Повторные анекдоты

Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебрянный сервиз.
— Покажи!

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Вчера одна китайская супружеская пара подарила мне очень хорошую камеру возле памятника Петру I.
Я не очень понял, что они мне говорили, но это было очень мило с их стороны.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Приснился одному еврею ангел.
— Ты ведешь праведную жизнь, и бог решил вознаградить тебя. Выбирай, чего ты хочешь: славу, деньги, власть или мудрость ?
— Мудрость - подумав, сказал еврей.
— Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
— Деньгами надо было брать!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог!

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыбка моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Сёма, а вам на шо?
— Ну-у-у... Скажем так... На память...

Жена за завтраком сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день!
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с огромным букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же, там посыльный, на сей раз с шикарным вечерним платьем.
Приходит муж с работы, жена радостно кидается к нему на шею:
- Ах, милый, это был самый лучший День танкиста на моей памяти!

Начало операции. Анестезиолог наклонился над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

Одесса.....
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да..

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, чтобы не впала в блуд, чего доброго. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первое же утро муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Вечером: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живётся с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как первый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;

За чашечкой кофе молодая дама излагает подругам свои мечты об идеальном супруге:
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светочем в любой компании. Он должен быть музыкальным, рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:
- Девушка, то, что вам нужно на самом деле - это телевизор!

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

- Здравствуйте, меня зовут Владимир. Я ваш новый президент.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- Украина пятый год разоряет Россию!
- Как?!
- Элементарно. Пятый год Россия на всех радио- и теле- каналах в прямом эфире 24 часа в сутки говорит только про УКРАИНУ. А это миллиарды рублей (эфир, оборудование, з/п пропагандонам и подсадным зрителям в зале...).

Исполнительный директор ОАО на собрании докладывает результаты работникам:
- Год назад мы посадили сто гектаров пшеницы. Все сожрал долгоносик. В этом году мы посадили двести гектар пшеницы. И опять все сожрал долгоносик! Так вот. В следующем году мы посадим пятьсот гектар. И пусть эта гадина подавится !

Идут два мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит. Один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: «Hу что, клюет? Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!»
Подходят, спрашивают:
— Hу что, клюет?
— А не пошли бы вы на ...!
— О как, - говорит один из мужиков, - и среди евреев есть приличные люди!

Предлагаю по примеру соседей, когда ВВП уйдет в отставку, переименовать Санкт-Петербург в Санкт-Путинбург.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

— Скажите, где поезд на Одессу?
— Он ушёл.
— Ну здрасьте! А куда?

За время семейной жизни с Фимой словарный запас Софочки сократился до закатывания глаз...