Остальные новые анекдоты

Грузин на дискотеке спрашивает у девушак:
-Ви танцуете?
-Мы нет
-Ну минет,так минет...

By Windows 98:
"Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта."

Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777.
Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.

-Вопрос на сексуальную тему: вы когда-нибудь видели, как спариваются
электроны?
-Нет, но знаю,что спинами.
-Говорят-голый протон.А вы видели где и как он раздевается?
-не видел, но обычно в поле.

Почему дети до кризиса сосали леденцы а после кризиса Тампакс
А это потому что тамппакс сосать дешевле-- он не растворяется

Парень только что познакомился с девушкой и спрашивает:
- Можно задать нескромный вопрос?
- Восемнадцать, - улыбается она.
- М-м.. - теряется он,- ..а лет-то тебе сколько?
- Я же сказала - восемнадцать. А ты что имел в виду?..

Армянское радио спрашивают:
- А правда ли, что собаки летают?
- Правда, но сербы их сбивают...

Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит:
-Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства!
-Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный
гнев народа против аккупации братской Югославии!
-скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь?
Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!

глюки программера в хозяйственном магазине:

ARIEL CYR

MS-DOSIA

TRUE TIDE

В.: Чем отличается Россия от кефира?
О.: В кефире есть КУЛЬТУРА.

Любовные письма школьника своей возлюбленной однокласснице,
которую он любил целых 10 лет:
С 1-го - ПО 3-ий КЛАСС: "Я тебя люблю!"
С 4-го - ПО 6-ой КЛАСС: "Я тебя хочу!!"
С 7-го - ПО 10-ый: "Спасибо!!!"

Комментарий к сбитому F-117 ("Стелс"):
"Сегодня югославские военные в рамках исполнения договора СНВ-2
приступили к Сокращению Новейшего американского Вооружения ..."

Меняю жену на тамагочи. Торг.

Две очаровашки проведут с сотоятельным господином следственный
эксперимент по методу депутата Харитонова.

Ависалон в Ле Бурже. Американский стенд.
- А вот F-117 - самолет-невидимка.
- А почему невидимка? Его что, никто не видит?
- Да нет, просто на него никто и не смотрит.

А у F117 что сорвался и падает есть только МИГ
за него и держись... =)
(C) Русская народная песня...
Посвещается Милошевечу

Вопрос армянскому радио:
- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней
Руси.

Корреспондент задает вопрос бравому Матросу: Как вам нравится служба во
флоте?
- Хорошо, но слишком.
- Как это понять?
- Хорошо, но слишком долго.

- Петя, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Hо ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Hеприятель.
- Тогда я буду лучше неприятелем.

- Мне потребовалось сорок лет, господа, чтобы понять, что я не обладаю
никакими военными талантами.
- И что же вы сделали?
- Увы, было уже поздно что-нибудь делать - меня произвели в фельдмаршалы.

Вечером, после службы, занимаясь с сыном, отец спросил его:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду летчиком.
- Hо Для этого надо учиться, много знать и уметь.
- Hу тогда,- сказал сын, немного подумав,- я буду командиром, как ты.

Решением Правительства День Дурака (1 апреля) переименован в День
Налогового инспектора.

Две подруги общаются:
- Я с таким мужиком познакомилась! Когда он ко мне прикасается, меня аж
в дрожь бросает!
- Подумаешь! Да я сама только что от такого!
- Да? И кто он?
- Зубной врач.

- Почему муравейник весной тает быстрее с южной стороны?
- Южные мужчины - горячие муЖЖЖчины!

РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ!
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.

Сегодня на утреннем заседании Госдумы учреждено звание
"политический пидор". Звание учреждено по просьбе секции
"Женщины России".

