Остальные новые истории

В одной больнице был доктор-прикольщик.
В его кабинете лежал дед, народа полно, больница деревенская,
в общем стол с врачом и кровать с дедом. И тумбочка.
На тумбочке тарелка. С яйцами. С куриными. С свежими. Немытыми.
Дохтур выходит в коридор и зовет медсестру:
"Помойте яйца", а сам в дверь показывает.
Медсестра посмотрела в кабинет, покраснела и убежала.
Приходит врач чуть позже в кабинет, яйца на тарелке грязные.
Выходит в коридор, зовет медсестру, опять показывает и говорит:
"Почему яйца грязные?", медсестра опять также убегает.
Через несколько минут заходит снова в кабинет...
...
Вечером приходит в кабинет, дед ему:
"Черт знает, что с медсетрами, три раза в процедурный водили, смотрели
яйца, на третий раз взяли и их помыли"
Доктор выходит в коридор, зовет ТУ медсестру, подводдит ее к яйцам
на тумбочке и говорит: "Я в последний раз говорю, помойте яйца!"

И еще одна история,рассказанная тем же топографом.
У геофизиков-гравиков есть одна рутинная работа, которую необходимо
выполнять после каждого маршрута. Называется она - "Расчет поправок
за сползание нуль-пункта"и брать значения приходилось до тысячных.
Это сейчас - все просто, при нынешних-то софтах, а тогда - только
логарифмическая линейка. И вот, сидят совершенно изможденные (маршруты
были по 30 и более км.)"работяги", считают. У одного в руках та самая
линейка, он набирает на линейке сообщаемую ему цифирь, а другой
заносит вычисления в журнал. При появлении в палатке топографа,
диктующий произносит:"Два умножить на три...", вычисляющий
сосредоточенно набирает цифры и говорит: "Что-то около шести."
Топограф заявляет с порога: "Не пизди!"
На что обиженный вычислитель вскакивает, протягивая ему линейку:
"Чего не пизди, не пизди - сам посмотри!"

ВОТ какой был вариантец...
(расскажу как сторонний наблюдатель, так интересней!)
Учились мы значить в приборостроительном техникуме в славном
городе Симферопуле...
А так как ен находится в Крыму то это благодатное место для отправки
во всевозможные походы по пещерным городам со стоянками древних людей
и прочей мракобесии
Короче в одну из пятниц (конец учебной недели и число 13-е
это важно!) мы уже сидим на рюкзаках, последняя пара Микроэлектроника!!!
Предметец сцумашедшийший.
Нам объясняют какуюто муть вроде характеристик вальт-амперной оптопары
при воздействии квантового излучения на таковую. Но нам все пофигу
мы уже в горах уже попиваем вовочку у костерца орем при помощи гитары
на весь каньен и занимаемся прочим походным беспределом.
Пара изтественно подходит к своему завершению и препод (женщина)
говорит нам:
- Вот на выходных подучите и в понедельник мне будете сдавать материал.
Встает мой корешок Никотин (кличка, он тоже из походников) и говорить:
- Не! ниполучится. У нас времени не будет!
- Почему? выходные же?
- А у нас праздник!
- Какой?
- Пятница 13-е *баный в рот. (и садится с невозмутимым видом,
не осознав чего же он ляпнул.)
Препод бледнеет, краснеет, уставляется в книгу и произносит фразу:
- Учите матчасть, учите матчасть. (теория, для непонимающих)
На что второе чудо сидящее рядом с Никотином - Горлыч (то же
не понявший че сказанул Никотин)произносит убийственную фразу:
- Да матчасть мы знаем на отлично и применяем ее во всю на практике!
Группа тихо съезжат под парты...
Вот такой финал-с. А Никотину до сих пор стыдно здороваться с этим
преподом. :-)

У нас в Питере есть Сенная площадь, там где рынок и где в метро
крыша отвалилась, если кто не знает.
Но не об этом речь. На этой площади огромное количество ларьков,
в основном со жратвой. И в одном из этих ларьков продается кроме еды
еще и музыкальные компакт диски. И вот в один вечер я пошел на эту
площадь с коллегой по работе - знойной женщиной - мечтой поэта.
Колоритная женщина, лет 35 (в смысле, до ста!) и вот мы подходим
к этому ларьку, а перед ним стоит парень (крутой киноман) и просит CD
с "группой крови":
- ...Да и "Группу крови" пожалуйста.
Челюсть у моей коллеги упала на землю, она повернулась ко мне,
посмотрела на меня стеклянными глазами и сказала: "По медицинскую
книжку я слыхала, но что бы у продавца группу крови спрашивали,
это по-моему перебор"

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

Из http://www.lenta.ru/russia/1999/11/07/dtp/

"Однако, несмотря на огромное количество аварий, жертв
и погибших _практически_ нет, вследствие достаточно низкой
скорости движения автомашин. "

Это как понимать? Нет или практически?

Через пару месяцев после приезда в Америку сын пошел в школу.
Через пару дней на вопрос "как дела?" говорит: "ничего. Вроде,
она(учительница) меня хвалила. Мама, а что такое гуд жоп?"

Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи
студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной
казни у нас не будет."
Нервы студентов, что ли, берегут.

