Свежие анекдоты - основной выпуск

Патриарх Кирилл проповедует нестяжательство, при этом ездит на мерседесе и носит часы за 30 тысяч долларов.

Депутат Железняк проповедует патриотизм, при этом его дочери учатся за границей.

Начинаю опасаться за Милонова.

- Куда ты решила ехать отдыхать?
- Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт...

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

В стране дураков умный королём не станет.

создам асоциальную сеть.
Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

АК-47: только благодаря ему демократия ещё не везде победила.

После легализации однополых браков, человек с раздвоением личности сможет жениться на самом себе.

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путёвке в Мухосранск на 21 день.

С женщинами легко играть в шахматы, ведь они следят только за своими фигурами.

Знаете ли вы что дома у гаишника, когда он возвращается с работы, жезл сморщивается и превращается в смешной полосатый стручок...

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- У меня есть новые!

- Дорогой, помнишь  N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они  теперь в палатках живут, так вот,  у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки.
- Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне -  отправь им  15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати,  о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

Люди не боятся власти, Путин запретил гейпарад, а я его постоянно на обочине наблюдаю, особенно перед жд переездами.

- Я за провинность бью своего пса в морду.
- Жалко бить такого милого бульдога.
- Это не бульдог, это овчарка.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Секрет успешной вечеринки - усыпить бдительность родителей.

Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, он распределял премии.

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...

В швейное ателье приходит клиент с костюмом:
- Мне тут понадобилось ослабить...
- И какого же осла вы собираетесь бить?

Любимое женское развлечение - ездить по мозгам.

Перлы из школьных сочинений это Перл-Харбор нашего образования.

Пытаясь спрятаться от погони, шпион забежал на какой-то склад и случайно запер себя в холодильнике. Его нашли только на второй день, промерзшего насквозь.
Но сотрудникам контрразведки всё-таки удалось его расколоть!

Когда Сашу Грей попросили кратко рассказать о впечатлениях о Ладе Калине, она ответила просто: "ЗАЕБАЛАСЬ!"

– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!

50% населения России считают, что 100% геев нужно лечить. 50% геев считает, что лечить нужно 100% населения России.