Свежие анекдоты - основной выпуск

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Сегодня в программе 60 минут у Скабеевой, где последние 6 лет про Украину говорят 50-55 минут, впервые про гибель Украины не было сказано ни слова.
Похоже стране действительно пришёл пиздец.
Иначе этот феномен объяснить невозможно.

Выяснилось, что в церковь всё-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало

Путин – гениальный политик.
Он смог сделать то, что не смог бы никто другой.
Он взял страну с агрессивным, малограмотным, алкоголизированным населением, разваленной промышленностью, коррупцией, низким уровнем жизни.
И уебал её об стену.

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Чем взрослый мужик отличается от мальчишки? Взрослый смотрит мультики под вискарь)

После очередного обращения Путина народ понял главное: печенег не будет.

Как говорят полицейские, лучше встретить Иисуса с собакой, чем Мухаммеда с бомбой...

„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран

Всем понятно, что это делается чтобы спасти жизни людей. Что это за люди тоже всем понятно.

По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч заражённых коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.

13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.

Самый длительный космический полет совершил российский космонавт-врач Валерий Поляков: в январе 1994 г. — марте 1995 г. он отработал на станции «Мир» 437 суток 17 часов 58 минут!
Мировой рекорд по суммарной продолжительности пребывания человека на орбите принадлежит Геннадию Падалке, который за пять полетов налетал 878 суток 11 часов 29 минут!!!
А вы говорите о тяжкой самоизоляции.
Как говорится, «Космонавт терпел и тебе велел».

- Дорогая, пойдём в ресторан или махнём на Мальдивы?
- Но сейчас же карантин.
- Ну, не хочешь - как хочешь.

10-й день карантина. Встретил соседку в супермаркете. Сказал: “Маска, я вас знаю”.

- Представляешь, в некоторых странах проституция включается в национальный ВВП!
- Я тебе больше скажу: если бы мы учитывали в ВВП отечественную индустрию политической проституции, то обогнали бы Германию и выполнили наказ президента - вошли в пятерку крупнейших экономик мира.

С точки зрения женщины мужчины делятся на 3 типа:
1. Обнять и плакать.
2. Поймать и держать.
3. Отойти и поржать.

- Иисус, как там на земле?
- У них скоро конец света, а они устроили маскарад.
- Тебя хоть узнали?
- Узнали и сразу в полицию поволокли.

В Кремле заверили, что Россия не проигрывает от новой сделки ОПЕК+

"Да в пизду эти цифры какие-то хуе-мое", заявил пресс-секретарь

А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

- Владимир Владимирович, а когда карантин-то отменят?
- Ну, как все удаленно за новые поправки в Конститции проголосуют - так и отменим!

Теоретики говорят, что рынок расставит всех по своим местам.
Практики чувствуют, что рынок вставляет им во все места.

Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза - не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.

Интерфакс: В Москве прошли первые задержания за причастность к печенегам и половцам.

На Бога надейся, но сам на Валдай.

Пока не ясно какой месяц зимы 2019-2020 самый холодный - март или апрель, и это мы ещё май не видели.

Сегодня уже пошёл тридцать второй день, как я не могу начать свой марафон "Месяц без алкоголя".

Молодая пара, оформив пропуск, вышла на улицу.
Мимо них изящной походкой идет девушка с потрясающей фигурой.
Само собой, в маске.

Супруга взволнованно теребит мужа за руку:
- Вась, а Вась... Смотри, какая у неё маска!.. Розовая!.. Со стразами!..
Вася равнодушно отвечает:
- Да знаю я её. В кабаке на Серпуховской стриптизёршей работала. Наверное, старые трусы перешила.

Путин объявил оплачиваемые работодателями "выходные дни" и попросил понимания. Работодатели из государственных структур попросили своих работников написать заявления на отпуска без сохранения заработной платы и попросили понимания. С теми, кто работал по договорам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег папы и мамы перестали покупать мороженое, чипсы и колу детям и попросили понимания. И только один тупой коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех понимающих...

- И срезали они пальмовые листья, и бросали и Ему под ноги.
- А почему тогда вербное воскресенье?
- Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.

- Когда в этом году Пасха?
- Ее как и Олимпиаду перенесли на следующий год.

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

А ведь при печенегах князь Игорь русичей в избах не запирал...

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Знал бы прикуп, не попал бы в Сочи.
А. Кокорин

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Говорят, что коронавирусом должны переболеть все, а в Китае эпидемию остановили.
Это означает, что должны переболеть все, кроме китайцев?

Вот и настало время, когда "бытовое пьянство", по словам Горбачова с Лигачовым, стало нормой жизни.

Если в 1920 году была испанка, то неужели сейчас китаянка.

— Подписал договор?
— Неа
— Чо так?
— Да забоялся: звёздочки в договоре шестиугольные, мелкий шрифт вообще на иврите...

Гюльчатай все знала про КОВИД уже тогда..

Рабочий, поднимаясь в 6 утра: "Кто рано встает - тому Бог подает"
Капиталист, просыпаясь за полдень: "Все верно, кто рано встает - тому Бог подаст..."

Невозвратные авиабилеты - это такие билеты, по которым сейчас невозможно вернуться в Россию.

Получил ноутбук из Китая?
Проверь его на вирус внутри и снаружи!

Мой 60-летний сосед трахает свою жену часами! Потому что членом уже не может...

Кто-то в курилке ляпнул, что коронавирус к рыжим не пристаёт.
На следующий день 5 баб пришли перекрашенные в рыжий цвет, и ещё один программист по фамилии Козлов.

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.