Ну даже не знаю с чево начать... Короче, как толькоустроился
на новую рабо, у меня на машине стояло только 32 метра памяти,
ну сто обычно называют мозгами. Начальник дает команду тех. работникам,
чтобы поставили еще столько же. И вот они заходят и говорят, причем
сами совешенно не задумываясь,дословно "Где тут программист без
мозгов ?"ю Все просто упали под столы от смеха.

Сегодня пошел на наш рынок покупать Visual C. Подхожу к прилавку,
там пацан молодой- лет 15. Дальше идет диалог:

"Что-нить вас интересует?"
"У вас случайно нет Visual C?"
"А это для какой приставки?"
"Это для компа"
"Это старая или новая игрушка?"
"Это софт..." (скрипя зубами)
"Программа что-ли?"
"ДАААА!!"
"Аааа! Посмотри вон в том каталоге"

Си я там так и не нашел... :(((

Из надписей на соленом арахисе. "Съедобный метод:... надо
ОДИН раз кушать" А мы-то бедные едим по нескольку раз.

Как-то лет надцать назад я отдыхал летом в деревне у бабушки
и мы решили с пацанами поехать на рыбалку, золотое время, сели
на лесопеды и через полчаса там уже.
Клева не было , ну раз приехали, то хоть искупаться-то надо ведь!
Пацаны ждали клева, а я спустился ниже, ну там, где чисто купаются,
и в воду. К тому времени поднялся ветер, брррр, но а чо делать?
Плавки были более чем надо размером и после некоторого
времени очусщаю, что что-то в них барахтатся! Я как нормальный
мужик заглядываю в них, а там ПЕСКАРЬ ( рыба такая!!). Вот думаю
попандос,
на что клюет-то!!! Пескаря в руки и на берег, там около воды сделал
типа бассейна, туда его ( пескаря) запустил. Ништяк!!! Похвалюсь, думаю.
К приходу друзей волны ( ветер все-таки!) размыли бассейн и нет
пескаря. Прикиньте, никто не поверил, что пескарь был. Alles!
История настоящая, поясняю, теперь бы этот пескарь, наверное,
испугался .

Есть у нас знакомая в Израиле. Приехала туда несколько лет назад из
России, постоянную работу в свои 50 найти ей трудно. По национальности -
чистокровная еврейка. За что недавно и пострадала.

Как известно, большинство магазинов в Израиле в Шабат (с вечера пятницы
по вечер субботы) не работают. Но есть еще и меньшинство, которые
работают, на радость всем неевреям. Вот в такой магазин и пришла она
на работу устраиваться, кассиршей. Как раз на субботнюю смену. А
поскольку она была зарегистрирована в какой-то организации соц.
обеспечения, то должна была у них отметиться, что вот, поступает
на работу.

Приходит в эту соц. организацию. Там как услышали, в какую смену ей
работать придется, так сразу послали к их раввину. Почему? Дык субботняя
же смена, а она еврейка, нехорошо. Так раввин и сказал, нехорошо, мол.
Не по Закону. И _ей не разрешили_ устраиваться на эту работу под угрозой
потери привилегии на соц. обеспечение. И хозяину магазина позвонили с
тем же предупреждением.

Вот так чистокровная еврейка пострадала в Земле Обетованной за пятый
пункт. А на то место взяли араба.

Если помните, не очень давно крутили рекламу забыл какого пива.
Там из бани высовывался полуголый жизнерадостный поддатый мужик
в ушанке и произносил "З-заходи!"
Собственно история. Еду в электричке, на стенке висит плакат
с упомянутым мужиком и пивом. По вагону в поисках сидячего места
пробирается крайне потоптанная жизнью тетка с тележкой. Заметив
рекламу, она что-то там прошипела, и стала сдирать плакат со стенки.
Плакат был приклеен капитально, старалась тетка минуты три ногтями
и зубами, несколько раз при этом менялась в окраске. Отодранные
куски бумаги она еще дополнительно измельчала не хуже шреддера.
Потом подхватила свою тачку и понеслась дальше по вагонам
с удвоенной скоростью...

Правдивая история про выборы и богатсво русского языка.
Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск
(извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю
индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого
окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности,
все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между
крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал
господин комментатор так и непонятно.

Настоящие американцы.
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.

Случилась эта история с моим другом Наджем.Помогал как-то он делать
ремонт в квартире у своего дяди.Одолжили у соседей стремянку,
в народе прозванную "козлы".Ремонт шел уже к концу,когда соседи
уехали и просили отдать "козлы" людям которые должны будут зайти
за ними.
В один день звонок в дверь. А квартира, надо сказать была коммунальная.
Открывает дверь Надж. В дверях двое мужиков, спрашивают уехавших
соседей. Недолго думая Надж произносит следующее:
- А, заходите "козлы" у нас!
Надо было видеть вытянутые лица мужиков.

Из недавнего обзора Лиги чемпионов на НТВ: МЮ забил два гола,
но вратарь манкунианцев не смог остаться сухим - в его ворота
был назначен пенальти. Я конечно понимаю - неуютно стоять
в такой момент в воротах, но не до такой же степени :-)

В бытность мою студентом наблюдал я следующую картину.
г.Томск ,тихая пешеходная улочка, выпал первый снег. Впереди меня
бредет ну очень древняя старушка , вся согнулась ,опирается
на клюку, в общем еле ползет. И тут из повала одного из домов
выскакивает крыса.
Бабку как подменили. Клюку забросила в сторону идавай топтать
бедное животное до тех пор пока не получила кровавого месива
на безобразно белом снегу. Потом берет палку и поползла дальше.

