Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

- Вы, Семён Маркович, не переживайте: они люди взрослые, они сами проголосуют.
- Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!

- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство самых близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит: "Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!".

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

На волне успеха создается группа "Бурановские дедушки". Войти в нее уже дали согласие солисты из "На-на" и "Иванушек".

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?

Путин пожелал у золотой рыбки, чтобы не было перемен. С тех пор в России вечная зима.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

Тебе скучно и одиноко в пятницу вечером? Залей соседей снизу и вечер проведёшь в увлекательных и оживлённых беседах.

В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.

2020-й год. Чита. Далекая колония. Перед отбоем заключенные травят байки. В очередной раз, с большим отрывом, побеждает история, рассказанная бывалым зэком, Ходором: "Как я Путина третий раз нах послал".

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.
Что ж, логично.

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Житель Дальнего Востока приехал в гости в Нижний Новгород к другу.
Пришли к тому в гараж. Дальневосточник смотрел, смотрел на Волгу и говорит:
- Мдааааа! Шикарная машина! Была б праворульная и из Японии, я б взял!

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

В полиции по предложению министра Нургалиева вводится "курс человеколюбия". Из экзаменационных тестов по окончании курса:
"Выберите из перечисленных предмет, наиболее подходящий для осуществления человеколюбия в отношении задержанного:
1. Дубинка резиновая "Аргумент". 2. Баллончик со слезоточивым газом "Черёмуха". 3. Электрошокер "Оса". 4. Наручники "Нежность". 5. Бутылка от шампанского..."

Пьяный посетитель пивбара "Океан" вышел из него, зашёл за угол, и переименовал его в "Ручеёк"...

Все избранные равны, но равнее всех избранные избранными.

Абрам в поезде решил рассказать анекдот:
- Умирает старый еврей...
Среди слушателей оказался антисемит:
- Туда ему и дорога!
Абрам посмотрел на него и продолжает:
- Умирает старый еврей...со смеху!

Журналист, берущий интервью у директора "Автотаза", в пылу говорит: Вот эти люди, из 11 кусков жести, 232 метров 15 сантиметров проводов, 36,5 кг стекла, 70552 граммов резины, 1527 болтов и гаек и многого другого, собирают наши прекрасные автомобили.
Директор, скромно потупив глаза, уточняет: нуууу, понимаете, болтов и гаек мы вкручиваем только половину... Но на сэкономленном металле завод работает 3 дня в месяц.

Уточнение долговременного прогноза от Гидрометеоцентра:
Мы обещали вам весну в первых числах апреля - так
не в первых, а в десятых
не апреля, а мая
и не весну, а зиму...

Армянское радио спросили: действительно ли у мужчин мозг больше, чем у женщин?
Армянское радио ответило: это не так, но женщины мозгами и не пользуются.

У меня настолько пиздатая посуда, что я мою её средством для интимной гигиены.

Стук в дверь:
- Здравствуйте, у вас продается славянский шкаф?
- Нет, у нас только шкафы-купе. А славянский шкаф с вашим шпионом и любовником моей жены я давно выбросил в окно.

Может, переименовать Московскую область в Московскую шойгубернию? =)