Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На Форуме безопасного интернета, комментируя последний закон о суверенном интернете, Мизулина ляпнула, что "Запрет — это и есть свобода".
По мне, это как если бы она пришла к врачу, с жалобой на боли в сердца, а он ей: - Ну что вы, голубушка, болезнь - это и есть здоровье!
В фашистской Украине, где уже пять лет правит хунта, на демократических выборах президента победил еврей. Или этот мир сошел с ума, или федеральные каналы все пять лет нам нагло пиздят.
Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!
"Медведев рассказал в Госдуме о борьбе с бедностью".
Это не точный заголовок, точный выглядит так: "Миллиардер Медведев рассказал миллиардерам и миллионерам в Госдуме о борьбе с бедностью".
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.
1
Теперь на «Слава Украине» ответ будет - «Таки да!»
Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на х.." - привлекует ли меня по статье за оскорбление власти?
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий.
5
Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.
7
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
- Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
- Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
25
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»
Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!
Капля никотина убивает лошадь, а кентавра превращает в человека.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
6
Ну что, русские хакеры, в следующем году в США ради прикола Джима Керри президентом изберём, чтобы украинцы себя одиноко не чувствовали?
Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.
В сауне на Брайтон-Бич.
- Ви сошли с ума, Хаймович! Почему на вас женские трусы?
- Ви знаете, Абраша, по двум-таки веским причинам! Во-первых, у меня с женой один размер, а во-вторых, её труселя всегда постираны.
18
У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.
4
На содержании обычно находятся женщины без него.
Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.
14

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru