Поиск по автору:

Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти.
Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой,
сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь,
возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."

Анекдот совсем недавно был на страничке, но...

Объявление в газете: "Меняю телевизор Сони с большим экраном на хороший
радиоприемник"...

Alex Chief

Приводит старушка к ветеринару козу и жалуется, что та доиться совсем перестала.
Ветеринар долго и пристально осматривает животное, затем выносит вердикт:
Козел конечно задрочен, но жить будет!

Приезжает из России японец и рассказывает своей жене:
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!

К комментарию №4 от 12 июня.

Дорогой мой Корнет Фиглер, или как Вас там! Будь Вы хоть тульским
Левшой, а не просто инженером-оружейником, но Ваше университетское
образование не дает Вам ни малейшего права обвинять меня: а) во лжи б) в
технической безграмотности.
По поводу Вашего обвинения во лжи, позвольте заметить, что
вышеупомянутая в. ч. находится не на территории России. Я не буду
называть номер части и ее расположение, скажу лишь, что в той
республике, в которой она находится, с территории части можно утащить
пару танков, а не то, что простой АКМ. Да и в России, да будет Вам
известно, далеко не такой идеальный порядок в армии, как Вам бы
хотелось.
По поводу того, был ли эксперимент вообще проведен, смею Вас заверить,
что был, но доказывать ничего не собираюсь. Это просто ниже моего
достоинства - доказывать что-либо человеку, не знакомому с элементарными
правилами хорошего тона.
По поводу Ваших обвинений в мой адрес в технической безграмотности,
скажу лишь, что я - кандидат технических наук в области химического
машиностроения. Но я-то просил откликнуться специалистов, которые смогут
мне объяснить вопрос, в котором я чего-то не понимаю, а не будут
брызгать слюнями и тыкать меня мордой в мою техническую безграмотность.
Вы зря себя к таким специалистам отнесли.

Искренне Ваш - Александр.

Нет, братцы мои, азартен я все-таки донельзя!

Ну так зацепила меня наша дискуссия насчет разрыва ствола, что я не могу
ее остановить. Не в силах. Короче, после хамского отзыва тов. Фиглера
(все-таки очень надеюсь, что это был НЕ Кадет Биглер, которого я
искренне уважаю) я не выдержал и нашел-таки спеца, который мне все и
растолковал. Внимание! Дальше пусть читают только те, кому это
действительно интересно. У остальных прошу прощения.
Итак, мой консультант - профессор кафедры гидромеханики и газодинамики
Н-ского университета. Университет и фамилию консультанта не называю. Так
вот, он помимо того, что профессор, еще и заядлый охотник. Он мне все
изложил настолько доходчиво, что я, простой КТН, слегка офонарел. Итак:
1. Автомат Калашникова, фигурировавший в моем эксперименте, не разорвало
действительно по причине наличия в нем газоотводной трубки,
отсутствующей у охотничьего ружья. Но есть и еще причины. См. далее.
2. Основная причина того, что ствол охотничьего ружья таки-да разнесет
вдребезги, кроется не в том, что ствол слабый. И даже не в том, что
газоотводной трубки нет. Пыж, господа! Мягкий и лишенный какой бы то ни
было аэродинамической формы, пыж намертво затыкает канал ствола, будучи
не в состоянии преодолеть динамическую и кинематическую вязкость воды.
Если бы это была обтекаемая, аэродинамически совершенная свинцовая пуля,
то вполне возможно, что ружье бы не разорвало. А так - бум!... А мы с
вами до этой причины даже не додумались...

На сем прощаюсь со всеми и прошу прощения у Семы Помидорова, чью байку я
так неосторожно подверг сомнениям.

Искренне Ваш - Александр.

