Повторные анекдоты

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение...

Пират получил голубую метку. Подходит к боцману и спрашивает:
- Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют. Но что значит
голубая?
- Убивать тебя не будут. Но тоже ничего хорошего.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в
сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Берег черного моря, солнце, чайки, шикарная президентская дача.
На лежаке лежит Путин, попевает juce курит сигару, ему делает минет Юлия
Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Проходит час, Путин все так же попевает juce курит сигару, ему делает
минет Юлия Тимошенко, а взади Тимошенко трахает Ющенко.
Ющенко вытирая пот с лица: Владимир Владимирович может поменяемся?
Путин затягиваясь: А мне по хую можете поменяться!!

Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.

Идут по лесу медведь, заяц и лиса. Нашли бочку меда.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь тужится что-нибудь сказать, но ничего придумать не может.
Заяц с лисой съели мед, дальше идут. Нашли банку варенья.
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь снова тужится что-нибудь сказать, но как назло в голову ничего
не приходит
Дальше пошли, нашли еще одну бочку меда, опять:
Заяц: Шестьдесят один, ем один!
Лиса: Восемь-восемь, половинку просим!
Медведь думал, думал и как заорет: Сорок шесть, щас кто-то пи_ды
полшучит!

На полянке в лесу сидит Заяц, разложил на пеньке дорожки героина, думает
вмазаться. Тут подходит к нему Олень.
Заяц ему говорит: Слушай, Конь, иди сюда, давай нюхнем.
Олень ему с возмущением: Я не Конь, я - Олень!
Заяц: Да ладно, какая разница, Конь, давай нюхнем.
Олень: Я не Конь, я - Олень!!!!
Заяц: да ладно, Конь, давай, вмажься!
Олень подошел, попробовал нюхнуть и все сдул.
Заяц ему и говорит: Слушай, Конь, а ты и вправду Олень!!!

Дочъ подходит к тцу и говорит:
Д-Пап , мона я на дискач ?
О-Отсаси , тогда пойдешъ
Д-Ну пап а можно без этого ? :(
О-Нет только отсос !
Д-НУ ПАААП !!
О-НЕТ !! СОСИ и пойдешъ !
Делатъ нечего - доч начинает сосатъ и вдруг замечает неладное - у отца
х*й в говне. Она в непонятке спрашивает
Д-Пап а че эт у тебя х*й в говне
О-А твой брат уже давно на дискотеке !