Три политика -англичанин, шотландец и ирландец как-то выступали
с агитацией в доме для глухих. Вышел англичанин, хлопнул
себя по груди, потом по яйцам и начал речь. Закончил. Его
спрашивают, зачем он себя хлопал:
-Это я так сказал " Леди анд Джентельмены..!"
Вышел шотландец, погладил себя по голове, потом хлопнул
по груди и по яйцам. Спрашивают, что он сказал:
-Это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены...!"
Ирландец думает "Ща я их всех уделаю!". Вышел, погладил себя
по голове, хлопнул по груди и яйцам и....начал дрочить.
Его спросили - чо, мол, за дела?
-А это я сказал "Дорогие, Леди и Джентельмены! С большим
удовольствием........"

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

(с) США решили отправить в Югославию Стивена Спилберга- спасать рядовых
Райнов.

Предсмертная записка.

Жизнь просто невыносима. Зубы на себя накладываю сознательно.

Шарик.

Сегодня Международный День Заплатившего Налоги!

Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя
и, наконец, не выдержав, спрашивает:
- А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом
снова удаляешь?
Пользователь отвечает:
- Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она
отправляется в корзину!!!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор на меня что-то так давит .... чего-то не хватает
- А что ели сегодня ?
- Да ерунда, доктор. На завтрак яишенка из десятка яиц. Обед самая
малость - 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был -
омлетик из десятка яиц
- А! Ну все понятно!
- ???
- Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй жопы.

EBU: Moniku-v rot, Yugoslaviiu-v zadnitsu, vsemu miru-mozgi.
ZHDU: kogda kto-nibud' vyebet menia oral'no-anal'no, i zaodno prochistit
golovu.
PODKINU: baksy iz IMF.
PRINIMAIUTSIA: tol'ko ser'eznye predlozheniia.

-Chto budet, kogda v Germanii prosniotsia dukh revanshizma?
-Ran'she Germaniia stanet musul'manskoi, i Hussein i Kaddaffi podeliat
eio na Vostochnuiu i Zapadnuiu.
-Chto budet, kogda vse Irlandtsy stanut Anglichanami?
-Ran'she Margaret Tetcher nadenet sary, a palata Lordov idusskuiu chalmu.
-Chto budet, kogda vse USA stanut belymi?
-Ran'she President Afro-Ameriki Pol Robson zapoiot pesniu: "Shiroka
strana moia.." i zagadaet vechnuiu zagadku: "U kakoi ptichki.."
-Pochemu malen'kie strany stanoviatsia prostitutkami?
-Prostitutok ebut i inogda im platiat, neprostitutok prosto ebut i ebut.

"Nu voz'mite menia v NATO, nu voz'mite", -zhalobno poprosil EBN.
"Kogo zhe my ebat'-to budem, esli vsekh voz'miom v NATO?"- nedoumionno
podumal Klitor v Oral'nom Dome,
"Chto zhe nam onanizmom zanimat'sia?"

EBN i EMP: "Vchera u nikh byl Oral'nyi kabinet, segodnia Oral'nyi Dom,
kogda vsia strana budet Ora'noi, my ikh golymi rukami
voz'miom."

EMP, proletaia nad USA: "Bratskii privet narodam USA". Proletaia
nad Evropoi: "Bratskii privet narodam Evropy."
Proletaia nad Rossiei: "Bratskii privet .., da poshli vy vse na khui,
nadoeli vy mne."

EMP: "Chto delat', Yugoslaviiu uzhe ebut, zavtra nas ebat' budut."
EBN: "Pora s'ebyvat', ya sdelal vsio chto mog, nadeius' ne zabudut".

Владимир Ильич Ленин очень любил шутить.
Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг
смотрит на календарь - батюшки, первое апреля!
Надо над кем-нибудь пошутить.
Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных,
а потому сидел он всегда в одиночке.
Но Ильич - он еще и шибко умный был.
Дай, думает, над тюремщиками подшучу!
Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид,
будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy.
Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя!
Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил.
Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается!
Потом так же второй раз, третий...
Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич.
Веселый он все-таки был человек!