История произошел на свадьбе у моего бывшего друга детства (сейчас он
просто жулик, а тогда мы все учились в МАИ и лет нам было чуть за
двадцать). Да, кстати, у него сегодня в последний день лета день
рожденья, так что @#$%& если прочтешь - поздравляю!
Был еще в нашей компании Серега, который учился с его невестой в одном
классе. Так вот сидим в ресторане, шум, гам, родня пытается знакомиться,
и когда дело дошло до тостов, этот Серега встает, и, обведя всех
взглядом, говорит:
- Я прожил с Катей восемь лет, <все перестали жевать, разом повернулись
на звук и насторожились, стало очень тихо> и, надо сказать, неплохо
прожил…
Продолжение никто уже не слушал, застолье гудело как растревоженный
улей, раздавалось «Э, а кто это?? », «сколько-сколько лет?? » До драки
дело не дошло, но вспоминали потом долго.

runner.

Дело было так. Стоит моя машинка на яме в сервисе, а я от безделия
шатаюсь по ремзоне, жду когда обслужат. И тут вижу, что на соседнюю яму
заехала "Нива" с горизонтальными фонарями сзади (кто не знает- модель
давно снята с производства)- не простая, а кожаный салон, сидушки
"Рекаро", музыка "Кларион", электрические стеклоподъемники- в общем
полный фарш. Я спрашиваю мастера:
- Если хозяин раскошелился на такой фарш, может стоило ему вначале
иномару купить?
- Ему нельзя... он бюджетник, -с сочувствием ответил мастер...

Но на этом дело не закончилось. Рассказываю эту историю на прогулке
своей жене и тут мимо нас пролетает черный "запор", искусно
"поджестяненый" до "Чайки" в миниатюре. Ей богу, на фото не отличить.
"И этот тоже бюджетник?"- в задумчивости изрекла жена.

Новая надпись на очень грязной машине
"Помой меня. Я вся чушусь"

Какая сволочь фашистская прислала 43-ий анекдот?

История эту рассказала моя знакомая, под конец моей службы в армии.
Итак, история. Был у них кот, красавец, каких свет редко видывал и
назвали они его Кайф. Так просто назвали, ради прикола, не подозревая,
что жизнь все расставляет по своим местам. Случился в части, где они
служили праздник 8 марта, и был в тот вечер праздник в клубе. С котом
дома осталась дочь и вот в один прекрасный момент к ним постучались
соседи, и то ли по невнимательности дочери, то ли еще по каким причинам,
кот выскользнул в коридор, а потом на улицу и был таков. Теперь картина
маслом! Двое веселых родителя идут по городку и кличат кота, как, вы уже
сами поняли. Знакомая рассказывала, что после каждого крика: "Кайф" она
не могла прийти в себя от смеха в течении минуты. Интересно, что
подумали люди? :-))))

Стоит тетка, рядом с ней пьянущий мужик.
- Вы ассоциируетесь у меня со свиньей,- говорит она.
- А ты ассоц... , ассот... , а соси ты хуй!

Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит
пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
- Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
- Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!

Al (УЮ)

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", что "копейка"
показалась мне мерседесом.

бежит волк по лесу с разбитой мордой. Его встречает лев:- Что случилось
серый? -Да вот в лесу появилась стадо бородатых зайцев. Идет лев дальше
на встречу медведь с разбитой мордой. - Что случилось Миша? -Да вот в
лесу появилась стая бородатых зайцев. Лев в гневе идет дальше, выходит
на поляну и на него налетают бородатые зайцы и начинают его бить. Лев
кричит:- Вы охренели я царь зверей! А зайцы ему: - у нас один царь.
АЛЛАХ АКБАР!!!!

Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом
присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр.
Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером.
Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на
котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить
свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не
получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой,
сидящей под компостером и несчастным мужиком:
- Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!!
Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и
отвечает ей:
- Да он у меня мятый...
Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим
смехом, да еще и с комментариями такого рода:
- Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы...
Вообщем, Одесса есть Одесса...

Александр

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно,
и не съел бы! По крайней мере сразу!

После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го
января .