Иду по улице, вижу на обочине мужик присел на краешек штабеля мешков.
Сидит бедный в позе Роденовского мыслителя, подперев подбородок, вгляд
тоскливый-тоскливый, а на мешках тряпка с крупной надписью "МУКА".

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

Разговор в одном чате. Среди юзеров кто-то с
ником "Devchonki". В чат заходят "Krutye rebjata".

Krutye rebjata has joined.
Krutye rebjata -> Devchonki: Избавляем от месячных.
Гарантия 9 месяцев, хе-хе...
Devchonki->Krutye rebjata: Превращаем в евнухов.
Гарантия - пожизненная.
Krutye rebjata has left.

Недавно довелось увидеть по телевизору в тысячный раз кадр из
"Семнадцати мгновений весны" (просто отрывок из фильма показали по
какому-то поводу): Штирлиц в Берне провожает даму, кажется, радистку
Кэт и, кажется, в Париж. Точно не помню, да это и не важно. Он ее
усаживает в вагон поезда. И вот что бросилось в глаза, и что никто,
по-моему, до меня не заметил, включая и режиссера: на вагоне поезда
между дверью и окном с табличкой "Bern-Paris" явственно прочитывается
надпись "Тара 38т". Ну ладно, советский вагон 70-х годов в 45-м году
Швейцарии, его и показывают-то всего пару секунд, но уж почему надпись
про тару не замазали - ума не приложу.

Дело было летом на даче.
После ударно проведенного рабочего дня собралась молодежь
в близлежащем лесу на костер. Ну, естественно, выпито было
немеряно. Тут одному не очень трезвому товарищу – Лехе – приходит
в голову этакая мысль. Так как закуска закончилась, почему бы
не попромышлять в близлежащей деревне. Единогласно объектом
нападения была выбрана свиноферма, и непосредственно мирно
проживающие на ней свиньи. Короче говоря шашлычка захотелось.
И вот банда состоящая из 6-8 нетрезвых личностей вооружившись
топорами двинулась по направлению к свиноферме. Удачно преодолев
1,5 меторвый заборчик они оказались в загоне. Выбрали борова
покрупнее загнали его в угол. Рев стоял неимоверный. Близко
подойти к объекту никто не решался и решили действовать испытанным
индейским способом -–метать топоры в свинью. После получаса кровавых
разборок кое-как борова завалили и на месте это дело обмыли. А весил
он не мало – кило под 150. Еле вытянув за пределы фермы решили
дальше судьбу не испытывать и положили под ближайщими кустиками
кое-как замаскировав. Ну, мол завтра приедем заберем и шашлычок
сделаем.
На завтра та же компания взяла тележку пошла за мясом. Но борова
под помеченным кустом не оказалось – вероятно кто-то обнаружил.
Ну естественно растроились и пошли в тот самый лесок горе обмывать.
В два часа ночи снова закончилась закуска. Было принято решение
повторить вылазку. Все шло нормально. Чтобы не наступать на одни
грабли два раза после долгих размышлений по способу доставки
заветного мяса к костру придумали – если гора не идет к Магомету
то Магомет идет к горе. Короче, загнали они свинью в угол, нацемили
какую-то веревку на шею и погнали пешим ходом на дачу. Картина
потрясающая – 150 кг свинья на веревке тянет за собой шестерых
пьяных подростков. Самое интересное, что свинья была доставлена
по назначению. Около костра была устроена кровавая резня. Все деревья
вокруг были обвешены кишками борова, но заветное мясо и сало было
извлечено и пожарено. Целую неделю подростки со всей округи жировали,
но потом еще месяц вокруг поляны, где была бойня, стоял смрад
протухшего мяса.

Как обычно, возвращался я из служебной командировки пятничным рейсом
Санкт-Петербург - Архангельск. По техническим причинам, рейс был
задержан до вечера. Делать нечего, пропивай в Пулково сэкономленные
командировочные. Обычно такими рейсами возвращаются из командировок
не последние люди в мире регионального бизнеса, политические всякие
деятели, прочие пальцекруты. Прождав после регистрации в "загоне"
еще два часа народ повезли к "тушечке-134". Как далее выяснилось
произошла замена самолета и полагающегося по билетам "бизнес-класса"
не было вообще. Но,интереснее того, не было последних четырех мест.
Естественно, кто первый зашел, того и место. Как и полагается, люди
с "трубами",оставшиеся без мест, начали звонить своим знакомым.
Кто пулковским, кто архангельским. При этом грозились, что вообще
рейс не полетит, а если и улетит, то в Архангельске его не дозаправят
на Питер и , якобы, уже дали команду. Забили "стрелку" и в итоге
нашли компромиссный вариант. Двое у входа, двое в багажном на откидных.
Самое смешное было в полете. Видно, с горя, ребятки решили показать
свою круть перед народом. Заказали к себе в багажное горячее
и горячительное. После этого, пошли по салону искать знакомых. Найдя
и понимание и сочувствие, продолжили. Молодцами оказались стюардессы.
При выходе в Архангельске всем пожелали хорошего настроения и успешных
выходных. НР сели в джипы и уехали, как говорится, летайте самолетами
"Аэрофлота".