Знакомьтесь - это мой муж - педераст Вася -
- да не педераст я, а пародист....

МММ ВЕЧЕН!

Вариант рекламы для «пирамид» будущего:

Просто отправьте 6 x 10^50 атомов водорода в звездную систему,
стоящую первой в вашем списке. Вычеркните эту звездную систему.
Затем поставьте вашу звездную систему в конец списка и разошлите
его в 100 других звездных систем. За одну десятую поворота галактики
вы получите достаточно водорода для удовлетворения энергетических
потребностей вашей цивилизации. ЖИЗНЬ ПОДТВЕРЖДАЕТ!

ОДНОГО КАВКАЗНЦА СПРАШИВАЮТ:
- О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ПЕРЕД СНОМ?
- О МАМЕ!
- А КОДА ПРОСЫПАЕШСЯ?
- О МАМЕ!
- А В СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ?
- О МАМЕ!
- НУ А КОГДА ЗАНЯТ?
- О МАМЕ!
- БЕДНЯГА, У ТЕБЯ НАВЕРНОЕ НЕТ МАМЫ?
- СЛЮЩАЙ, МАМА ЕСТЬ,Э-Э-Э, У МЕНЯ ФАНТАЗИИ НЕТ, ПОНЯЛЬ,- ФАНТАЗИИ!!!

Футболиста команды "Арарат" Мирзояна пригласили играть за зарубежный
клуб. И только тогда он понял, что FIFA - это не итальянский сигнал, а
название международной федерации футбола.

- Почему негры когда думают, в носу ковыряются?
- У них мозги с ручным управлением.

За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На
столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном:
- Надежда умирает последней...

Любовное:
- Я разделяю Ваши чувства...
- О!..
- ... Hа примитивные и очень примитивные.

Что у слона длиннее чем хобот?
- Сопли!

Мюллер вызывает Штирлица.
-Штирлиц, дружище, вот уже месяц, как мы не перехватили ни одной
вашей шифровки Центру. Вы что, вышли из игры?
-Никак нет, группенфюрер, просто я вместо рации поставил компьютер,
и отправляю шифровки по электронной почте. Очень удобно!
-А радистка Кэт...
-Она теперь не радистка, а секретарь-референт.

Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!

Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве:
- Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства
тухлыми яйцами !?
- Господи, да где же он их взял ночью-то ?
- А, они у него всегда с собой.

- Все люди разные! Ну надо же какие они разные!
Говорил лев, пожирая очередного туриста.

Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся

После расконсервирования в Югославии русских систем ПВО половина
натовских самолетов не вернулась на базы в Италию. Зато вернулись
все "Томагавки".

Официальная хроника. Просербские настроения, царящие в российском обществе,
гневно осудил лидер фракции "Яблоко" Григорий Левинский...

Примаков получил сербом по яйцам.

В свете последних событий, в экономике России
появился новый термин.
Наряду с <длинной валютной позицией>
и <короткой валютной позицией>
появилась - <затяжная валютная позиция раком>.

Начало кипижа в Югославии ...
Первые НАТОвские бомбардировки ...
Ночь ...
Летят два "Томагавка" на Белград. Вдруг, при подлете к Белграду
во всей Югославии гаснет свет. В рядах "Томагавков" и прочей хрени,
летящей в это время на Югославию, замешательство. Целей не видно,
куда лететь не понятно ...
Один "Томагавк" спрашивает у другого : "Ну что делать-то будем?"
Второй отвечает : "Что, что - возвращаемся на Базу!"

А давайте супротив "ихних" крылатых ракет запустим наши пи@$атые?
В цель еончно как и те не попадут, но за@$ут конкретно!

Восточная мудрость:
1.видеть мясо.
2.есть мясо.
3.втыкать мясо в мясо.

Не поступайте, Билл, по-свински! Белград - не Моника Левински!

