Свежие анекдоты - основной выпуск

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой…

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

- Господь, дай мне знак!
- Ъ.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

– 16 острых крыльев, пожалуйста.
– Надеешься улететь, жирный?

Особенно гордятся размером территории те, кто с неё никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Расстаться с тобой мне мешает сильная привязанность к батарее.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Гомеопат - это психованный гей