Поиск по автору:

Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку.
Произошедшее далее только слышу.

Он: "Закрой глаза".
Она: "Зачем?"
Он: "Ну закрой"
.... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы
сморкание в два пальца на асфальт.
.... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:

"А ПОЧЕМУ НЕ УШИ!?"

Реальная история. Произошла буквально вчера вечером.
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....

Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты

Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из
булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха.
Показывает
ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается,
понимает,
что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что
зовет
именно его.
Садится в машину.
Деваха:
- Поехали, поужинаем?
Студент еще более удивленно:
- Да, у меня с деньгами напряженка...
Д:
- Не проблема. У меня есть.
С:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,

самые вкусные блюда. Ужинают.
Д:
- Ну чего, поехали ко мне?
С. опять удивленно:
- Поехали.
Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в
спальню................ Отдохнули, она и говорит:
- Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.

С. все еще удивляясь:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......

Еще немного отдохнули. Подруги говорят:
- А теперь поехали к тебе.
С:
- Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно...
Подруги:
- Без проблем. Все будет хорошо.
По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к

нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо
провели
время втроем.
Расстались.
Проходит год.
Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...

Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные
вечеринки... Надоело...
- А помнишь в прошлом году вечер со студентом?
- Да, здорово провели время...
- А давай к нему неожиданно нагрянем?
- А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?

Александр

Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает:
- мама, а что, у нас папа ночью обкакался?
Мама:
- а с чего ты это взяла?
Дочь:
- ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

Произошло на днях.
Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к
будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник
должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом
и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет
номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на
его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск,
оказывается уже лежал. Видать, темно было.

Ворчун.

Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил
и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель,
винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе.
Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного
поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти
ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл.
Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была,
поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!!
Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда
смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска.
Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали
лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали,
вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак.
Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит.
Таксист (Т) ему базарит, короче:
Т: - Куда едем, мужик?
М: - В Челябинск.
Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин?
М: - Россия, Урал, Челябинск.
Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить?
Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри
Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?

Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска
ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил
немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку
полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо
перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три
нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не
активно" пытаюсь сделать активной книгу...

Петька читает газету:
- Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
- А ты его, Петька, не чеши.

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом
присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр.
Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером.
Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на
котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить
свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не
получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой,
сидящей под компостером и несчастным мужиком:
- Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!!
Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и
отвечает ей:
- Да он у меня мятый...
Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим
смехом, да еще и с комментариями такого рода:
- Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы...
Вообщем, Одесса есть Одесса...

Александр

История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в
послевоенном Львове, где было ничем не лучше. В какой-то момент на улицы
города вечером было выпущено 10-15 пар оперативников: мужчина в хорошем
пальто и женщина в каракуле. Действительно, несколько налетчиков были
убиты на месте. На какое-то время помогло.
Сделано это было по требованию партийного руководства Украины, которое
получило разнос от Москвы (кто-то из прbезжих москвичей был ограблен или
даже убит). Как видите, проведено было вполне профессионально: пара
привлекательнее для грабителей, присутствие женщины связывает мужчине
руки.
А ссылка "как все советское" типична для страдающих бессилием. Как дед
Пихто.
=====
Помню отец мой лет 30 или более тому рассказывал анологичную байку. Он в
1953 г. учился в Качинском летном училище, что в Челябинской области. Там
на это дело мобилизовали курсантов - один разыгрывал поддатого работягу с
пустым чемоданчиком в руке, а двое, стараясь быть незаметными с готовым к
бою оружием страховали его метрах в 50-70 сзади. Быть незаметными им
помогало, естественно, темное время суток. По словам отца, с бандитизмом
в городе было покончено менее, чем за месяц, а многие отличившиеся курсанты
получали внеочередные отпуска.

На мой взгляд, судя хоть и по противоречивым, но довольно похожим историям
из разных источников и регионов, такая методика борьбы с лавиновозросшим
после амнистии беспределом уголовщины имела место быть.

