Остальные новые анекдоты

На заседании Совета Безопасности РФ рассмотрен вопрос об ошибочном
введении российских войск в Косово. Президент принял к сведению
объяснения минимтра обороны РФ. Всем виновным в ошибочном введении
войск присвоены внеочередные воинские звания.

Поступило предложение переименовать "День Государственной независимости РФ"
в "Ночь взятия Приштины"

(не уверен, что анекдот, но на историю тоже не похоже, скорее - размышление)

Наверное, многие слышали песенку доблестных "Иванушек" "Снегири". Помните
слова "...в каком бою ранены вы за любовь свою..."? Имелась в виду красная
грудка птиц. А вот интересно, как бы звучала эта песнь, если бы была
посвящена павианам (или там шимпанзе)? Да если бы ее еще и пел, например,
Боря Моисеев?

pzrk ( с )
Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции
в переговорах с НАТО по Югославии,
имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем.
( что и сделали )

- Почему ты принимаешь ванны из молока?
- Да просто не могу найти достаточно высокую корову, чтобы принимать душ.

В Раю звонит телефон. Отвечает Святой Петр:
-Алло? Да... да.... одну минутку.
Закрыв телефонную трубку рукой он спрашивает:
-Боже, это звонит Папа Римский. Он снова хочет обсуждать вопрос о
возможности для женщин работать священнослужителями.
Бог, которого Папа уже за%бал этим вопросом, отвечает:
-Скажи ему, что в эту минуту миллионы людей молятся и я
планирую Армагедон. Нет у меня сейчас времени на разговоры с ним.
Святой Петр( убрав руку с трубки):
-К сожалению, ОНА занята....

В 1983 году, Китай решил серьезно занятся вопросом контроля
рождаемости в сельских районах. Каждый день, доктора обьясняли
по телевизору как пользоватся противозачаточными таблетками и
презервативами.
Через год, рождаемость удвоилась и программа была обьявлена
"полнейшим фиаско".
После тщательного расследования, выяснили причины провала. 79
процентов мужиков принимали сами противозачаточные средства и
98 процентов натягивали гондоны на пальцы, - точно так -, заявили
они, - как показывали по телеку...

Жизнь хороша - если срешь не спеша !!!

Историю поведал лично М Марфин
Один из ведущих актеров команды КВН Парни из Баку – Бахрам его звать,
может помните- в кепке все время выступал, так вот, выпустил он значит,
книгу воспоминаний с фотографиями.
И на одной из тусовок показывает ее собратьям по КВН у- команде Донецка,
комментируя фотографии:
Я и Софи Лорен,
Я и Масляков и т.д.
Наконец доходит до фотографии, где он изображен один, и морщит лоб,
в поисках подходящего комментария.
На помощ ему приходит капитан Донецка М.Агранат
Я и нихуя...

Новенькая училка зашла в класс и стала знакомится
с учениками. Когда очередь дошла до Вовочки он
представился:
-Вова ЧасЕблин!
Училка не поверила, тогда Вовочка грит, что она может
пойти в директорскую и спросить там. Училка пошла к
директору и спросила:
-Иван Петрович, у нас есть Часеблин?
-Какой там, милочка, даже кофе попить и то не всегда удается...!!!

К учителю мызыки заваливает ученик на очередной урок.
Учитель играет некое произведение и просит повторить говоря при этом:
-Это произведение надо играть очень нежно, так словно вы обращаетесь к
своей любимой.
Ученик повторяет. Через некотое время учитель восклицает:
- Вы играете словно обращаетесь не к любимой, а к теще!

Снял как-то Майкл Джексон телку на ночь.
Ну значит, пришли к нему, выпили, закусили, снова выпили и т.д
Вдруг посреди ночи М.Д. вдруг вспоминает зачем он ее к себе привел.
Разделась она значит, и залезла к нему в штаны...
И говорит такая:"Это я перепила или он у тебя черно-белый"?

1)
Два бандита и сообщница тащат к реке человека:
бандит:
- сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду!
сообщница:
- а концы в воду - это для всех обязательно?

