Свежие анекдоты - основной выпуск

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Теперь если усыновить или удочерить депутата Госдумы, то его можно бить совершенно безнаказанно.

Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка...

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

РФ решено передать в пользование РПЦ.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Типичное современное молодёжное движение:

Идет бабка через дорогу - к ней по бокам подбегают 2 активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. 3-й и 4-й активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеют на спину стикер "Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение", потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

Пока вы сидите сложа руки, Игорь Иванович Сечин сидит сложа деньги.

История с запретом телеканала "Дождь" на Украине напоминает историю с проституткой, которую выгнали из борделя за разврат.

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста‍...
А что? Не пыльная работа! - Просто посылать всех обратившихся на Х...Й!!!

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.

Разговаривают два скрипача:
– Удивительно, что такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

С ленты новостей:
"Робот-юрист позволит Сбербанку освободить три тысячи рабочих мест".
Как сообщил представитель компании разработчика, также поступил заказ на робота-кассира и робота-уборщика. Заказов на разработку робота-менеджера почему-то не поступало.

Губернатор Петербурга передал Исакиевский собор РПЦ, тем самым подтвердив, что без Божьего промысла Зенит-арену не достроить.

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

Трамп - это небольшой подарок от России Америке в ответ на её подарки нам Горбачёва и Ельцина.

— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

«Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Варианты "Сегодня ты играешь джаз..." для Америки:

"Сегодня ты пельмени варишь, а завтра - гомика ударишь!"
"Играешь ты на балалайке, поставишь, значит, русским лайки!"
"Гей-браков, думаешь, не надо? Ты - против расширенья НАТО!"
"Сегодня ты читал Толстого? В медведя превратишься скоро!"

Внучка сенатора Маккейна забеременела после посещения ночного интернет-клуба. В результате расследования, проведенного ЦРУ, АНБ и ФБР, было установлено, что во всём виноваты российские факеры.

Умная шутка возбуждает ум, шутка ниже пояса - тоже что-то возбуждает.

Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто.
- Дворецкий, почему в ящике нет писем?
- Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

утро вечера - муденее

Ах, что за дивная страна Абхазия!
Море, солнце, эвкалиптовые рощи, шашлык, вино, чача, бабы...
И язык там такой замечательнай: Аресторан, Амагазин, Абукет...
Даже алфавит охренительнай: ал, бан, ган, дон... Иначе говоря, Албангандон...
В общем, Абхазии с Албанией давно пора породниться...

Трамп о компромате на себя: это фейк, я чист как моча российских спортсменов!