Остальные анекдоты

Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку

Бежыт горшок и орет: насрали в душу насрали.

Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.

Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на
крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в
лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!!
Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает
в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по
раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!

Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!"
Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что.
- Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько
будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает,
а трижды два?
Папа:
- А не один х%й ?
Вовчка:
- Вот и я так ответил...

Вобщем накопили денег и бегут Пятачек и Винни бухать к Сове:
Винни-пух тащит ящик пива , Пятак догоняет с одной бутылкой.
Оп, Пятак зазевался,упал : вобщем разбил бутылку вдребезги,
сам лежит еще не сообразил произшедшего.Винни походит
с безразлично-злой мордой , разбивает об Пятака весь ящик:
-Попили ,свинья, пиво!!

В кабинет к врачу кожно-винерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь ...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .

Два мужика встречаются.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню...

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

Приходит мужик с невестой в ЗАГС...
И, вдруг, она ему заявляет:
- Не пойду за тебя замуж!
- Почему?! - удвляется жених.
- У тебя лицо на жопу похоже!
Ну мужик расстроился, вышел из ЗАГСА и пошел по улице...
Видит сидят его друзья.
- Пойдемте, мужики, выпьем - говорит он им. - У меня сегодня тяжелый
день был, невеста от меня ушла...
- Нееет,-говорят мужики.- Не пойдем!
- Почему?!
- Даа... У тебя дицо на жопу похоже!!!
Тут мужик совсем расстроился и решил свести счеты с жизнью! Подходит
к канализационному люку... "Прыгну!"-думает он. Заглядывает туда,
а из люка крик:
- В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!!

Идет медведь,хозяин леса по тайге. Тропинка узкая, сосны высокие.
Заходит за поворот и видит - поперек тропинки лежит огр-о-о-омный бегемот.
Медведь сбоку подошел-"Ё-мое...", к заднице подошел- "Ни хрена себе..."
С другого бока подошел - "Ё... твою мать...", к морде подошел, пасть
лапами раздвинул и говорит : " Да...!!!, Вот этим бы ябалом да мядку
похлябать...!!!"

Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.

Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.

На уроке в школе!
Мария Ивановна:
- Дети нарисуйте мне сосуды !
Петя рисует вазу !
Маша Битон !
Вовочка нарисовал Х"Й !
Мария Ивановна:
- Вовочка этож не сосуд ?!?!?!
Вовочка:
- Сосут, Мари Иванна ! Еще как сосут!

Едут два друга в автомобиле.Один говорит:
-Кошка через дорогу перебегает тормози,
тормози! Задавили,кошку жалко.
Собака тормози,тормози! Задавили, собаку жалко. Вон наш друг
Вася дорогу переходит,тормози. Задавили Васю жалко.
А другой ему говорит:
-Ты за рулем ты и тормози!

Едет новый русский на машине. Вдруг через дорогу перебегает человек.
Новый русский кричит:
Для вас козлов подземный переход есть!
Тот человек приходит домой и рассказывает жене:
Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того ,
что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.

На могиле написано:
Connect 1969 - No carrier 1996

Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
Вовремя забыли вытащить.

Два педика занимаются любовью.
Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой.
Верхний: Дорогой, что случилось?
Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.

в самый ответственный момент, звонит телефон. Она поднимает трубку
- Алло, а это ты... неможеш?правда? о как жаль дорогой! Постарайся
прийти как можно скорей. Целую Пока!
Мужчина лежащий рядом:
-кто это был?
-А,мой муж сказал что он на важной встрече с тобой...

Космические пираты пытают Колю:
- Коля, куда ты спрятал миелофон?
- Не скажу.
- Ну скажи...А мы тебе велосипед...А?
- Нет...
- А мотоцикл?
- Нет!
- А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег?
- Нет! Все равно не скажу!
- Ну хочешь тогда Алису?
- Хм...м...Хочу!

Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Едет автобус, полный даунов. Водитель, ессно, нормальный. Везет он их
с какого-то санатория. Ну и автобус глохнет посреди леса. Водителю
делать ничего не остается - вылазеет и под капот. Полчаса роется, час,
два - не помогает. Автобус не заводится. В лесу жара! Водила злой, как
собака. Тут окошко открывается, оттуда даун:
"А я жнаю, шта у фас сламалошь..." Водила со злостью: "А ну пошел
отсюда на место к такойто матери. Закрой окошко!!!" Даун испуганно
отпрянул от форточки и уселся на место.
Прошло часов 5. Водила так ничего с двигателем сделать не может. Со
всем злой стал, тут еще темнеть стало, комары достали в конец... А
движок не заводится. Тут опять даун в форточке: " А я жнаю-ю, што-о у
фас сламалощь." Водила как заорет: "Пшел на место, инвалид долбаный.
Закрой, козел, окошко!!!" Даун спрятался.
Прошло еще часа 4. Приехала техпомощь. Семь мужиков с автобусом
копаются, поделать ничего не могут. Злющие как собаки. Стемнело уже.
Тут опять тот же даун в окошко: "А я жнаю, ч-че у ваш шламалощь..."
Водила с монтировкой в руке: "НУ ЧЁ?!!!".
Даун (радостно): "АФТОБУС!!!"

Собрались как-то Моисей , Христос и Господь Бог поиграть в гольф.
Шарахнул Моисей по мячу - высоко взлетел мяч - и упал в 20 см
от лунки..Очередь Христа - шарахнул он по мячу - мяч взлетел еще выше -
аж в море упал - но мяч подняла волна и бросила на поле и мяч
не докатился до лунки 5 см.. Господь Бог как-то криво ударил
и мяч укатился к черту на рога - в кусты какие- то..но вдруг
из кустов выскочил заяц с мячом в лапах и побежал по полю - тут
на него сверху набросился орел и поднял его в поднебесье - и ударила
по орлу молния и упал он с мячом в клюве в море..а море расступилось
и со страшной силой ударило волной по мячу - но на лету его
перехватилсурок - подбежал к лунке и положил туда мяч.....

Христос - "Папа кончайте вы свои еврейские штучки !!!"

В тролейбусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка пьяным голосом:
- Я не выхожу, я выползаю.
- Ну тогда с днем рождения

К психиатору пришла молодая девушка. Как только она вошла и закрыла
дверь, психиатор кидается на нее и насилует. После полового акта
он одивается, садится за стол и говорит:
- Так. Совю проблему я решил. А теперь: какие проблемы у вас?

Обморозил чукча жопу.
Отправили его в Москву, в центр трансплантации органов.
Пересадили чукче жопу.
...
На пятый день ЖОПА чукчу отторгла !

Два американских пилота попали на небеса. К ним ангел подходит,
спрашивает, мол, кто такие, откуда.
Они говорят:
- Летели мы на самолете над Югославией, так и так, нас сбили.
Ангел ушел куда-то проверять, приходит через полчаса и говорит:
- Не-е-ет, ребята, все самолеты вернулись на базы!

Разговаривают два человека:
- А я пойду добровольцем в Югославию,- говорит первый.
- Зачем ?- удевляется второй.
- А в плен попаду, может американцы кормить будут.

Надумала как-то компания новых русских хорошенько отдохнуть,выехали
на природу со всеми делами (джипы,мобильники,длинноногие блондинки).
Сидят, жарят шашлычки,пиво попивают,водочку,короче кто отрубился,
кто в кустах с подружкой,а один решил зачем-то в соседнюю деревню
сходить.Ну и пошел.По дороге сморило его,лег на травку и уснул.Дело
к вечеру пастух деревенский гонит коров домой,смотрит лежит пацан
весь такой крутой и на шее цепь в два пальца(само собой золотая).
Ну подошел попинал пацана,признаков жизни нет.Чтобы добро зря
не пропадало снимает цепуру себе ее на шею и дальше погнал.
Тем временем братва собралась и покатила в город,приезжают,глядь
а одного то братка нету,как так,где,никто не знает.Тут самый из них
умный и говорит:"А щас мы ему в натуре на мобильник звякнем!".Братва
обрадовалась и давай названивать,ну пацан на звук мобильника очнулся:
"Да чисто конкретно пока живой,приезжайте скорее!".
Приезжают:
-ну ты как,братан в порядке?
-да все нормально,только вот цепуру голдовую сука какая-то у меня
дыбанула,не иначе из местных кто.
-не боись братан,поможем.
Приезжают в деревню,всех на уши,ну одна старуха и вложила пастушка,
братаны к нему:
-колись сучок откуда цепуру взял?
-да вот,иду вечером по дороге,смотрю мужик лежит,подошел к нему -
не шевелится,ну думаю че добро то будет пропадать и снял с него цепь,
хотел уж уйти да подумал какая хорошая жопа че будет пропадать,
ну отодрал его хорошенько пару раз и домой.
Братки поворачиваются к пострадавшему:
-ну че,все сходиться,иди глянь твоя цепура-то?
-да не,не,не,вы че пацаны моя-то с крестом была и толще,
да и красивее тоже.

