Остальные новые анекдоты

Новогодний утренник в детском саду.
Заходит Дед мороз и важным голосом спрашивает:
— Дети! Вы меня узнали?
Дети хором:
— Дааааа…., Надежда Тимофеевна!

Сайт с продажей закусок: "Карась вяленый икряной - это довольно жирная рыба с минимумом костей...".
Маркетологи, так вашу бездарность, школоло смартфонное! Вы карася хоть раз на удочку ловили? Ели что-нибудь, кроме бургеров для веганов? КАРАСЬ, сцуко, самая костлявая рыба в наших пресноводных водоемах!!!

Интересно, если начать назаывать депутатов дебилами, через какое время примут закон о запрете пропаганды идиотизма?

Ничто так не подвигает к творчеству как отсутствие денег …

- Пап, а почему депутаты всё время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?..

Ему везло с женщинами – они его избегали

Хорошая жена всегда знает где у нее что лежит … например муж

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

А что если скайнет уже давно победил, но ему для подзарядки нужны правильно угаданные светофоры и пожарные гидранты, поэтому человечество до сих пор живо?

Петух думал и изобрел вегетарианский суп.

Ах, эти живущие своей загадочной жизнью электронные табло "сколько ждать автобуса". Когда указано, что до прибытия сразу четырех автобусов остается минута, вопрос: они столкнулись или это прицеп?

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что затрахаться и похудеть это два разных действия.

Кассир на кассе сдает сдачу.
- А у Вас три рубля есть?
- Нет.
- А если найду?

В сборной Центрально-Африканской Республики по футболу есть обычай: после важного матча худшего игрока, в духе конструктивной критики, съедают. Как слабое звено. Может, перенести для мотивации этот креатив в отечественную сборную?

- Из какого вы города?
- Скорее, из огорода.

На уроке истории. Училка:
-Раньше почтальонка ходила по домам и раздавала пенсионерам пенсию.
Машенька:
-А кто такие пенсионеры?
Вовочка:
-А "пенсия"-это что?

Проблемы индейцев шерифа не ебут.
Только вот одним прекрасным утром этот шериф может проснуться и увидеть, что его скальп покинул положенное ему место.

Стоит приглядеться к этикетке бутылки водки — и ты уже косой!

Гуманитарии vs Технари. Технари настолько плохи в творчество, поэтому создали нейронные сети (Stable diffusion и тд.) для "рисования". Итог: технари попрежнему плохи в творчестве, а гуманитариям сложнее реализовать свои творческие таланты.

Из резюме кандидатов как-то исчезло слово «стессоустойчивый».

Статистика говорит о наших отставаниях в плане роботизации. Она просто не учитывает наши успехи в создании фотороботов.

Дед Мороз в этом году придет по курсу доллара наступавшего 2022 года.

Широко известный футболист Артём Дзюба ответил на вопрос журналиста о том, смотрит ли он проходящий в Катаре чемпионат мира.:
- Я не смотрю чемпионат мира. По хоккею сейчас идёт? По футболу?! Нет, не видел ещё. Уже началось, что ли?

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

– Зачем тебе такой дорогой щвейцарский ножик?
– Всю жизнь на зубочистках экономить буду.

Сосредоточился на просмотре фильма "Социальное жилье в США". 200к зелени в ипотеку под один процент в дебрях Канзаса или Нью-Мексико. 3 спальни, кухня, гараж, участок 3 сотки, соседи-алкаши. Дом - каркасный. Задумался. При получке 24к зелени в год это как раз 20 лет. Зато точно выплатишь, а не как у нас!

Платного проктолога спросили: неужели тебе приятно смотреть ежедневно на ту самую дырку?
-На дырку нейтрально, но потом очень приятно смотреть на распечатку сведений о своём банковском счёте.

По утрам на не совсем проверенных сайтах появляются фейки, которые покруче анекдотов на анекдоте.ру. Но, как только обновляется анекдот.ру, — фейки с воем исчезают!

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

А вам не кажется, что на большинстве поликлиник можно написать "стажерня-живодерня"? Извините, но нагорело объяснять кардиологу, что если сердце 5 минут внепланово стоит в час, то таблетки мне помогут чисто теоретически.

В России майнинг-фермы уже выбрасывают вместе с устаревшими видеокарточками.

— Але? Это телефонная станция? А можно телеграмму в кредит передать?
— Кто тут старый маразматик!?

Ну хоть искусственный …

На корпоративе уверенно выиграл в шахматы не только новую зарплату, но и увольнение. Это были пьяные шахматы с советом директоров!

Из Третьяковской галереи в запасники нашего музея вернулась картина, которой благословляют каждого мэра, который сыграет свадьбу в нашем музее.

В России, если имеешь принтер, печатающий любым шрифтом на любом материале, можешь стать за ночь производителем любой фигни.

Льгота пенсионерам в транспорте 3 рубля,в месяц это 120 рублей, чашка кофе - в столовой, не в кафе. Пожалуй, льготу надо увеличить, она должна быть как минимум в половину стоимости проезда. Тогда можно будет выпить кофе один раз в дорогом кафе.

Если в кармане зубного врача пусто, то у пациента во рту полно крови и зубов почти нет.

В первых же этапах игры герой должен был помочь на свалке сталкеру Лису, привлечь к атаке опытного сталкера Волка, поиметь в медовый глаз сталкера Медведя и уничтожить сталкера-изменника Суслика, а врагами у него были то ли "мусора", то ли "военные"...
Случай, когда гейм-реальность не выходит за пределы колхозного мироздания и гопнического менталитета.

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

Надо же так случится, что посол США в России так и не выучил русский язык. У него в инструкции МИДа было написано: здесь если любят, то любят навеки, если ненавидят — то всей душой. А кто с бактерией придет, тот от удара микроскопом и закончится!