2) Радиостанция "БрЕХО Москвы"

Встречаются 2 НР. Один и говорит:
- Слышь, корешь, угадай слово из 3-х букв.
- А че за буквы?
- "У", "Х" и "Й".
Тот думал, думал... говорит:
- Да это же Х@Й!!!!
- Да не, корешь, это слово - ЙУХ!
- А че енто?
- Ну вот смотри, есть СЕВЕР, а это - ЙУХ!

Чукча-сын к отцу пришел,
и сказала кроха:
"Доса - это хоросо,
Виндоуса - плохо".

Лежат на рельсах: два помидора, два огурца и два яйца.
Идет поезд.
Помидоры:
-- Чвяк! Чвяк!
Огурцы:
-- Хрум! Хрум!
А яйца:
-- АААААААААААААААААААА!

Лучшый подарок для братка-ключ разводной!
Московский инструментальный завод.

На самом деле Мальвина была блондинка.
А все началось с того, когда Буратино подарил ей синее белье
и однажды утром назвал ее "Девочкой с голубыми волосами".
А голову она покрасила потом...

В дополнение к пора остонавливаться if:
Если вы определяете наличие электричества по тому работает компьютер
или нет. (с)helg

Канун Чернобыльской катастрофы, через полчаса наступит 26е апреля,
Штирлиц, допивая очередную банку пива, отправляет шифровку:
Message: Срочно ставьте Юникс!!!
From : Алекс
To : Юстас

1го апреля 2000го года выйдет новая версия юнихов для детей
под названием Комикс и ее русская версия Веселые Картинки,
для ветеранов революции выйдет версия Железный Феликс, не лишатся
внимания молоденькие, а также пожилые женщины - специально для них
версии Тампакс и Климакс соответственно.

Объявление:
Subj:Делаю апгрэйд Красной Шапочки до Старухи Шапокляк
Auth:Крокодил Гена

Hашел новый русский бутылку - открыл, а оттуда новый джин вылез и грит:
- Ну че, давай, 3 желания загадывай...
- А сможешь мне тачку отпадную сообразить?
- Конечно...
- А дачу на Гавайях?
- Легко....
- А самолет личный?
- Да смогу, смогу - ты тока деньги давай.

Как расшифровывается слово СПИД?
Социальные Последствия Интернациональной Дружбы.

Встречаются в одном караване одногорбый и двугорбый верблюды.
Одногорбый:
- Слушай, брат, а че у тебя два горба, а у меня один?
- Ты в пустыне горбатишь?
- Ну, как и ты.
- А я еще в соседней на пол ставки подвязался …

(С) AlexA

Встречаются как-то Мюллер с Ленским.
Мюллер спрашивает- Владимир, вы русский?
-Нет, Ленский.

В детстве у Виктора Степановича Черномырдына было две заветных мечты
- получить ученую степень и научится говорить.
Ученую степень Виктор Степанович получил, а вот говорить так и не
научился.

Закодирую от Internet.
Экстрасенс

Тов. Сухов занимается любовью с Саидом. Изнеможденный Саид падает
и хрипло говорит:
— Слышишь, Сухов, встретишь Джавдета — не трогай его. Он мой...

Idet kak-to raz kozel. Nu krutoi kozel. Trubku kurit. Na chasiki
ot Roleks smotrit. I vdrug kozliku stalo ploho.
On is poslednih sil dobiraetsya do mersa i govorit:"Prav byl
tot narkoman..."
Idet drugoi kozel. Tozhe krutoi, tol'ko mers na VEREVKE TASHIT!!!!!!!
podhodit ko vtoromu i gavarit:"Slysh, che za dela?"
Tot iz poslednih sil vydyhaet:"Narkoman dal kosyak, no skazal,
zatshit, ne vytyanesh'...".I sdoh.Poshel vtoroi kozel k narkomanu i
govorit-dai i mne kosyachek. Tot emu obyasnil situaciyu. Kozel
ne dolgo dumaya beret trubku(i predstavte ne znaet che s nei delat'!!!).
Povertel
ee, povertel da i zasunul v zadnicu.I tut-to nachalos'. Kozel trubku
ne mozhet vytashit'!! E-MOE!
Nu che delat'? idet tretii kozel bezo vsego, vidit vtorogo
i bezdyhannoe telo pervogo. "Che putem?"-sprosil kozel. vtoroi
v slezah pokazyvaet
na trubku torchashuyu iz zhopy i govorit"Prav byl tot Narkoman,
kak zatyanet, tak i ne vytashish'"