Из переписки в чате

МИЛА (смеясь): Трой!!!!!! Не плачь, вспомни,у тебя же комп
новый...муж...бывший...Господи, целая телега счастья,
а ты расстраиваешься.......

Еду я со своей девушкой в полупустом автобусе. И чувствую - кто-то
навонял. Говорю ей:
"Давай пересядем". Она: "Зачем ?". "Ну, давай". Ладно, перешли
мы в другой конец автобуса,
пересели, азапах не отстает. Я начинаю ругаться, говорю:
"Что за фигня, напердел кто-то на весь атвобус !"
И тут моя девушка начинает краснеть, бледнеть, смущенно смеется:
"Это я !"

Навстречу выборам грядущим, или как привлечь электорат.

Недавно, а то бишь 7 ноября, с утреца решил прогуляться, а куда можно
пойти утром 7 ноября? Конечно на ближайший митинг! И вот, красные
флаги, портреты Ленина, Сталина и иже с ними, дружно охаивающие
нынешнюю власть старушки, выпивающие втихую от старушек старички, дети
малые неразумные с красными флажками, в общем, атмосфера старых
советских годов, даже умиление какое-то появляется. А надо заметить, на
митинге присутствовал оркестр, который в перерывах между выступлениями
ораторов наигрывал патриотические мелодии. И вот, когда после
очередных "Даешь!" и "Ура, товарищи" заиграли какую-то патриотическую
песнь, и по площади стали разноситься высокопатетические слова, я стал
невольным свидетелем разговора двух "прогрессивных" молодых
людей: "НЕТ, ЧО-ТО НЕ КОЛБАСИТ... ЛУЧШЕ БЫ 'FAT BOY SLIM' ПОСТАВИЛИ!!!"
Дальше я уже не слышал, я был занят только тем, что бы мой истерический
смех не разнесся по всей площади. Вот так то, господа коммунисты, к
молодежи тоже свой подход нужен! Дарю идею.

Лет шесть назад было, еще в бытность студентами. Собрались мы как-то с
корешком моим и девушкой одной (одногруппницей моей) травки покурить да
пивком запить. А кто травку покуривал, тот знает, как славно она на хрен
действует, ну в смысле его (хрен) куда-нибудь пристроить. И сидим мы уже
весьма славные, как девушка и говорит: мальчики, а хотите меня и в рот,
и в жопу, и куда еще получится!?!?!?!?! Отчего же, говорим, не хотим. И
в рот, и в жопу завсегда славно, а по травке особенно. Ну, говорит, тогда
сначала отсосите друг у друга, а я посмотрю. А у нас от этих разговоров
и так болты из штанов выпирают. Глянули мы с корешком друг на друга и,
куда деваться, отсосали. Ну, не до конца, конечно. И потом всю ночь с
таким удовольствием ее во все места имели.
P.S. И так нам все это понравилось, что мы потом с корешком потом
неоднократно и просто вдвоем встречались покурить травку и пивком запить.
P.P.S. А девушка эта вот уже два года моя жена и мать моего ребенка.
Люблю ее безумно!
P.P.P.S. А корешок, сука, в Америку свалил, скучаю.....

Недавно был свидетелем телефонного разговора своей сестры с ее мужем.
Она недавно вышла из больницы и просила, чтоб муж взял отгул посидеть
с ней, ежели ей вдруг внезапно поплохеет. На что муж отвечает что он
конечно попытается отпроситься но сейчас напряг на работе и проч.
Сестра начинает тихо закипать расписывая какие ужасы могут произойти
с ее юным неокрепшим организмом без бдительного надзора и присмотра.
Муж теряется, мычит что-то в трубку, изображая согласие провести
завтрашний день с законной супругой. Но сестре это кажется
недостаточным. С негодованием кричит в трубку: "А если бы я в коме
лежала!!!!!%;№*?" Окончательно сбитый с толку муж, этот святой человек,
наконец-то соображает чего от него хотят и с жаром начинает убеждать,
что в этом случае послал бы на %№* всю работу и примчался
не отпрашиваясь, сей момент. Сестра удовлетворенно хмыкнув ложит
трубку.....
Вечером эта сладкая парочка является к нам в гости. Ну,у женщин
разговоры свои, и сестра с мамой усевшись на кухне начинают муссировать
излюбленную женскую тему "Все мужики сволочи". Минут через пять
до нас доносится фраза "...и ты представляешь, он сказал что возьмет
отгул только в том случае, если я уже буду в коме!!!!...".

P.S. Я чуть не уписался, но видели бы вы глаза ее мужа.....

