Лучшая сотня анекдотов от "Awl"

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

- Вы знаете, Хаймович, по новым правилам мы не можем поселить вас с девушкой в один номер в нашей гостинице! Берите ещё один номер.
- Таки почему?
- Вы не расписаны!
- Это что, борьба за нравственность?
- Нет, это борьба за прибыль! ...

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Ток-шоу на российском ТВ.
Агрессивный украинский гость:
- А ви знаєте, що українців признали найсексуальнішою нацією у мире?
Ведущий:
- Таки да, затрахаете кого угодно!

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…
- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

В пивной на Брайтон-Бич.
- Помнится, Хаймович, ви хотели сесть на диету и похудеть килограммов на 20…
- Желание, Абраша, у меня есть, дело осталось только за диетой… Вот, например, мой друг Рабинович разработал уникальную диету и похудел таки на 50 кг. Правда, он после этого помер, но зато нести его было очень легко…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!

В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, чем закончится Майдан?
- Не знаю, Абраша, но главное таки, чтобы не Майданеком!

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что семья девочки требует 2 лимона баксов от клиники за неудачно сделанное обрезание!
- Ви, наверно, Абраша, таки хотели сказать – cемья мальчика?
- Нет, теперь уже девочки!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, почему наши люди не чемпионы по кёрлингу – это ведь интеллектуальная игра?
- А где таки, Абраша, ви видели евреев–полотёров?

Две манекенистые блондинки.
- Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!...
- Да что ты говоришь? А мы-то с тобой всё худеем!…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...

- Сагочка, ты с новой сумочкой?
- Ви знаете, тётя Циля, дома меня душила жаба и я на всём экономила, а здесь, в Хайфе, она душит меня на иврите, я ничего не понимаю и могу-таки протранжирить!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения!
- Каким образом, Абраша?
- Я посеял 1000 баксов!
- Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов…
- Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000!
- Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещё ви… со своим
счастьем!!!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Абраша, ты шо такий грустный?
- Ви знаете, Хаймович, у моей Розочки проснулся собачий инстинкт, вона стала постоянно на меня гавкать. Я повёл её к псыхотэрапэвту и он ей под гипнозом внушил, шо вона не собака, а кошка.
- И шо, вона начала мяукать?
- Не, вона начала шипеть!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять
Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько
из Украины улетучится в Сирию!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви что-то какой-то задумчивый?
- Я, Абраша, сегодня был у врача и он мне таки поставил диагноз – хроническая гиперактивность на фоне старческого склероза.
- И как это у вас проявляется?
- Каждую ночь я в подпитии притаскиваюсь домой с новой дамой, утром она уходит, а зачем я её приводил, не могу таки вспомнить!

«Собаки делают нас лучше!»
- Жена услышала это в рекламе и теперь постоянно на меня лает!

- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!

- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

- Изя, шо тебе подарить на день рождения?
- Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!...

У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему Зеленский оттягивает дебаты с Порошенко аж до 19 апреля?
- Я таки, Абраша, полагаю шо до 19 апреля он хочет успеть выучить українську мову.

Украинский турист в эмиграционной службе в Израиле.
- Ви не можете расcчитывать на израильское гражданство, потому что в вас нет таки ни капли еврейской крови!
- Ошибаетесь. Вот справка. Мне в местной больнице, после ДТП, сделали переливание крови и моим донором был чистокровный еврей!

- Хаймович, как вам улалось прожить в Нью-Йорке 20 лет, почти совсем не
зная английского языка?
- Ви знаете, Абраша, язык таки больше нужен там, где плохо живётся – чтобы скулить…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что в Верховной Раде ныне находится 306 лиц, имеющих право на гражданство государства Израиль!
- А что, Абраша, если про евреев правда, то у Украины таки есть шанс… Ну, а потом, ведь с самого начала Майдан называли – Евро-майданом!

В пивной на Брайтон-Бич.
Подвыпивший Хаймович, с фингалом под глазом, объясняется с копом.
- Вы можете вспомнить вашего обидчика, какие у него были черты лица?
- Ви знаете, абсолютно таки антисемитские!...

Армянское радио спрашивают:
- А может член стать многочленом?
Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...

На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!

Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

Из советов начинающим модникам.
- Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главное чтобы не кулинарный!

Верная рука – друг холостяка.

Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович:
- Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку?
- Tак ви же, Хаймович, не вернёте… и я боюсь потерять в вашем лице друга!
- Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на всё это время!

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

- Слышь, Пятровна, нас тут соседские мальчонки на футбол на халяву пригласили.
- Чаво вдруг?
- Да, говорять – вы тетки здоровенные, в вас много питард влезеть…

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

В пивной на Брайтон-Бич.
Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».

Ваша киська купила бы сиськи.

- Представляешь, Пятровна, вот учёные пишуть, што люди начинают терять интялектуальные способности опосля 45 лет!!!
- Да не переживай ты так, падруга – тебе-то терять нечего!

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Скажите, Хаймович, вот у вас было
много жён, а была среди них хоть
одна доброй и покладистой?
- Ви знаете, Абраша, первое время
они таки все были добрыми и покладистыми,
но затем природа брала своё!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жёны рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

- Слышь, Пятровна, што такое - чистолюбие?
- А енто, падруга, любовь опосля бани!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...

- Cлышь, Пятровна, а кто научил русский народ матярнаму языку - князья или татаро-манголы?
- Я думаю падруга, что научила наша жизнь…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви бы хотели оказаться в раю?
- Таки да, но токо шобы это был рай вредных привычек!