Уэстли Кларк утирая пот со лба: "Ну наконец-то! Албанцев защитили.
Теперь начинают притеснять сербов. Завтра начинаем защищать их. С
8 утра начинаем наносить ракетно-бомбовые удары по расположениям
частей ОАК и по Тиране."

Лучшее средство от кариеса -
Олбрайт без сахара.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Чем отличается Windows 95 от вируса?
- Вирус не виснет...

Интернет - это такая штука, где можно найти
абсолютно все....за исключением того, что вам нужно!

Как легче всего достать любителя группы "Пинк Флойд"?

- Как ты можешь слушать такую музыку? сплошной рассвет на болоте...
- У меня есть все пять пинкфлойдовских альбомов!
- Пинк Флойд? Классный мужик!

И наконец... "Вруби Мааннииии!!! Вруби Маанниии!!!"

Штирлиц проходил возле местного гей клуба и увидел как Мюллер вьеха
в арку онного:
-Тоже мне, веселопедист!

Есть где, есть чем, некого - трагедия
Есть чем, есть кого, негде - трагикомедия
Есть кого, есть где, нечем - комедия
Есть где, есть чем, есть кого, но зачем? - трагедия русской интеллигенции
Есть где, есть чем, есть кого, есть зачем, но глючит комп - трагедия
современной русской интеллигенции.
(c) sir glimm

Влетела Машина Времени в автокатострофу. Попали, понятно, в рай.
Их встречает Святой Петр и говорит: "Добро
пожаловать, добро пожаловать! У нас тут такая группа, вам наверняка
понравится! На одной гитаре - Виктор Цой, на
другой - Владимир Высоцкий. Поет Утесов. Ну, а тексты пишет, понятно,
Гребенщиков." - "Как Гребенщиков?,-
удивляется Макаревич, - он же еще вроде бы жив?" - "Да знаю я, знаю, -
отвечает св. Павел, - на самом деле, это сам
господь бог, только он думает, что он - Гребенщиков!"

Дети смеялись.
Они думали, что перед ними бублик. Но они не понимали одной очень
грустной вещи -
Это был тяжело раненый колобок!

Рекламный лозунг "Спрайта":
"Лучше уж обмочиться, чем дать себе засохнуть!"

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью
пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей
напихала...

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:
1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.
2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%.
3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это
то, что вы теряете ваши лучшие приколы.
4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.
5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные
бюджеты стран третьего мира.
6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.
7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.
8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет
большие проблемы.
9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.
10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной
рацион.
11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или
находитесь в госпитале.
12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.
13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.
14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова
" О, спасибо большое!"
15. Вам снятся сны на английском языке.
16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.
17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько
минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею
возможности для вас…".
18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной
фирме.
19. Изменения - это норма.
20. Вы прочитали этот список и поняли его.

Внимание!!!
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно
опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу,
интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и
выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре
обнаруживают общее переутомление и расстройство психики.
Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему:
"Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и
избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались
"РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по
пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите,
что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак
на свете.
Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого
нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.

Где-то в середине марта собрала Мэдлин Олбрайт в своем кабинете
натовских генералов, заперла двери, посмотрела на них и спрашивает:
- Итак, чем займемся? Любовью или войной?
Вот так все и началось...

Nojabre v 1982 goda, posle praznikov dva muzika vstretsajut u magazina.
Odin govorit drugomu: A ty slihal, sto umer Leonid Iljits? A drugoj
otvetsaet: Litsno?