Кошка погналась за мышкой...
Собака решила защитить бедное животное и покусало кошку...
Медведь это увидел, и переломал собаке лапы, шоб маленьких не трогала...
Пришел человек и застрелил изверга-медведя.
А не нанести ли нам ракетно-ядерный удар по НАТО
для восстановления справедливости?

(c)AlexA

Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит:
- Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами.
- На фига?
- Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.

В молдавской тракторной бригаде было 2 друга-тракториста,
Ион Лупу и Аурел Щеку. В день получения зарплаты произошла
путаница, и лупу получил за щеку, а щеку за лупу.

В-1.Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд.
Он с трудом останавливает ее и говорит:
- Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
- А я термоядерная черепаха!

В-2.Бежит верблюд по пустыне со скоростью 250км/ч. Бежит, бежит,
под ним земля проваливается. Навстречу ему черепаха ползет. Она его
останавливает и спрашивает:
- Ты чего как больной несешься, да еще и по колено в землю входишь?
- А я термоядерный бегемот!
p.s. Не смешно, за то про войну!

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

- Почему собака лижет себе задницу?
- Потому что она знает, что чеpез пять минут будет лизать вам лицо.

Мужик идет ночью по кладбищу с рамой от мопеда.
вдруг голос откуда не возьмись:"НУ ЧТОО МУЖИК
НЕЕ ЗАВООДИТСЯ."
Мужик:
Дррррынндндндндн.

Табличка на надгробии нового русского "Абонент временно отсутствует"

Сидит Гоголь в деревне под Чернобылем, "Мертвые души" пишет.
Ну и к пятой главе облысел весь - усы и те сдуло.Закручинился,
писать бросил. А ему Шевченко и говорит:"Слыхал я, что москали
себе лохмы-то возворачивают,- только уж не знаю как? Съездил бы,
Коля, узнал!"
Ну, Гоголь и поехал.Вернулся через год - кудрявый как Пушкин!!!
Шевченко ахнул и спрашивает:"Как же это?"
Гоголь отвечает:"Новая методика - пересаживают свои же волосы!"
Шевченко:"Откуда!!". Гоголь :" А ты сам что не врубаешься?"

Занятия физкультурой в школе:
- Поставьте ноги на ширине плеч.
Один крепко сложенный паренек с сожалением:
- Нет учитель, я на шпагат не сяду.

Отдел по борьбе с наокотиками арестовал ежика по подозрению в том,
что он колется.

Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует
на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла!
Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".

- А вы знаете, югославы сбили-таки американский "стелс"!
- Да ну! У них же оборудования по обнаружению нет!
- Как нет? Наводчики же югослав Петров, югослав Сидоров...

- Карлсон , есть ли у вас менструации ?
- Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций !
И вообще я самый великий менструаторщик в мире !

Китайцы придумали новые розетки с большими дырками - для маленьких детей

Ходят слухи, что НАТОвские "умные" ракеты и бомбы боятся ошибки 2000 года.
Поэтому их решили поскорее пустить в ход, чтобы они не взорвались дома...
А перепрограммировать их невозможно...

-Все полезно, что в рот полезло!- Говорила мама Моники, когда та
была маленькой девочкой.

Мама отчитывает Вовочку:
- На столе лежало два яблока, а сейчас я вижу только одно. Объясни!
- Пожалуйчта, мама. Было темно, и я не заметил второе...

Гашиш - это гектар, на котором ничего не выросло

Высказывания учителя :-)
* Погромче, не бойся, тут не ударят ... пока
* А то вы сейчас улыбки, а потом будете плакать
* Я вас до минимума, а потом в темноте будете одеваться
* Скоро начнут лыбиться, только с обратной стороны
* Ток для тебя уже должен кончиться
* Проведите мысленно черту, там у вас линейки есть
* Вы не какайте, а в быстром темпе
* Сейчас мы его на прямых ногах заставим выйти
* Не можете сокращать слова-сокращайте буквы
* Сейчас в журнал дакнешь
* Вы должны это знать, как пять своих облупленных пальцев
* Я вам в рот, а вы - ам!
* Макарова так подпишет, что с бутылкой разбирай
* Не буду я ждать, вы просрачиваете!
* Девочки, уберите писульки со стола, а то порву!
Вот вы смеетесь, а я вот возьму и порву!

