им объявляет: "Ну что, пацаны, в Афган летим..."
Все такие сразу поникли....
Командир: "Но за голову каждого убитого Духа будут премиальные платить"
Ребята такие оживились...
Самолет садится, бойцы разбегаются по кустам...
Возвращаются через часик все увешанные головами, скальпами...
Командир: "Вы че, пацаны?... Мы ж в Таджикистан на дозаправку сели"

Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой
буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи
завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в
глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи!

Звонит Усама Бин Ладен Джорджу Бушу 11-го сентября.
- В терактах я невиноват!
- В каких терактах?
- А извините, я позже перезвоню.

Из сообщения пресс службы УВД:
- вчера на пустыре микрорайона Ч. была изнасилована гражданка К.
Преступление носит явный заказной характер, поскольку установлено, что
было совершено контрольное изнасилование в голову.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche
Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

-У Вас мандавошки есть?
- Есть.
- А чем Вы их лечите?
- А они уменя не болеют.

Украина - the best !
На чемпионат мира по футболу в общем вагоне поезда едут спортивные
команды Украины и Эстонии.
На ж. д. вокзале команда Эстонии покупают 10 билетов по одному на
каждого члена команды. В то же время команда Украины демонстративно
купила всего лишь один билет. Эстонцы были шокированы наглым поведением
украинской сборной:
Ђ Ну и как вы собираетесь проехать на один билет?
Ђ Увидите!
Через какое-то время после отправления поезда, вся команда украинской
сборной закрылась в туалете. Через пару минут в вагоне появился
кондуктор. Проверив билеты пассажиров, он подошел к туалету и постучал в
дверь.
Ђ Это кондуктор, простите за беспокойство, но не могли бы вы показать
мне ваш билет?
После недовольного вздоха в туалете, под дверью появился билет.
Кондуктор проверил билет и спокойно ушел в следующий вагон.
Увидев это, эстонцы решили, что и они смогут сэкономить деньги таким
образом по дороге с чемпионата домой. В нужный день они купили один
обратный билет. К их удивлению они обнаружили, что украинцы вообще не
собираются покупать ни одного билета.
Ђ Но как вы собираетесь ехать в поезде, не имея вообще ни одного билета?
Ђ Придет время, увидите!
Когда настал день их возвращения и поезд тронулся, вся эстонская сборная
быстро закрылась в заднем туалете вагона. Украинская сборная была
вынуждена занять передний туалет. Незадолго до появления контролера один
из украинских футболистов вышел из туалета, подошел к туалету, где
заперлась эстонская сборная, постучал и сказал:
Ђ Это кондуктор, не могли бы вы показать мне ваш билет…

Звонок на радио :
- Я-бы хотела заказать для своего друга песню.
- Отлично! Представтесь, пожалуйста.
- Голова члена.
- Каак?!
- Голова члена.
- Залупа что-ли?
- Сам ты залупа! Я Лена Головач!

Разговаривают двое:
- Кажется мой кот стал голубым...
- С чего ты взял???
- Да он уже не вырывается...

Ангел в раю говорит футбольному судье:
- Ну не рассказывай что ты праведник,
- не грешник!
Судья говорит:
- Судил всегда чесно, взяток не брал!
- Однажды судил мачи сборной России и Франции счет 4-3 и вот 87 минута
назначаю в ворота России пенальти!
Даладно! Когда это было?
- 4 минуту назад.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в
год, вы бы не взбесились?...

Пункт приема стеклотары, трутся бомжи. Вдруг подъезжает офигительный
"Бентли", оттуда с достоинством выходит шикарный мужчина лет 50 в
дорогом прикиде, парфюме и т. д. с вопросом:
- Подскажите, а вы бытылки из-под виски принимаете?
Приемщик:
- Нет... (пауза)... нет, сэр.

За последние часы в столице резко возросло количество кишечных
заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация
gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого
отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-154, якобы
перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина. (поправка
КБ"Туполев" учтена).

Приходит мужик в баню, смотрит у другого мужика член до колена и
захотелось такого же, подошел и спрашивает "Как сделать и мне такой
член", а второй отвечает " Берешь гирю, привязываешь к члену, ходишь так
2 недели и думаю все получится". Приходит первый мужик через 2 недели в
баню, подходит ко второму и говорит "Все получилось, но вот проблема -
член не стоит. что мне делать", а второй отвечает " Делай что хочешь, я
им например жопу вытираю".

Едет Ющенко по объездной, а на обочине проститутки стоят снимаются. Он
звонит министру МВД и говорит"Как же так, столица государства, а у вас
проститутки на дорогах стоят! Убрать немедленно!"Через неделю едет с
проверкой, на объездной все так же стоят проститутки, в руках
транспаранты
" ЮЩЕНКО - ТАК!!!
остальным за деньги "

На самом деле в России одна проблема - дураки ей дороги...

прилетает бабушка домой и говорид деду, слышь Старой я секса хочу! Дед в
такой потере:"Ты что старая на голову больная, я его уже 30ть лет не
видел". бабушка говорит:"Да не бойся пойди в другою комнату пожмьякай
его, а я здесь порозменаюсь." Дед думал думал и согласился, пошел в
комнату. Бабушка розменается и где-то через 5ь минут открывается дверь и
дед с криком открывает дверь и кричит:" На держи старая, дожмьякался"

Друг звонит другу… -Привет, у меня к тебе три вопроса… -Если че, в жопу
не дам.
–Понял, тогда два вопроса…

Навеяно рекламой на украинском телевидении, где дебелая барышня пьет
минеральную воду и с абсолютно невменяемыми глазами говорит в камеру
"Это что - не Миргородская??? (известный брэнд)" - Двое, парень и
девушка. После упоительных ласк переходят к так называемой (в России)
французской любви... Кульминация...
Девушка: Это что, не Мирогородская???