Назначили как-то Валдиса Пельша премьерминистром. На следующий день
на выступлении говорит:" Сегодня рубль равен американскому доллару!"

Диалог:
-Иванов!
-Я !
-Редкая фамилия!
-Да, сэр!

Ob'javlenie:
Leplu vonuchie figurki iz materiala zakazchka.

Cообщение на автоответчике:
"Сергей, привет. Цены все растут и растут. "Марвелон" уже 128 рублей стоит.
Я тут посчитала, в этом месяце с тебя 17руб.42коп. Целую, твоя Маша."

Сегодня это у вас впервые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напряжены.
Вы отчаянно пытаетесь придумать что-то, чтобы отвлечь его, но он
не колеблясь приближается к вам. Он спрашивает, не страшно ли вам,
и вы храбро мотаете головой.

У него большой опыт, но впервые его палец попал в правильное место.
Он проник глубоко, и вы дрожите; ваше тело напряжено, но он нежен,
как и обещал. Он смотрит вам в глаза и просит доверять ему – он делал
это уже много раз прежде. Его холодная улыбка расслабляет вас,
и вы открываетесь шире, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его
поторопиться, но он медлит, чтобы причинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши
ткани расступаются, давая ему дорогу, и потом, когда он продолжает,
ощущаете слабую струйку крови. Он обеспокоенно смотрит на вас
и спрашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами,
но вы киваете в знак того чтобы он продолжал. Он начинает умело
перемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать
его внутри себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас
разрывается. Вы лежите задохнувшись, радуясь, что все позади. Он
смотрит на вас и говорит с улыбкой, что вы были у него из самых упрямых,
но все же держались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодарите вашего
зубного врача.

В конце концов, вам впервые удаляли зуб.

Мюллер, долго метавшийся по камере допрашивая Штирлица, присел наконец.
Штирлиц молчал. "Крепкий орешек", образно подумал Мюллер, и присел еще раз.

Префо-Лакторий

Одной строкой.
По сообщениям прессы, в аптеках уездного города N. появились
в продаже оригинальной формы сосательные леденцы от кашля "Клинтонс"
югославского производства.
Минздрав рекомендует ...

Все знают, что такое китайское удовольствие - это целый день терпеть,
а под вечер отлить.
А что такое русское удовольствие? Это целый день терпеть, а под вечер
принять.

ZNACHIT TAK : VIEZJAUT ODNOVREMENNO NA PEREKRESTOK SHESTISOTIY
MERSEDES I ZAPOROJEC , ITOT SAMIY ZAPOROJEC SO VSEGO MAHU VREZAETSYA
V MERSEDES NA POLNOY SKOROSTI.........................................
VSE ! ANEGDOTA NE BUDET - VODITEL' MERSEDESA POGIB...

Ремонтные работы на этом участке дороги
ведет фирма "Пиздец Вашей подвеске"

АКСИОМА: Все, что принимается на веру и от этого перстает быть верным.
Пример аксиомы: самая скромная девушка в компании - самая наивная.

Хавьер Солана в качестве новвого координатора
внешней политики и всеобщей безопасности Европейского союза
принял свое первое решение на новом посту.
Оно касается эмблемы Евросоюза.
В частности планируется увеличить количество звезд
на голубом фоне и несколько сместить их в лево и вверх.
Освободившееся место будет заполнено горизонтальными
красно-белыми полосками.

Белоснежка и семь гномиков были также и хорошими друзьями...но
это уже другая сказка...

...Англичане думают сидя, французы стоя, американцы во время, а
русские после...

Спорят два голубых:
-Возьми меня замуж!
-Нет, лучше ты меня!

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

(С)AlexA

На похоронах костоправа:
- Мой дядя самых честных правил...

- Что бы вы делали без Домика в деревне?!
- Жили бы у Милой Милы...

Встречаются два друга, один такой грустный, что просто жуть.
Второй у него и спрашивает:
- Ты что, мол, такой грустный?
- Да вот, понимаешь, брат телеграмму прислал, пишет жена родила.
А кого, мальчика или девочку, не написал. Вот я теперь и не знаю,
кто я, дядя или тетя.