Но намного более радикальный способ построения безкриминального общества
предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка".
Рекомендую.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Ах, девки, секс такое дело
В неравенстве нас создал бог
Ему дала все что имела...
А он, подлец, лишь то, что смог.
Александр

Отдыхали с знакомым на Черном море. Расслабуха...
Он пишет SMS-ку другу на севере:
Море, пиво, девки!!!
Приходит ответ:
Озеро, водка, бабы... не трави душу!!!

Дело было весной - дожди, слякоть... Плюс традиционная вежливость
водителей общественного транспорта - останавливаться ровно за метр от
тротуара. Я машинально отметил это, перепрыгнув образовавшуюся в
результате совпадения двух вышеперечисленных факторов лужу глубиной не
меньше 10 см. Не успели двери закрыться, как в поле зрения появилась
старушка-божий одуванчик. Она на всех парах неслась к автобусу,
размахивая двумя увесистыми торбами и крича фальцетом: - Ой почекайте,
хлопчики, почекайте.
И еще тоньше:
- я зараз, зараз.
И влетев на полном ходу в лужу, неожиданно мощным БАСОМ:
- Ой, БЛЯ!!!
И снова фальцетом:
- Ой, хлопчики, та почекайте...

Алекс

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные
крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в
морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя
политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
http://aleksandrlogunov.boom.ru/

2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны
кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и
человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали!
Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы
Маркенбай не назвали.

Реклама Билайна:
"Купи Билайн - дай по яйцам нашим конкурентам"

В магазин вламывается грабитель, и кричит, что бы ему дали деньги иначе
он кого-нибудь изнасилует. подходит к девушке и спрашивает как ее зовут.

она: - Лена
грабитель: -Тебя небуду насиловать, так зовут мою маму. А тебя мужик как
зовут?
Он: - Вообще меня зовут Вася, но друзья зовут меня Леной...

Мужчины и женщина мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так
просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам.
21 важнейшее правило обращения с мужским полом

Мой деверь Пепе из Южной Америки как-то направил мне одну из этих
сложных презентаций в Powerpoint и попросил меня разослать ее "как можно
большему числу мужчин". Называется она "Мужские правила". Я нашел их
неожиданно простыми и достойными внимания. В следующий раз мы, конечно,
создадим и опубликуем аналогичные "Женские правила", предназначенные для
мужчин. После этого количество разводов в Германии, конечно же,
сократится до нуля. А вот и сами правила:

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно
поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось
наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже
предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно
опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно
заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как
утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни.
Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же
день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь
что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более
того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или
твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей
будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь.
Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев,
использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали,
мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и
есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих
вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели
в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно
у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей
уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь.
Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы
мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название
профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным
ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет,
ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь,
покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя.
Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь
поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно

http://www.inopressa.ru/welt/2007/10/26/14:00:08/pravila

"Кормление грудью"

Дальний Север.
Чум.
В чуме сидят папа-чукча (рост 1 м 50 см) и мама-чукча (рост 1 м 40 см).
Входит сын-чукча (рост 1 м 30 см) и говорит:
- Родители, разрешите представить вам мою невесту. Благословите наш союз.
Входит девочка-чукча (рост 1 м 20 см).
Мама-чукча говорит:
- Благословляю вас.
Папа-чукча подумал и сказал:
- А я против. Мы так до мышей дотрахаемся!

Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."

Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина
и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и
незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче,
типично славянская), ...
=====

Оригинальное представление о типично славянской внешности

Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
--Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
--Нет, еще ничего, ничего!!.

Светофор. Красный свет. Три полосы движения.
На крайней правой останавливается Land Cruiser.
На крайтей левой останавливается 600-тый Mers.
Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает
горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются.
В глазах полное недоумение...
По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

- Если еврей говорит что денег у него в обрез - то это значит,
что денег у него дохуя!

