Лучшая сотня анекдотов от "Никитин"

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что!

- Ты за что сидишь?
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
- Не понял.
- А что тут непонятного: дозвонился бы - сел бы мэр.

- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование «мирового правительства», но не верят в существование российского правительства.

Минздрав России запретил врачам публично высказываться о короновирусе. Похоже, публичными словами ситуацию с короновирусом изложить уже невозможно.

Валентина Матвиенко мужественно выступила в защиту богатых людей.
- Хватит, - сказала она – дискриминировать богатых людей. Не все они обладают депутатским иммунитетом.

Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию.

- Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей
пересчитать голоса.
- И что он сделал, Моня?
- Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.
- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения
спустить ее трусики до конца.

После ареста А.Улюкаева чиновники из правительства России, словно сговорившись, заявляют, что они работают в обычном режиме. Поди, разберись, что они имеют в виду: то ли брали и будем брать, то ли не брали и не будем брать.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Новое великосветское хобби: свадебный президент.

- Почему воруют чиновники?
- Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Безрадостные перспективы.
Сегодня арестовали одного министра за взятку, завтра – другого, так и без правительства можно оказаться.

Нравится девушка, но не знаешь, как к ней подъехать? Наш совет:
- Купи Феррари и подъезжай смело.

Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.

Кто бы подумал, что из-за строительства Балтийской АЭС вновь станет
актуальной для шведов крылатая фраза Петра I «Отсель грозить мы будем
шведам!».

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!

Ситуация с рублем показывает, что «сочинку» Путин играл в темную.

По опросам социологов каждый третий россиянин считает, что Солнце
вращается вокруг Земли. При этом каждый второй россиянин считает, что
Земля вращается вокруг Путина.

До конца матча болельщики так и не разобрались – бегало по полю 22 козла
и 1 баран или 22 барана и 1 козел.

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.

- Маски есть?
- Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
- А зачем мне слабительное?!
- Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

- Что общего между российскими гимном и конституцией?
- У них новые слова, но старые мотивы.

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой
Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а
«Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

- Обмельчали нынешние вожди.
- Почему?
- Прежние, хотя бы, коммунизм обещали, а нынешние даже развитого капитализма не сулят.

Новости вип-шопинга.
Министр экономразвития РФ Алексей Улюкаев стал обладателем эксклюзивного браслета стоимостью 2 миллиона долларов.

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

- Как решить правительству проблему дефицита Пенсионного Фонда России?
- Без проблем: надо всего лишь поднять пенсионный возраст до 75 лет.
- И что тогда будет?
- Что будет, не знаю, но Пенсионный Фонд точно не понадобится.

- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную
любовницу заиметь не может.

Непростой вопрос: зачем работать, если китаец сделает то же самое быстрее, лучше и дешевле?

- Оказывается, в 1967 году на Венере побывали галоши.
- С чего ты взял?
- Так Президент заявил, что в Советском Союзе могли делать только галоши.

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.

Разговор в постели:
- Ты кем работаешь?
- Учителем в школе.
- Надо же, теперь и для меня ты первая учительница.

- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете.
- Может быть, Изя.
- Почему может быть?
- Потому, что никто не считал его бабки.
- А если посчитать?
- Боюсь, что считающие могут просчитаться.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

- Пятьдесят рублей за евро это хорошо или плохо?
- Смотря для кого, но пересчитывать рубли в евро стало удобно.

- Прочитал в интернете, что в правительстве рассматривается вопрос о запрете ввоза холодильников в Россию. Что ты на это скажешь?
- Скажу, что наше правительство наконец-то примет правильное решение: на хрена холодильники, если не будет мяса.

Главное открытие 2015 года. На основании анализа международных отношений ушедшего года установлено, что у России спина находится со всех сторон: как не ударят, все в спину получается.

Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.

- Скажи мне, Моня, могут российские юноши и девушки, прошедшие обучение в школах и университетах Европы и США, стать патриотами?
- Таки да, Изя. Они вполне могут стать патриотами Англии, Швейцарии, Франции или США.

Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах. В выигрыше обычно оказываются первые.

Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о
доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми
вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах
жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же
неожиданной, как и для остальных россиян.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по
увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны
голова и язык.

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

- Изя, назови две беды России.
- Моня, это дураки и дороги.
- Таки это, Изя, уже будет четыре.

Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.

Что такое полная самоизоляция? Это когда нельзя слетать со стерхами, спуститься на дно Байкала, прокатиться со склонов Красной поляны, половить щуку в Туве. Можно только сидеть у монитора и ждать, когда слиняют новые печенеги. А на душе муторно и тошно.

- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.

Если при разноске новой обуви жмет одну ногу, возможно, виновата нога,
если обе ноги – виновата только голова.

- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том,
кто из них пойдет в президенты?
- Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти
сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего
момента.

- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из
финансового кризиса?
- Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО
войдет в Белоруссию.

- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.

- Ты какую предпочитаешь позу в сексе?
- В последние годы все больше и больше предпочитаю позу наблюдателя.

На приеме у ветеринара клиент с морской свинкой.
- Что с вашим питомцем? – спрашивает ветеринар.
- Понимаете, доктор, в последнее время моя свинка стала есть иначе. Раньше она ела со звуком «хрум-хрум-хрум», а теперь - «крым-крым-крым». Может у нее с зубами что-то?
Ветеринар осмотрел свинку, подумал и сказал:
- Зубы у вашей свинки в порядке, а вот мозги, похоже, поехали.

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.
- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.
- У нее что, такая крепкая грудь?
- Да нет, кулаки.

- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет?
- Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?».
- Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит?
- Нет, чтобы узнать, кто умер.

В чем разница между сексом и выборами?
В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение
получают другие.

- У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой - чувырла, каких мало.

- Фима, вы одноженец?
- Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.

Только три вещи в жизни могут привести в ужас настоящего мужчину утром:
некрасивая незнакомая женщина в постели, чужое лицо в зеркале и
отсутствие портмоне с паспортом и водительскими правами.

На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в
белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает:
- Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два
часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес
окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы
позагорать и поплавать?
- Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали,
вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот
интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая
загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает
взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.

Пример политкорректности

Полиция округа N заявила, что инцидент с гибелью 20 человек из-за стрельбы в ночном клубе не является терактом. По мнению полицейских, гибель людей произошла в результате неумелого обращения с огнестрельным оружием.

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.

Занимательная арифметика

75-летний пенсионер решил жениться на 25-летней девушке. Естественно, родственники пытаются отговорить его от необдуманного поступка. В ход пускается последний довод:
- С каждым годом разница в возрасте между вами будет только нарастать.
- А вот здесь вы не правы, - возражает пенсионер, - возрастная разница будет только убывать. Сейчас я старше ее в три раза, а когда мне будет 100 лет – всего в 2 раза.

Путинское наставление губернаторам от ЕдРа - политику партии разделяй и
властвуй!

- Если бы к его интерфейсу другой фейс – цены бы ему не было! – подумала
грустно породистая кобылица, проходя мимо осла.

Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет
70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать
этого момента долгих 50 лет.

Теперь ясно, почему Премьер призывает говорить с учителями на понятном языке. Оказываются, они родного языка не понимают. Им по-русски говорят: денег нет, а они, знай себе, требуют повышения зарплаты.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.

Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.

- Что будешь делать, когда закончится карантин?
- Возьму бюллетень и займусь лечением посткарантинных синдромов.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

На заметку телезрителям: крепкое крымское останкинского разлива бьет по мозгам сильнее бормотухи.

- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.