По аналогии... Спасибо за идею! Тут мы на www.spartak.org прикололись
(коллективное творчество):
"Вы слишком долго болели за "Спартак", если…"

1 …ваш сын уже 4 дня не разговаривает с вами, потому что вы нечаянно
наступили в песочнице на только что построенный им стадион "СПАРТАК".
(кстати, еще смешнее было бы "Вы уже 4 дня… потому что ваш сын
наступил на построенный ВАМИ в песочнице стадион").
2 …заводя дома собаку, вы сразу настилаете в квартире рельсы для нее.
3 ...вы не выключаете звук телевизора , когда комментирует Маслаченко.
4 ...безобидный еврей по имени Марк Красс не имеет шансов уйти
от вас живым.
5 ...в свое время к вам постоянно заходили пионеры за макулатурой
и просили отдать им вашу коллекцию билетов на "Спартак", чтобы побить
всех в школьном соревновании. Вы же обзывали их конскими прихвостнями
и захлопывали дверь.
6 ...вы носите в бумажнике фотографию судьи Коррадо, в надежде
когда-нибудь найти мерзавца.
7 ...вы всегда знаете оптимальный состав Спартака на следующюю игру.
Романцев обычно угадывает только 2-3 позиции из вашего списка.
8 …ваш младший брат болеет за ЦСКА назло вам и вашему отцу.
9 ...вы упорно называете всех Оксан - ОКБанами.
10 ...вы имеете обыкновение ходить по магазинам электроники
с килограммовым магнитом в кармане, и с хищной улыбкой третесь
там у прилавков фирмы AKAI.
11 …ваш компьютер:
- при включении издает футбольный марш и называет основной состав
"Спартака";
- после апгрейда произносит: "В команде "Спартак" замена";
- при выключени вместо "Подождите, идет подготовка..." напоминает
порядок выхода с трибун;
- отказывается работать с мышкой, требуя заменить ее свинкой.

В запасе:

12 ...вам непонятно, чем руководствовался человек, который изобрел
ЧЕРНО-белые фотографии, или же вы полагаете, что он болел за Ювентус.
13 ...вы знаете наизусть всех представителей отряда непарнокопытных.
14 …у вас в туалете есть рулоны всех игроков других команд и вы их
используете по назначению в день игры "Спартака" с данной командой.
15 ...вы уже 3 года откладываете деньги из стипендии (из пенсии,
из маминых денег на мороженое) на строительство спартаковского стадиона.
16 …кто-то посоветовал вам подарить подруге розу, а вы подарили
ей спартаковский шарф да еще никак не можете понять, почему она
недовольна.
17 …покупая билет в кино, вы просите кассиршу: "На Запад-Б, пожалуйста".
18 ...когда вы допиваетесь до белки, то ловите не зеленых чертиков,
а красно-синих коней.

ТРИ САМЫХ НОВОРУССКИХ СЛОВА:
Типа- графия;
Чисто- писание;
Опа- зиция.

Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих
приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар
везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ
втомилися i змерзли, Ё один каже:
- А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вЁн же мертвий!
- Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?

После игры с французами Семак подходит к Филимонову:
- Ну пощутил я. Просто пошутил.

Пропало желание? Надоело платить налоги? Попробуйте Виагру!

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ С ЖЕНЩИНАМИ

ОДИН- Прелюдия к сексу не привилегия, а обязанность.

ДВА- Если вы ведете женщину в роскошный ресторан, не пытайтесь
отговорить ее от омара.

ТРИ- Прекратите пускать женщинам дым в глаза относительно величия
материнства, а займитесь детьми.

ЧЕТЫРЕ- Очень важно: во время секса не спрашивайте, "Кто твой папочка?"
Даже в виде шутки.

ПЯТЬ- Когда ее губы движутся, проявите внимание – могут раздаться
слова. Слова типа как имеют значение.

ШЕСТЬ- Не спрашивайте кончила ли она. Вы большие мальчики, пора самим
знать.

СЕМЬ- Не нравятся правила? Можно обойтись и без них. Просто подарить ей
бриллиант размером с булыжник.

