Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 января 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.
5
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа - приезжайте, а то мне не с кем выпить.
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
39
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться - и сапоги стоят, и носки.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия... у нас вообще-то чисто новое бывает?!
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...
9
Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.
Характер - это умение стоять там, где остальные падают.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.
Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...
10
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
Институт антропологии примет на высокооплачиваемую работу доктора наук со своим перфоратором.
Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."
6
- Почему мужчины не играют на арфе?
- Потому что в арфу нельзя ни налить, ни пить из неё, и даже бутылку не спрячешь.
8
На посошок:
- ...И только ёлки ненавидят Новый год. Но вы же не ёлка.
Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….
В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.
В парке Горького избили Сладкого. Пришлось покупать "Крепкое".
Муж неделю в запое, в квартиру заходит жена. Он:
- ооо! припёрлась, Степанида….
- допился, даже забыл как жену зовут!
- да нет, не забыл. У меня в детстве хомячок был – Степанида. Так она своего хомяка не подпускала, а чужим всем давала!
- а хомяка и вправду жалко! он ведь вдобавок и не пил совсем!

Вчера<< 16 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.11:
В госдуму внесён законопроект о запрете СМИ упоминать национальность преступников. Поэтому теперь вы никогда не догадаетесь, кто именно на свадьбе стрелял в воздух.
Рейтинг@Mail.ru