В продолжение о глухонемом бомбиле...
Как-то по зиме задержался на работе, время позднее, надо ловить машину.
Поймал. Сначало было удивление, из-за того что водила протянул мне
блокнот, типа пиши куда? Ага! Глухонемой значит. На смену удивления
пришел смех... а потому что правая кисть у меня была в лангете (пальцы
поломал).
Но водила оказался смышленным, по начальным буквам моих каракуль понял
куда везти.

Урок в школе.
Дети пишут сочинение о дикой природе.
Вовочка старается конечно.
Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную
история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит:
- Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно!
- Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

История такая действительно имела место, но не в Одессе, а в
послевоенном Львове, где было ничем не лучше. В какой-то момент на улицы
города вечером было выпущено 10-15 пар оперативников: мужчина в хорошем
пальто и женщина в каракуле. Действительно, несколько налетчиков были
убиты на месте. На какое-то время помогло.
Сделано это было по требованию партийного руководства Украины, которое
получило разнос от Москвы (кто-то из прbезжих москвичей был ограблен или
даже убит). Как видите, проведено было вполне профессионально: пара
привлекательнее для грабителей, присутствие женщины связывает мужчине
руки.
А ссылка "как все советское" типична для страдающих бессилием. Как дед
Пихто.
=====
Помню отец мой лет 30 или более тому рассказывал анологичную байку. Он в
1953 г. учился в Качинском летном училище, что в Челябинской области. Там
на это дело мобилизовали курсантов - один разыгрывал поддатого работягу с
пустым чемоданчиком в руке, а двое, стараясь быть незаметными с готовым к
бою оружием страховали его метрах в 50-70 сзади. Быть незаметными им
помогало, естественно, темное время суток. По словам отца, с бандитизмом
в городе было покончено менее, чем за месяц, а многие отличившиеся курсанты
получали внеочередные отпуска.

На мой взгляд, судя хоть и по противоречивым, но довольно похожим историям
из разных источников и регионов, такая методика борьбы с лавиновозросшим
после амнистии беспределом уголовщины имела место быть.

Но намного более радикальный способ построения безкриминального общества
предложен в романе уже поминавшегося здесь О. Дивова "Выбраковка".
Рекомендую.

Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.

Уф, пронесло. Всего два поста на моих «золотников». А ведь могли, как
хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если
серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в
школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на
партсобрании.

Диме Вернеру: не уверен в жанре. По форме - скорее анекдот, по сути -
нравоучение, основанное на истории (т. е. науке о прошлом).

Что вы посоветуете матери пятерых детей, которая снова забеременела -
при том, что она больна сифилисом?

"Конечно же, аборт!"

Вы только что убили Бетховена.

Девочка с мальчиком играют в песочнице. Мальчику девочка надоела и он ей
говорит:
- Слушай, у меня машинка есть, а у тебя нет, так что иди отсюда!
- А у меня бант есть, так что сам иди отсюда!-отвечает девочка.
- А у меня брюки есть!-говорит мальчик.
- А у меня юбка!-парирует девочка.
Мальчик не долго думая снимает штаны, достает из трусов... и говорит:
- А у меня вот что есть, а у тебя нету, так что иди ты отсюда!
Девочка заглянула в юбку, а там ничего нет. Она заплакала и убежала
домой. Проходит полчаса, девочка возвращается довольная обратно и
играет, не обращая на мальчика внимания. Мальчик подходит к ней и
говорит:
- Я не понял, у меня есть, у тебя нету, что ты тут делаешь?
- А мне бабушка сказала "Подростешь, у тебя много таких будет"!!!

Дополнение к цитатам Черномырдина (уже посла на Украине)
"Хуже водки лучше нет"

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

она была от счастья на седьмом месяце

к чему приводит перепечатка новостей.....
... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от
среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут
получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,....
хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?