Попал один Новый Русский в больницу и так затрахал
весь медперсонал, что те не знали куда от него деться.
То свет ему яркий, то еда гавенная, то грелка холодная,
то мужик рядом храпит, то подай то, принеси се -
кароче, то майка длинная, то хрен короткий.
И вот в один прекрасный день заходит к нему в палату
медбрат. Температуру, грит, будем мерить. Ну НР только
хотел открыть рот для градусника, как чувак ему грит:
-Нет, нет! Сегодня будем мерить в заднем проходе. Так надо.
Становитесь на четвереньки, голову опустить, руки согнуть,
задницу поднять. Так! Хорошо! Готово. Оставайтесь в таком
положении 5 минут. Я скоро приду.!
И ушел.
Следом заходит врач:
-Это, что у вас за вид, больной! Что вы себе позволяете!?
-Дык мне температуру мерили! Только, что санитар вышел!
-Это с нарциссом, что-ли....!?

Мужчинам бывает трудно дать женщине отставку. Они редко способны на
что-то большее чем "Я перезвоню тебе на следующей неделе." Сегодня вам
предлагается выход – Письмо об Отставке™.

Дорогая (ее имя),

Дневник юзера Васи

18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень интересно и
занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я делаю неправильно.

19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они что,
думают, я ничего не понимаю, что ли?

22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается ни к
монитору, ни к принтеру.

23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал это
для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.

25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он такой
умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном магазине, которые
продавали мне модем. они даже не сказали мне, что чтобы звонить по модему,
мне нужны специальные программы. я уверен, что они этого не знают.
интересно, зачем на задней стенке модема два телефонных разъема, когда
нужен только один? и зачем на нем написано phone? я все равно не могу
соединить его с телефонной розеткой на стене. я думаю, что звук модема
очень прикольный! однако на шум прибежали соседи. соседский сынишка сказал,
что можно отключить звук.

26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то же.
Я в растерянности.

27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается во
всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно, он
привирает.

28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в компьютер, но
ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.

29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.

30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них это
получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы. наверное, у
них другая клавиатура.

31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ,
ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ СКАЗАЛИ,
ЧТО HАДО HАЖАТЬ
CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ,
ЧТО У
МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО У МЕHЯ ОДHА
КЛАВИША SHIFT
БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ,
ЧТО Я HЕ ХОЧУ
СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ.
ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я
СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ
ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ,
ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ МОЙ ЗВОHОК.

1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я
МОГУ ПОЛУЧИТЬ
ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И
ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.

2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ
ЗАПОСТИТЬ ТУДА
АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО
ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.

to be continued ... (tomorrow)

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б.Н.
Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта включая женщин

Звонок к провайдеру
Алло, злравствуйте.
Я только что был у вас и вы мне дали логин и пароль.
Так вот скажите пожалуйста, где на клавиатуре ноль перечеркнутый.

"Час(<--- ого) занятия сексом сжигает 800 калл."

Для тех кто есчо до сих пор думает, что секс сжигает каллории
у меня есть 2 слова: Моника Левински

Тихое Сибирское утро.....
на опушке стоит избушка....
из избушки доносятся звуки аккордеона:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....
дверь избушки открывается...
на порог вываливает здоровенная дитина....
руки в боки и орет:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
эхо доносит:
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!еб твою мать....
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!
эхо доносит:
М А Т Ь Т В О Ю Е Б!!!!мать твою еб....
дверь избушки закрывается.....
эхо доносит:
тынц-ты-ры-дынц,тынц-ты-ры-дынц....

Основные Отличия Настоящего Программиста.

Настоящий Программист лучше знает, что нужно пользователю.

Настоящий Программист никогда не пишет руководство по работе с программой -
пользователь должен полагаться только на себя и сам взять от программы
то, что сможет.

Настоящий Программист никогда не пишет комментариев в своих программах.
Он считает, что если программу трудно написать, то и читать ее должно
быть ничуть не легче.

Настоящий Программист никогда не пишет документацию к программе, т.к.
она нужна лишь тем, кто не способен понять программу по листингу.