Уезжает муж в командировку и на прощанье жене говорит:" Если захочеш мужика скажи
слово Боря, с под кровати вылезит робот и удовлетворит тебя". Пошел день,
а заним другой, неймется ей. Не выдержала и сказала Боря. Вылез робот и давай
делать свое дело. Жена раз кончила, два, три уже лежит пластом, а роботу ни почем.
Вдруг заходит соседка и смотрит. И ее подруга с последних сил говорит ей, чтобы
та сказала Боря. Робот набросился на нее. А муж в комондировке вспомнил, что забыл
предупредить как выключить Борю. Быстро возвращается домой в Киев,в аэропорту
Борисполь ловит такси и говорит:" Мне на харьковский",а таксист в ответ:
"На харьковский я не поеду, там Боря ".

Эту историю, надо именно рассказывать, по этому я не знаю, как она будет
читаться.

Как Вы знаете, многие люди любят срезать путь по тропинкам, и за много
лет такого срезания, могут пройти весь маршрут, с закрытыми глазами.

Один мужик, возвращаясь с работы, решил, как обычно срезать. По
тропинке, через кладбище, он ходил уже несколько лет, но откуда ему было
знать, что пока он работал, прямо на тропинке вырыли могилу.
Ну, так, вот, представьте ситуацию: Ночь. Кладбище. Совершенно ничего не
видно.
Идет мужик: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"
Естественно проваливается в разрытую могилу: "бух"
На ощупь пытается выбраться: "царап-царап-царап-царап"
Не сумев выбраться, достав из кармана спички, пытается их зажечь, чтобы
осмотреться: "чирк-чирк-чирк-чирк"
Спички не зажигаются - отсырели.
Поняв, что придется сидеть в могиле, как минимум до утра, мужик притих.
Просидев час, или два, слышит шаги: "шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"
Потом: "бух"
Потом: "царап-царап-царап-царап"
Потом: "чирк-чирк-чирк-чирк"
И совершенно, без задней мысли, вслух, задает вопрос: - Что, спички
отсырели?
После чего слышит В УДЕСЯТИРЕННОМ темпе:
"царап-царап-царап-царап-царап.......
шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп"...

shyrik -

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на
оставшиеся.

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть! :-)

Есть у меня знакомый. И у него сильно разболелся зуб, пришел он к
стоматологу, тот посмотрел и говорит:
- Дело дрянь, будем удалять.
Ну, уколол анастезию и выдернул.
Знакомый довольный спокойный ушел домой, все нормально, зубы не болят.
И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо он жил
недалеко.
- Твою мать, что ты сделал, от боли умираю?!!!!!!!!!
Тот усадил его в кресло, смотрит:
- Еб, не тот зуб вырвал!
Всячески извиняется и выдергивает второй.
На следующий день приходит знакомый на работу и всем рассказывает, какая
беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит,
что сильно зуб болит, знакомый не долго думая кричит:
- Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!
Мужики обомлели, и весь день ржали.

Диалог жены и дочки трех лет:
- Мама, меня кот цапнул.
- Ну шлепни его чем нибудь.
- Скакалкой?
- Нет, скакалкой не надо...
- Ну тогда лопатой.

С утра жена попросила зайти в магазин после работы и что-то купить.
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.

Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).

Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -

попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -

ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.

Програмиста встречают в темном переулке двое здоровых ребят.
Один из них, вынимая нож, произносит: "Давай деньги"
"Провайдеры..." подумал програмист
(из ж."Хакер")

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Жизнь, как зебра: полоса белая, полоса черная. Лягается, сука, также...

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.