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

Было это весной этого года. Ездили мы с ребятами "отдыхать" на базу
отдыха на выходные, километров 100 от города. Ну, понятное дело,
все орррлы, на трех машинах, при соответствующих деньгах (это позже
поймете, к чему говорю), при полном параде (в смысле еды, горючего
и подруг). Ну т.к. все, как было сказано - орррлы, то горючее кончилось
уже к полудню следующего дня (субботы т.е.). Что делать? (вот она,
классика!) Ну, снарядили меня (как еще более менее не падающего
с водительского сидения) и еще одного орррла (как прочно владеющего
навыками счета денег в экстремальных ситуациях, бухгалтер он)
в ближайшую провинцию... Ну, автопилот - дело вечное, а таланты,
как известно, не пропиваются. Теперь представьте картину: провинция,
торгующий-всем-подряд-магазин, очередь из полностью ушедших в себя
злобных провинциалов, и мы - базар-вокзал, ролик-на-шарнире, с горящими
глазами, одежда разве что ЕСТЬ, но не сказать, что одета (так ее просто
не одевают), тыкающие пальцы в ассортимент на полках (в основном
на горючее, охлаждающее и съестное) и повторяющие: "это, это, это,
это, это и т.д." Наконец, мы осеклись, натолкнувшись своим чутким
биополем на полное безразличие продавщицы и тревожное любопытство
со стороны членов очереди. И тут она, заметив наконец по три знака
вопроса на наших застывших физиономиях, так вызывающе-снисходительно
покачиваясь и с самой неподдельной издевкой выдает : "Вы ж все равно
НЕ ВОЗЬМЕТЕ" >:[~~]
Мы - просто сели....
Короче, обратно доехали мы уже ТОЛЬКО на автопилоте, не разгибаясь
от смеха и вспоминая процесс реабилитации (расклад денег на прилавке
и дальнейшую тщательную проверку каждой купюры на подлинность) :)

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

В Минске выпустили новые сигареты "Корона - Light" (на пачке так
написано), на каждой сигарете по-русски написано "легкие"

Шел я как-то по улицам своей Одессы и встретил друга, который
возвращался с какой-то вечерины и был накуренный в кизяки.
Так как мне с ним было по дороге, я пошел домой с ним.
Далее происходит примерно следующее:
Друг хочет купить арбуз и останавливается возле мужика, который продает
арбузы, Друг выбирает и взвешивает арбуз, после чего хочет его
попробовать. Ну, мужик вырезает треугольник. Друг его пробует
и начинает дико ржать и прятаться от мужика, после чего говорит:
- Мужик, ты что так гнать, ОН ЖЕ СЛАДКИЙ

Было лет пять-семь назад, когда были распространены факс-бюро:
конторы по предоставлению услуг этого чуда цивилизации. Сидим в такой
конторе, приходит заказчик, просит отправить страницу текста в русско-
язычное представительство фирмы "Panasonic", оставляет, уходит.
Аппараты именно этой фирмы, по крайней мере тогда, были наиболее
популярны, в этом бюро стоял один из них. Полдня пытаемся отправить -
на другом конце факс стоит на автомате, и постоянно возникает ошибка
связи. Через полдня заказчик возвращается узнать о результатах,
огорчается и просит повторить еще разок при нем. Происходит чудо -
с другой стороны снимают трубку и чудным девичьим голосом говорят
"Алло" (как бы даже с легким акцентом). Выясняем, что можно говорить
по-русски, просим принять факс и не бросать трубку, так как связь
плохая. Стартуем раза три-четыре (рядом заказчик приплясывает) -
с тем же результатом. Наконец измученная сотрудница "Panasonic"
сообщает:
- Ребята, тут какая-то лампочка на аппарате горит красная,
раньше вроде не было.
- А что около нее написано?
- Папер оут.

Москва, какой-то перекресток - и людей и машин до фига...
Народ толпится на тротуаре, ждет зеленого чтобы нерейти на другую
сторону. Одно чудо встало на проезжей части (ну очень торопился
товарищ). Машины поворачивают (поворот резкий) и один мужик
на повороте чуть это чудо не задел. На это оно изрекло: "Куда прешь,
не видишь - люди стоят?". Водила за словом в карман не полез:
"Люди стоят на тротуаре, а на дороге стоят КОЗЛЫ !!!!!!"
(бурные аплодисменты, все встают...)

Дело происходит в Мэриленде. Моя знакомая поехала с детьми (выросшими
уже в Америке) на ланч и решила рассказать им старый анекдот про
грузина, который "совсем один остался!". И вот она начинает :
- Умерла у грузина жена. Стоит он у могилы, грустит. Потом поворачивает
голову направо, затем налево и говорит...

В этот момент, увлеченная силой слова, моя знакомая сама поворачивает
голову налево и видит проносящегося на скорости 75 mph американского
старпера, причем в миллиметрах от борта ее машины.
- ... Fuck you, fuck you !

Дети (16 и 23) долго потом донимали маму вопросами о своеобразии
грузинского языка.

Рассказал мой друг.
История короткая , но поучительная.
Один чувак приехал в Москву рано утром, а так как перед поездом
и во воемя поездки он немного злоупотреблял, то чувствовал он себя
не свежим и не выспавшимся.Чувак вошел в метро и вздремнул,
надеясь в крайнем случае проснуться на конечной. Когда он очнулся,
то понял что прошло уже 6 часов , и навсегда уяснил для себя,
что самая длинная ветка - это кольцевая.