Настоящий Программист никогда не пишет прикладных программ, ибо их пишут
только слабаки, не способные заниматься системным программированием.

Настоящего Программиста трудно заставить работать. Но если он добирается
до компьютера, то проводит за ним не менее 30 часов без перерыва.

Настоящий Программист никогда не работает с 9 утра до 5 вечера. Если вы
увидите Настоящего Программиста за компьютером после 9 часов утра - значит,
он не спал всю ночь.

Настоящий Программист считает, что структурное программирование - это
коммунистический заговор.

Настоящий Программист никогда не следует графикам работы, считая, что
они нужны только его менеджеру. А Hастоящему Программисту нравится
держать своего менеджера в волнении.

Настоящий Программист думает лучше, когда играет в ADVENTURE.

Настоящий Программист с наслаждением ставит CP/M для работы на IBM/370
и MVS на ZX81s.

Настоящему Программисту никогда не мешают защитные системы, он просто не
обращает внимания на их сообщения или отключает вовсе.

Настоящий Программист никогда не делает резервных копий.

Настоящий Программист никогда не восстанавливает исходных текстов после
случайного стирания - все равно когда-нибудь придется переписывать заново.

Настоящий Программист никогда не проверяет своих программ, ибо так
поступают только не уверенные в себе люди.

Программы Настоящего Программиста всегда рекурсивны и запускаются в
режиме супервизора, иначе это не программы Настоящего Программиста.

- Далеко ли от вас расположен пивной бар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- По-разному. Туда - 3 минуты, а обратно - с полчаса...

В роддоме счастливый отец:
- Батттюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, - а в следующий раз
приходите трезвым!

40 лет водил Моисей евреев по пустыне, но подвиг Ивана Сусанина
ему повторить не удалось.

Анекдот навеянный рекламой Renault Megane

Представьте себе ситуацию:
Вы стоите у только что купленного Вами Renault Megane,
тут к вам подходит пластмассовый такой мужик, отбирает ключи,
садится в машину и со всего маху бьет ее о ближайшую стену.
Затем нетвердой походкой возвращается к Вам, отдает ключи и говорит:
"Проверено! Самый безопасный с своем классе!"

На днях Дед Мазай спасал косых (зайцев).
Операция проходила возле Косово.
Зайцы были из НАТО (конкретно - Бельгийские).
За перевозку косых Дед Мазай брал с них плату. Зайчатиной.
ВНИМАНИЕ всем санитарным службам!
Следует проверять наличие диоксинов не только
в Бельгийской курятине, но и в зайчатине.

(C) VK 10.06.99

Первые кадры худ.фильма об удивительной жизни животных:
Джунгли. В зарослях у звериной тропы затаились два голодных гиббона.
Слышен топот бегущего стада.
Крупным планом появляется название фильма:
"А сборы здесь дикие..."

- Какой ваш любим фильм? - спpосил Мюллеp.
"Волга-Волга", - хотел ответить Штиpлиц, но вовpемя спохватился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген.

Гимн системщиков - песня Мадонны:
"Power off, good bye!"

(с)
Харя Бори шире рамы.
- И Сережи тоже!

(Ельцин со Степашиным)

Встречаются две проститутки.Первая спрашивает:-"Как жизнь?Что нового?"
Вторая отвечает :-"Забот полон рот !"

Встречаются как то Windows95 и Windows98. Win98 и говорит:
"Ну что в ресторан пойдем или здесь зависнем?..."

Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос
старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки,
y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон
"Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете,
не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись,
порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили -
рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа
знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !

Если вы опустили руку и необжиданно обнаружили там 4 яйца,
то не спешите радоваться: может это вас кто-то имеет сзади...

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.

Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."

Пошел рыбак червей копать. Копал, копал - нашел только одного, да и то
до-охого такого - на ключок не нацепишь. А, черт,- думает,- откормлю,
и тогда на рыбалку! Год он червяка поил, кормил, а через год снова
выкопал и на рыбалку пошел.

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.