26 ноября 2022
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".
Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!
Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.
Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!
Тяжело в спортзале - легко на пляже!
На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.
Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...
Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.
А также – отсутствие этих трёх вещей.
Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".
- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.
Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!
Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!
- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!
- Не выросли..
- Поливать надо было!!
Самый смешной анекдот за 17.02:
Доллар ощутимо просел. Однако цены на бензин не повели бровью. Что убедительно подтверждает неколебимую устойчивость нашей экономики.