Ну значит поехали мы как обычно в выходные с пацанами побухать,
в баньку сходить. Там встретили тоже пару пацанов на "пассате".
Позвали они нас в соседнюю деревню за женским полом съездить.
Мы отказались. Вернулись они вскоре только оказалось в поворот
на гололеде неудачно вошли и разбили весь передок полностью,
аж капот загнулся. Ну ладно дак ведь не того пацика машина была,
а его бати (единственная). Решили они значит вернуться за осколками
и представить картину перед папочкой в виде несчастного случая:
заехали к друзьям, вернулись, машина скатилась и... вот результат.
Уехали за осколками. Мы уже и напились и напарились. Нет уже спать
легли и даже в 12 дня проснулись, а их нет. Вернулись они к обеду.
Чего только не свалилось на их голову. Поехали опять в ту деревню
какой-то мужик полез к окну их машины и выдернул ключи из зажигания,
за что естесственно получил по портрету. Позже оказалось, что это
был начальник местного РУВД. Оказались в ментуре. Никаких документов
нет, выпили. Ладно хоть отпустили. Я не видел с тех пор этих мальчиков.
Не знаю с чего сынишка начал, то ли с аварии, то ли с мусарни.
Так что мужики не влипните так же.

Когда было мне 17 лет вхож я был в одну компанию тридцатипятилетних
интеллектуалов. Люди все умные с высшим образованием,
семидесятники-кухонники. Ну, так как люди умные, то был у них
в жизни период когда применяли они свой талант на вокзале Пермь-II,
вагоны разгружали. А период этот был характерен тем, что только-только
начался поток разных импортных товаров в нашу страну. Компания эта
уже очень ловко ориентировалась во всех этих новых импортных надписях
на коробках: Sony, Panasonic, Grundic, Phillips и т.д. и т.п. И вдруг
в один прекрасный день приходит вагон с коробками, на которых новая
надпись красивая. Читают они вслух : - "Убахобо". Почесали они репы
свои, переглянулись - не знают фирмы такой. Вагон однако разгрузили,
а фирма эта им покоя не дает. Подходят они к какой-то тетьмаше,
работнице вокзала, спрашивают, что, мол, за фирма там на коробках
красуется и какие это новые чудеса техники она изготавливает.
Тетьмаша по-англицки читать не умела. Посмотрела она на этих
интеллектуалов вшивых и говорит: "Ребята, вы что издеваетесь надо
мной, что ли?"
Вот в общем и весь рассказ.
P.S. Ах, да! Надпись-то выглядела примерно так : "UBAHOBO".

История совершено свежая, еще, так сказать, под впечатлением.
Короче, приехали мы с группой товарищей в славный среднерусский
городок, дела у нас там были…. Ну первым делом пивком по самое
что ни на есть не хочу затарились, - не хватило разумеется,
само собой решили по второму кругу расслабиться и вот при движении
в установленном направлении в предбаннике отеля обнаруживаю барышню –
на фэйс не самую ужасную, но и не шибко молодую, но опосля 3 000 мл
уже вполне подходящую для интеллектульного общения и ненавязчивого
развлечения. Без всякого злого умысла приближаюсь и говорю, пошли,
типа, уже пивка откушаем, ну пошли говорит. Посидели, попиздели,
о том, о сем, об себе наговорила !!! Папа – зам. какого-то министра ....
ну фиг с ним с папой.
По истечении примерно получаса нашей светской беседы говорю ей,
что пора бы и поябстися. 300 (!) отвечает, я слегка охуеваю и уточняю -
баксов? Ага, говорит. Есссно, я крайне не согласился с ее смелым
предложением, в том смысле, что я и за 300 рублей ее ипать не стану.
Она тут же вся на измене и робко уже так предлагает за 200 рублей (!),
на что следует встречное предложение уладить все вопросы "по любви"
и на том и разойтись, после содеянного, разумеетя.
Ну слово за слово, хуем по столу, короче убедила она меня на 150.....
...только увидев мои колебания, весьма близкие к готовности уже ипать
ее, умотала в санузел переодеваться по соответствующей форме. Я же
тем временем не спешил, достал сотню, и только она оттеда выпорхнула,
говорю, -извини, дорогая, одевайся, ипать тебя не хочу и не буду,
потому как у меня от безудержного пьянства и алкоголизма только 100
и осталось... реакция была незамедлительная - выхватывает сотню,
и распустив сопли начинает канючить еще чирик на транвай (так
и сказала "транвай") - ну я и ухуел малость на этом месте, не спеша
выпотрошил карманы, наскреб еще 4 рубля мелочью, включая пятаки
и копейки, все это насыпал ей прямо в сумку.... на том и порешили.
Продолжение этой истории при желании можно найти на хорошем
порно-сайте.
Нет, не перевелись еще энтузиастки на среднерусской равнине !

Только что прочитал на iXBT'е в описании сканера.
Видимо, авторы хотели сказать, что сканер очень умный :))
(Для знатаков штучка :О)):
Цитата:
"В параметрах сканирования предлагается ТРИ (sic!) способа задания
размеров получаемого изображения:
-в точках
-в дюймах
-в точках на дюйм
!!!!!!!!!!!! 8))

"Мы убеждены, что борьбу с терроризмом
необходимо вести исключительно силами
высокопрофессиональных террористов", -
написано в "Заявлении о ситуации в Республике
Ичкерия", подписанном 42 правозащитниками.

Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами
есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга
купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами
понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход,
два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту.
Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки
на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы,
распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска,
а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие
все - а зверь не идет!
Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли
в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...!
М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин!
М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь -
по распадку гонят!
М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй,
а потом валим лосиху!...
Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!...
М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!!
М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках...
пошли добивать!
......
М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!...
М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками
мужик)... - ПИЗДЕЦ!...

Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли
до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.

Кроссворд в журнале "Советская женщина" за какой-то месяц 80-81 года
Вопрос по вертикали: Инструмент для проделывания отверстий,3 буквы,
2-я -"У"(по горизонтали слово верное было).Написать это слово мы
не решились. А в следующем номере -ответ:БУР!

Зарисовка которую я наблюдала несколько дней назад в метро.
Еду на работу по кольцевой. У дверей стоит парень. Вполне приличный.
годам к тридцати. И видно по нему, что он в каких-то своих думах.
В глазах диалоги, какие-то ужимки, поерзывания и почесывания.
(ну со всяким такое бывает). И вот он, весь в своем миру, меланхолично
лезет в нос и давай там ковырятся. Чуть ли не тунель роет. Опять же -
весь в себе. А народ уже стал потихоньку подходить к дверям,
и плотненько так окружать молодого человека. Все в легком шоке процес
его ковыряния в носу зрят. Молодй человек наконец доковыривается
и вытаскивает свою находку на всеобщее обозрение. Находка представляла
из себя достаточно большую соплищу. Парень все в той же простации,
в своих мыслях, разглядывает сей предмет. И тут одна женщина
не выдерживает, и как бы коментируя мысли этого парня громко говорит:
"И ЧТО ЖЕ НАМ С НЕЙ СДЕЛАТЬ? МОЖЕТ СЪЕСТЬ ЕЕ?"
Вы бы видели лицо этого парня, которого выдернули из собственного
мира, и который возвращается в реал. Парень стоит под бдительным оком
хихикающего народа, со своей соплищей как с флагом. И никуда естетсвено
размазать ее неможет. Жутко краснеет. Я такого пунцового оттенка
вообще никогда не видела. Вообщем его спасло только, что поезд подкатил
к станции и он вылетел из него как пуля.
так что вот такая вкусная история.

Отдыхали мы как-то на турбазе под Киевом. Это такая местность с
маленькими домиками, огороженная двухметровым забором. Как-то делать
нам было нечего, и решили мы побродить по базе, посмотреть, где там
что. Зашли за какие-то хозяйственные постройки, а там на заборе пол-
метровыми буквами написано: «Место для мусора» и стрелка вниз
нарисована. А под стрелкой… сидел мент и чинил мотоцикл!

Попала в руки книжица со следующим заголовком:
"Методика вычисления и уменьшения раковых заболеваний кожи
от радиационных воздействий". Смотрю наименование издательства -
"Шанс"!
Без слов.

Произошло не далее чем вчера. Полночь. Запруженое до предела кафе.
Мой коллега и я сидим за столиком и попиваем пиво. Коллега уже
уходит домой, а мне еще назад в оффис. Работать - часов до двух ночи.
Состояние уже настолько конченное, что весело. Эйфория. Рассуждаем
о том, что все бездельники, одни только мы (ну и еще несколько
человек) работают по-настоящему, и делают за всех всю работу. Доля
правды в этом вообщем-то есть. И вот - вспоминаем одного юношу,
который работает с моим коллегой в одном отделе. По должности,
юноша этот должен выполнять не хитрую работу. Но даже на это
не способен. Кроме того - эноша весьма ленив, и посему уже давно
всем (кроме начальства) надоел. Вот я и спрашиваю, а где собственно
говоря, "юноша бледный со взором горящим"? Тут надо заметить,
что в виду своей ленивости, юноша давно уже пользуется исскуством
симулянства для того чтобы опаздывать и не приходить на работу.
Это тоже всем надоело. Сколько можно слышать о зубных врачах,
глазниках, кожниках и.т.д. Короче - выясняется, что юношу в час дня
отыскали по мобиле, и спросили не намеревается-ли он посетить место
работы. Спустя минут тридцать - он появился весь в мыле,
и схватившись за голову сообщил что в пятницу ему делают операцию.
Причем сообщил об этом весьма трагичным голосом. Вот эту историю
мне мой коллега и рассказывает в качестве ответа. На что я,
не задумываясь спрашиваю: "Слушай... А когда ему вскрытие делать
будут?". Финишь.

Иcтория не моя,рассказывать я не умею,но попробую.Свидетелями этой
истории были мои друзья.
Представте себе-поздняя осень,где-то часиков 6-7 вечера/час пик/,
на улице идет дождь со снегом и все это происходило еще в застойные
времена .Стоит народ на остановке автобуса после рабочего дня в
ожидании тр-та.Все мокрые,замерзшие,недавольные долгим отсутствием
автобуса.И постеди всего этого рабочего люда три бича-алкоша .
Сообразили на троих и тоже в ожидании ейного.Тут подъезжает автобус ,
весь народ хлынул в него.Естественно все не вмещаются,двери зак-
рываются и он трогается.
B автобусе оказывается один из тройки,а остальные два с пузырем...
остаются на остановке,по причине-не вместились .
И этот который в автобусе смотрит в окно на своих приятелей собутыль-
ников оставшихся на остановке ,с отчаянием и безнадежностью в голосе,
полушепотом
-Ну неужели...я поехал...?!!-
Весь автобус так и грохнул со смеху.