Все чаще и чаще я думаю, что работаю в Цирке. Звонит сегодня одна девочка из хоз. части и говорит - "Ой у нас гадюк арестовали!" Я - "В смысле арестовали?", она - "Вот я так и думала, что в пятницу 13го что-то случится, я так за этих гадюк переживала и вот..." я - "Не надо было за гадюк переживать, они это не оценят - говори толком, что случилось?". Небольшое отступление для лучшего понимания: в одном из подразделений моего замечательного управления расположенного в удалённом регионе области в прошлом году по весне завелись мыши. Пугали местных девчонок и довели своими жалобами начальство до такого состояния, что сподобились закупить несколько отпугивателей для мышей. Помогло но не надолго, мыши быстро привыкли к пищалкам и внимания на них обращать перестали. Потом помозговал с коллегами - родилась идея пищалки местами поменять и снова помогло, так и меняли их до конца лета. в начале осени тема позабылась, вспомнил я про это, когда заехал к ним в гости, отпугивателей не видно. Говорю - "А как же мыши?", они - "Да у нас мыши пропали, правда ужей много теперь в округе крутиться, девчонки еще больше боятся". Потом была зима, но вот с неделю назад сообщают, у нас ужи прут из всех щелей, надо что-то делать. Я обратился в хоз. часть, - "Давайте срочно решать вопрос, по дератиз.. тьфу не знаю, как правильно называется, написал по травле змей", начальству формулировка не понравилась. Пусть мол АХОшники как хотят, но ужей изводят. Проходит пара дней, звонок из региона - "У нас ужи пропали!", я - "ну вот - как хорошо" отвечаю, "Ага - у нас гадюки поперли!" в ответ. Присылают фотки - и правда куча гадюк. Сотрудницы у них работать отказываются и глядя на фото я с ними был согласен. В итоге надавили на хоз. часть, те заказали фирму - отравителей. Сегодня был день Ч, когда отравители должны были выехать в регион и потравить всю ползучую братию. Ни что не предвещало беды, машина выехала от центра и направлялась в регион везя с собой все виды отравы, которые могли бы решить вопрос. Поскольку масштабы были не ясны, отравители решили подстраховаться и захватили разных ядохимикатов в максимально возможном количестве. На половине дороги к месту назначения машину остановил гаишник. "Куда едем - что везем?" " По работе..," " А что это у Вас на заднем сиденье за пакеты с надписями токсично - яд?" "Так это по работе..." Гаишник попался бдительный! - "Откройте пожалуйста багажник, что у Вас там?". Угадайте с одной попытки - что там было? - Правильно багажник был полон разных ядов и т.п. Гаишник глазом не повел, "Дайте Ваши документы на машину, я только проверю...". Умный гаишник спокойно из своей машины вызвал подкрепление, в связи с угрозой теракта, мол везут кучу яда в разговоре виляют. Всю компанию дружно арестовали, гадюки могут спать спокойно! Занавес

21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает
заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что
заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит
девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля,
поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает:
- Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный...
Да, любит дочка своего папу.

Невероятно, но факт.
Конец 70-х (или 80-й год), г. Йошкар-Ола, небольшой аэропорт, имеющий
только грунтовую полосу. На посадку заходит АН-24, видимость не очень
хорошая, командир (вопреки некоторым инструкциям) начинает "искать
землю", промахивается мимо полосы.
На высоте нескольких метров крылом цепляет телеграфные провода. Видимо
провода крепятся к столбам на совесть, раз этого хватило, чтобы вырвать
один столб. Провода наматываются на крыло, столб болтается на них.
Командир не растерялся, добавил тяги, пошел на второй круг, но не стал
рисковать повторно садиться при плохой погоде, и в итоге сел на
запасном, в Чебоксарах.
Итог: гражданский, пассажирский "бомбардировщик" со столбом на крыле
пролетел где-то 100 км, и благополучно приземлился.

ЗЫ Названия мест не придуманы, история реальна, вероятно можно даже
найти документальное подтверждение. Услышал историю от родителей, они в
то время уже работали в Аэропорту.

Приходит мужик (М) к сексопатологу(С)...
М: -Доктор! У меня не стоит ...
C: -А вы ешьте побольше рыбы, в ней много фосфора.
М: -Доктор, мне нужно чтобы он стоял, а не светился ночью!
С: - Ну тогда, ешьте яблоки, в них много железа. Повесьте магнит на шею -
будет стоять.
C: -Простите, а когда у вас было все в порядке, как часто вы занимались сексом
с супругой?
М: -Каждый день: утром и вечером, ну и иногда и ночью.
С: - А у вас любовницы есть?
М: - Конечно! Три штуки. Я с каждой по пять-шесть раз в неделю.
С: - Простите, а теща?
М: - Ну! С тещей само собой! Три-четыре раза в неделю!
С: - Тогда это у вас от истощения!!!
М: - Огромное вам спасибо, доктор, успокоили вы меня, а я-то думал это у меня
от онанизма!!!