(посмотреть - здесь)
http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml
оригинальный текст
http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/

Дедушка, правда, что во время войны ты сбил два самолета? Ну не то чтобы
сбил - недозаправил.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Мама любит черный, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только на недешевой тачке. Работал он в
каком – то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась, чтоб меня значит
подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались домой, начало
заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины выбрал дорогу
по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по России. Никто
тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам километров под 60.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я узнал называются "дом дворцового
типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Леннскому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. Ехали
пацаны по понятиям. А дальше! По встречке летит черная девятка с
зажженными фарами обгоняет всех и встает впереди мерса. Стекла, кстати
сказать, были сильно тонированы у мерина и девятки. Братки, а именно они
ехали на первой машине не смогли стерпеть такого. Свое поведение их,
конечно, нисколько не возмущало, они же спешили! Из машины вываливаются
колобки (бритоголовые и накаченные) в черном и вперевалочку подкатывают
к девятке. С трудом, задирая ноги, они сшибают зеркала у девятки, и с
видом исполненного долга возвращаются в мерзик. Но дальше! Как только
двери мерзика захлопнулись, из девятки вываливаются разъяренные омоновцы
и с автоматами наперевес подлетают к мерину. Фары осыпались мгновенно.
Под ударами тренированных ног в ботинках с берцами капот, крылья и двери
стали принимать причудливые формы по мотивам Пикассо. Помните его
историю с раздавленной канистрой. Тренировку ОМОНА прервал зеленый
сигнал светофора. Попрыгав в девятку они умчались с перекрестка. Надо
сказать, что все это происходило буквально за время красного сигнала
светофора. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам на
пользу. Мерин уже никого не обгоняя, по правилам, со скоростью
остального потока двинулся вперед. Друг моего соседа скоро потерял его
из вида. "Вылечили пацанов" – заметил он.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

Ах, девки, секс такое дело
В неравенстве нас создал бог
Ему дала все что имела...
А он, подлец, лишь то, что смог.
Александр

Терпеть не могу, когда со мной обращаются так, как я с другими.
(с)Бриджит Бардо

Из дневника 15-летнего мальчика: Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"

Посмотрев в цирке выступление дрессированных медведей, Владимир Путин
после каждого хорошего выступления дает Дмитрию Медведеву сахарок.

Объявление:
Гипнотезеры! Не смотрите в зеркала!

Шон Коннери номинирован на Оскар за роль фотографии отца в фильме
Индиана Джонс и Королевство хрустального черепа, как признают
художественные критики эта одна из его лучших ролей :)

Подходит солдат к прапорщику. Товарищ прапорщик разрешите вопрос, сексом
заниматся это отдых? или работа? Прапорщик в ответ, я не знаю. Идет
тогда прапор к капитану, и задает ему тодже самый вопрос. Капитан ему в
ответ я не знаю. Идет тогда капитан к полковнику. Товарищ полковник
разрешите вопрос, сексом заниматся это работа или отдых. Полковник ему в
ответ не знаю. Приходит тогда полковник домой, и задает тодже самый
вопрос жене. Ну а жена ему в ответ, ну конечно же отдых, если была
работа так ты бы солдат прислал

Тефаль - ты всегда думаешь о нас... И мы даже знаем, что именно.

Работаю в институте преподавателем-методистом.
И вот, на днях, собирает нас начальник отдела на совещание. Тема
совещания не столь важна, важно какие фразеологические обороты
использовал руководитель, а именно:
- Нам необходимо ОБСОСАТЬ один вопрос. Возможно сегодня мы не придем к
единому решению, но мы будем встречаться: СОСАТЬ, СОСАТЬ И СОСАТЬ!
Всем сотрудникам отдела пришлось прикусить губы, чтобы не рассмеяться
начальнику в лицо, который говорил все это с уверенностью, что он решает
глобальную проблемму...

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и
наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из
учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор
монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно
выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты
понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне
деньги.

Мужик прыгает с парашютом,летит стремительно вниз, тот не раскрывается.
На встречу ему летит другой мужик!
-Эй!!! Земля далеко?
-Не знаю. Я САПЁР.

Александр

В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало
возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское
диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку
и после паузы слышишь: «Вниз, даун».

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...