Купил я как-то на днях супруге винища бутыль (пьеть она у меня,
ну каждый день просто). Какое-то там полусладкое красное,
называется "Крещение младенца". Их там целая серия была,
все церковные, по названиям судя. Так вот, читаю на обороте
список ингредиентов и вижу - "вкусовые добавки: экстракты шоколада,
кокоса и БЕЙЛИСА...". Вот и думаю я - наконец-то родные наши
православные иерархи начали мстить этому Бейлису, который, если
кто помнит, обвинялся в начале века в пользовании младенческой
христианской кровью в изготовлении мацы своей на Пасху. Размололи
кровопийцу - да на винище его! Сильно аллегорично стало мне.
Очень жду появления водки "эрэневски" с экстрактом Шаевича,
водки "памятки" с экстрактом Кагановича и т.п.

На историю №2 от 10.11.99
... Есть такое бурятское имя ЕлБОН...

У одного моего приятеля, собирающего этикетки от вина, тоже есть
наклейка "Хванчкараули", но это еще пол беды.. Там целая
серия этих вин, эти наклейки - "гордость коллекции": "Хванчкараули",
"Кинзмара", "Телицители" и "Ркалиани". Причем, позволю себе усомниться
в глупости творцов этих шедевров - скорее всего создатели расчитывали
на неприхотливых северян, не знающих горных традиций и пьющих что попало.

В "не попавших" за 7 ноября есть история о девушке, которая жаловалась,
что когда в дисководе нет дискеты, никак не вынуть якобы "запавшую"
кнопку.
Рассказываю это нашему программисту, чтобы его посмешить.
А он и спрашивает: "А что, правда что ли - кнопка вылезает, только когда
дискету вставишь?"
Хорошая жизнь у нашего программера - не надо знать всякую чепуху,
юзеры не достают. :))
(Посмеялись, проверили - и правда кнопка только при дискете вылезает.)

Рассказал я недавно знакомому американцу анекдот про то что бы было
с "Титаником" если бы Брюс Уиллис сыграл вместо Дикаприо главную
роль. По версии анекдота он спас бы всех.

Так вот американец поржав немного, и продолжил: "Да нет, он бы
женился на главной героине, набил морду капитану, застрелил
коструктора корабля, растопил бы айсберг, ЗАТЕМ СПАС БЫ ВСЕХ
и взорвал бы весь Титаник," - и помолчав, продолжил. - "...правда
все это он бы сделал не дав кораблю даже выйти из порта."

Вот и говорите после этого, что у американцев нет чувства юмора...

Вспомнилась древняя история эпохи моей юности. Так и хочется
наградить ее эпиграфом "Лучше синица в руках, чем …".
Место действия - хорошо оборудованная остановка троллейбуса
с навесом, тремя стенами, лавочками и бетонным мусорником. Время
действия - глубокие сумерки.
Троллейбусы ходят уже редко, причем "третий" маршрут - очень редко.
Я подхожу на остановку, сажусь на лавочку под жизнерадостный
разговор обширной группы изрядно подвыпивших людей. Человек десять
провожают остальных пятнадцать. С краю от толпы стоит огромный
потертый чемодан. В этот момент появляется из-за дома бомж
с бегающим взглядом и обнаруживает пустые бутылки возле мусорника.
В диком восторге бомж кидается к бутылкам и, что-то урча про себя,
начинает их упаковывать в сетку-авоську. К остановке подкатил
троллейбус "пятерка". В считанные секунды остановка опустела.
Вышедшие и провожающие ушли, уезжавшие - уехали. Я не спешил
и остался ожидать следующую "пятерку" так как эта ушла переполненная.
На тротуаре продолжал стоять чемодан !!!!!!!
Бомж произвел круговой обзор, но меня в тени навеса не заметил.
К остановке подъезжает "тройка". Бомж, еще раз осмотрев территорию,
с большим трудом поднимает чемодан двумя руками и готовится сесть
в троллейбус с добычей. Вместо чемодана на тротуаре остается
сетка-авоська с бутылками.
В этот момент из-за остановки выходит могучих размеров мужик,
застегивающий на ходу ширинку, со следами явного облегчения на лице.
Не говоря ни слова, он подходит к двери троллейбуса, в которую бомж
мучительно пытается втиснуть огромный чемодан. Легко перехватив
у бомжа ручку чемодана, он одним движением вносит себя и чемодан
внутрь троллейбуса. Бомж имитируя интеллигентность пытается произнести
"спасибо", думая, что кто-то из свежеподошедших пассажиров решил ему
помочь. Но вместо ответа получает мощный пинок в грудь и пролетев
не менее двух метров усаживается на злополучную сетку с бутылками.
Дикий вопль отчаяния смешивается с хрустом битого стекла. Ни одной
целой бутылки не осталось !!!
Минут через пять я уезжал в троллейбусе и продолжал наблюдать
в заднее стекло причитающего над горой ненужного хлама человечка
с театрально воздетыми к небу руками. Занавес !!!