Новые истории - основной выпуск

На Украине, вот только не знаю, сейчас или раньше,
ежели в семье 10 и больше детей - дают в пользование микроавтобус.
Так вот. Была одна семья. И было в ней 9 детей.
И никак 10-ый получаться не хотел. Долго пробовали,
а потом обратились за помощью к соседу. Ну сосед,
ясно дело, помог. Родился 10-ый, дали микроавтобус,
и тут для жены соседа (того, который помог) счастье
и кончилось. Завидовать начала. И сильно.
Сначала она просто кричала, что, мол, и доля моего
мужа тут есть, давайте делитесь средством передвижения.
А потом и вовсе в суд подала.
Суд дело рассмотрел. Постановил бас оставить семье
(все-таки 10 детей), а соседу, пока младшему не исполнится
18, платить за него алименты.

Сидели мы, помнится, у моей знакомой Жени довольно большой толпой
и болтали ни о чем. А у нее на стене висят БОЛЬШИЕ оленьи рога.
Ну мы у нее и спросили, откуда они взялись. На что она нам ответила:
"Да это папа в командировку на Север ездил..."

Как-то после Нового Года, самого первого января
проходила большая детская елка. И оркестр там был. Большой.
Так вот. Музыканты, ясно, с большого бодуна, еще
недавно праздновали, и всем почему-то как-то плохо.
И вот стоит дирижер, подавляя сильное желание своего
желудка очиститься, и смотрит на бледного скрипача,
который, видимо, занят тем же. В какой-то момент
скрипач теряет контроль и его начинает выворачивать.
Дирижеру хватает одного взгляда и его тоже начинает рвать.
Через одну минуту весь огромный оркестр блевал.
То-то, наверно, весело было...

Гуляю я как-то вечером с собакой на Юго-Западе
(есть такой район в Питере), вижу передо мной
возвращающуюся, видимо, домой семейную пару с дочкой.
Оба лет по сорок, в одинаковых турецких кожаных
куртках с вышивками и следами неотвратимой любви
к алкоголю на лицах. Оба держат за руки (он - за
левую, она - за правую руку) девочку лет шести в шапочке с пумпончиком.
Идут они и ведут непринужденную беседу подобного рода:
Он: - Ты на говно изойдешься! (В тоне легкого издевательства),
Она: - Нет, ты на говно изойдешься! (С выражением победителя),
Он: - Это ты на говно изойдешься! (С некоторой печалью),
Она: - Нет, это ты на говно изойдешься! (С досадой) и т.д.
После произнесенных фраз десяти (ни одного нового слова
сказано не было), девочка дергает тетю за рукав и
спрашивает: "Мама, мама, а правда Таня блядь?".
Мама отвлекается на секунду, дает девочке подзатыльник
и произносит: "Не смей говорить таких слов, Таня же твоя
сестра", и тут же продолжает, обращаясь к дяде : "Ты на говно
изойдешься!" Продолжая мило беседовать, поворачивают они в парадную.
Я же продолжаю выгуливать собака в некоторой задумчивости...

У Арнольда Шварценеггера есть фильм "Разрушитель".
Иногда в студиях видеопроката его называют по-английски
"Дестроер".
Захожу в студию видеопроката и смотрю каталог.
На одной из карточек фломастером написано название фильма
"Дистрофер". Потом кто-то шариковой ручкой наскоро
зачеркнул букву "ф". И все.
Вдвойне прикольней представить себе Арнольда в роли
Дистрофера.

Один раз еду в трамвае. Рядом стоит грузин.
Вдруг кто-то наступает ему на ногу, и тут
его (грузана) пробирает: "Да ты ваще:
дурак, ублюдок, зараза, палка, вилка, ложка, кастрюля, миска...."

В Самаре есть монумент - самолет ИЛ-2 (здесь их делали во время
войны).
Как-то на Новый Год знакомые ребята пошли гулять (уже поддавши,
естественно)! И решили залезть на этот самолет, а постамент довольно
высокий. Залезть-то залезли, но один из ребят подскользнулся на крыле,
упал и сломал ногу. Остальные звонят в Скорую Помощь:
- Приезжайте, у нас человек ногу сломал!
- Как?
- Он с самолета упал!
Дежурная выругалась на счет шутников и повесила трубку. Пришлось
звонить повторно и объяснять, что это не шутка, что за самолет, и
что нога действительно сломана!

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть! :-)

История новогодняя.
Помогая приятелю добраться до дома после празднования
нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы,
подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем
в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной
карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в
том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом
вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету.
Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее.
Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом
достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял
его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он
мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.

Вот какие диалоги услышал я на Черкизовском рынке в канун
Нового Года. Действие происходит около прилавка с мягкими
игрушками.

- Девушка, скажите, а сколько стоит собака с парашютом?
- ???!!!
- А без парашюта?

- Даже и не знаю, что же ему подарить...
- Подари ему осьминога. С намеком.

А в одной студии звукозаписи все музыкальные группы
были названы в русской транскрипции.
Monday были названы Манды,
Iron Maiden - Ирен Майдан
(украинцы, особенно киевляне, поймут).
Кстати, Maiden - девушка (англ.).

В очереди за визой в американском посольстве в Москве ходят люди,
предлагающие услуги разных фирм по покупке авиабилетов.
Мне понравился один из многих буклетов, которые они разносят.
Там, в частности, было написано: У нас самые низкие цены и скидки
до 20%. С самолета, что ли...