Клинтон ехал с шофером по сельской местности, и случайно они переехали
свинью. Шофер пошел к хозяину извиняться и возмещать ущерб. Назад
вернулся через час, пьяный, в помаде. Клинтон:
- Что, были очень недовольны?
- Наоборот, радовались!
- А что ты им сказал?
- Что я - шофер Клинтона и только что задавил свинью!

В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин
спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Гегань, гегань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем.
- А землю отдайте кгестьянам.

Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот
приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство
свое увеличить. Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого
слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел - бегом
домой и вызванивает свою подругу. Дальше, как в кино: цветы, ресторан,
плавятся свечи, плачет саксофон... И вдруг - ап! Подлый имплантант
выпрастывается из штанов, хватает апельсин и прячется снова. Девушка
роняет в суп очки и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет,
бледнеет: ничего-ничего, дорогая. Через пять минут х.., то есть хобот,
повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает
к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол,
так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь,
спрашивает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жопу не влезет.

Ябло и Ко.

Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили,
что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые
начинаются на "С":
Среда,
Суббота,
Сегодня,
Савтра,
Сонедельник,
Сторник,
Сетверг,
Сятница,
Соскресение.

Журналисты спрашивают у Якушкина:
- Какова реакция Президента на Косовские события?
- Да, что-то в горле захрипело и и животе забулькало.

В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а
это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходться?

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

Все знают приставки "Про" и "Кон"
Все знают сущиствительное "Прогресс", тогда что такое "КОНГРЕСС"?
(в поддержку Югославии)

Маленький мальчик приходит домой из школы, ищет папу, а когда его
находит спрашивает:"Папа, ты знаеешь сколько мне лет?"
Папа почесав за затылком и морща лоб, говорит, что подзабыл.
Тогда сын отвечает:"Ну, папа мне же 11", хватает свой ранец и несется
на кухню к бабушке. Подходит к бабушке и говорит:"Баба, ты знаешь
сколько мне лет?"
Бабушка говорит ему, чтобы тот подошел поближе.
Мальчик подходит, а бабуля расстегивает ему ширинку и засовывает туда руку!
После некоторого времени бабуля отвечает:"Внучек, тебе - одиннадцать"
Мальчик с удивлением:"Откуда ты узнала бабушка?"
-Услыхала внучек как ты папе сказал!!!!!!

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет
курсанту оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

- Доктор, мне кажется, что я часто занимаюсь онанизмом.
- И как часто?
- Раза 3 в день.
- Ну, батенька, это действительно очень много. Может вам надо жениться.
- Да нет, доктор, я женат. И с женой у нас все нормально. Только вот
когда кушать садимся - у нее желание пропадает!

- Как проще всего подорвать боеспособность американской армии?
- Перерезать ей поставки памперсов!

- Почему американцы только бомбят Сербию, а сами туда не суются?
- Так ведь Сербия - не Моника, может и откусить!

Про ДЭУ НЕКСИЯ и жвачку

Спорят Зюганов с Жириновским.
Зюганов себя в грудь бьет:
- Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!!
Жириновский:
- Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как ты думаешь, меня возьмут в сборную по плаванию?
- Нет конечно...
- Почему?..
- Да ты опять на полпути с дистанции сойдешь...

Рекламный ролик текущего момента:
Противовоздушный комплекс С-300.
Устранит любой налет!

Гайдар-в отставку,
Черномырдин-в отставку,
Кириенко-в отставку,
Примаков-В Сараево...