Повторные анекдоты

На заводе во время обеда выступает лектор и рассказывает народу о светлом будущем:
- Через несколько лет всё будут делать роботы. Вы будете ходить на работу только по средам и трудиться всего два часа…
Тут его перебивает недовольный голос из толпы:
- И что, каждую среду надо будет переться на этот грёбаный завод?!.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Человек раздаёт листовки на Красной площади.
КГБшники берут его, привозят на Лубянку, видят, что листовки - чистый лист с обеих сторон и растерянно говорят:
- Здесь же ничего не написано...
- А что писать, и так всё понятно!

Вечная мерзота

Ни что так не украшает женщину, как страшная подруга.

- Вы кто?
- Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
- Хм-м-м... А почему один?

Культурный человек никогда не скажет: "####й - это туда"
Он скажет: "Да уйдите же вы на конец!"

Из всех родственников моей жены Людки самый умный - я!

Сначала мужчина переходит на силиконовых женщин, потом – на электронные сигареты, а там уже и до безалкогольного пива рукой подать!

Объявление: "Снимаю давление в яйцах, умело, недорого. Надя (не хирург). Телефон: 8ХХХ".