Повторные анекдоты

- Ну Вань, ну не убивайся ты так. Маленький член это не такая уж серьёзная проблема!
- Люсь, я честно говоря, надеялся что у тебя вообще его не было.

Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.

- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

После обеда мать идёт на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду! Оставь её на завтра.

Автоинспектор:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, "70".
Женщина-водитель:
- Ну что вы!? Просто эта шляпа меня очень старит.

Ещё никто не умер от того, что не сходил в душ перед поездкой в общественном транспорте. А жаль.

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу "Труба", выкуривает сигарету за две затяжки.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Будущая тёща про жениха: "Ещё не зять, а уже сволочь!".

- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

- Ты учишься?
- И учусь, и работаю
- Совмещаешь?
- Да. Неприятное и бесполезное!

Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка Светлана. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!

Бабка Светлана напротив:

— Я на Харків.

Грузин бьет бабку Светлану в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Бабка Светлана тихо:

— Я синку на Харків.

Бабка Светлана опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:

— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!

Бабка Светлана:

— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.