Идет по лесу обкуреный медведь..... очень обкуреный. Навстречу
ему заяц такой весь радостный. Подбегает к медведю и говорит:
- Медведь, одгадай загадку...
- Давай.
- Посредине желтое, по краям белое.... что это?
Медведь задумался и говорит:
- ......Жопа!....
- Да нет медведь. Какая же это жопа. Это ромашка.
- Ой... точно ромашка....
- А отгадай еще одну. Без окон, без дверей, полна горница людей...
- ...... Жопа!....
- Да нет медведь. Это же огурец.
- И вправду огурец....
Пошел медведь дальше. Идет-идет, а навстречу ему волк. Медведь к волку:
- Волк, слушай загадку...
- Давай.
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов... что это????
- Хрен его знает ... х#ня какая-то
- Вот и я зайцу говорю х#ня .... а он: "Ромашка! Ромашка!"

Значит так бежит по лесу норка глаза бешенные навстречу ей ежик
куда бежишь норка она в ответ налоговая в лесу а я в норке жена в норке
дети в норке ежик ломанулся щемится иглы дыбом навстречу жираф куда
несешся еж да понимаешь такое дело налоговая в лесу я на игле жена на
игле дети на игле ну жираф галопом только пятки видать навстречу ему
обезьяна ты куда "жир" улепетываешь видишь отродье человечье налоговая
всех накрывает я выше крыши жена выше крыши дети и те такие же
ну и обезьяна вместе с ними несется и думает куда я бегу я с голым задом
жена с голым задом и вся моя семья голожо....

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

Разговор двух подруг.
- Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему
за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего
не помогает.
- Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя!
- Ты что, у меня внутренний ожог будет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно.
- А вы апельсины едите?
- А разве надо?
- Надо.
Приходит она еще через два месяца.
- Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно.
- А вы молоко пьете?
- А разве надо?
- Надо.
Через 3 месяца приходит и говорит:
- Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно.
- А вы вообще-то трахались?
- А разве надо?

Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков
после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый
по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать,
что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет
зверя и говорит:
- Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров...
Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди
и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел
домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене
ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит:
- Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом
меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая
ТОПОРОМ в спину".

Анекдоты от ОЛЕГА!

Молодой конферансье выходит в зал и объявляет новый номер:
"А сейчас перед вами выступит группа "Солнышко""
Из зала слышны крики типа "пошел ты на х;%, солнышко п!"№;%:? итп".
Конферансье опечаленный уходит за кулисы.:(
За кулисами стоит старый конферансье который решает помочь молодому.
Он выходит в зал и кричит: "Здорово ухари!"
(Из зала слышится одобрительный рев)
Задает вопрос: "Орган из трех букв?"
Зал дружно кричит "х;%"
"Неправильно - это ухо и этим органом сейчас вы будете слушать группу
"Солнышко"".
Зал ликует.
Молодой конферансье намотал это себе на ус и
на следующий день выходит на сцену:
"Здорово ухари!".
Зал одобрительно ревет.
- "Слово орган из трех букв?" - зал дружно кричит: "Ухо!".
-"Неправильно это х;%
и этим органом я обоссу первые пять рядов,
а остальные будут слушать группу "Солнышко"":))

Стаит грузин на краю пропасти и плачет
Походит другой и спрашивает: "Вано, ты что плачешь?"
-"Да вот мой 600-ый мерседес упал в пропасть и зарбился в дребезги!"
-"да! хуйня мы тебе десят мерсов купим!"
-"Да ты посмотри какая там девушка блондинка красавица"
-"Да хуйня мы тебе моделей подставим сколько хочешь"
-"Да ты посмотри что у нее во рту осталось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Очень старый анекдот.

Летит Серая Шейка на Юг. Бах-трах, старая рана напомнила о себе.
Чувствует Серая Шейка что не осилить ей путь. Спустилась на землю
и побрела искать какой –нибудь водоем зазимовать чтобы. Брела-брела
и набрела на курятник, зашла во двор, уселась на насест и завела
с сидящими там курами обычную бабскую беседу. Поговорили о том о сем,
тут Серая Шейка их и спрашивает:
- А скажите, товарки, а где у вас тут пруд?
- Ох, кума, - доносится в ответ, - где поймают, там и прут…

Гражданин ваша фамилия?
Сахаров.
Точнее пожалуста!
Сахорович.
Еще точнее!
Цукерман!!

Гражданин Цукерман, есть ли у вас родственники за границей?
НЕТ!
А как же ваш брат живущий в Израиле?
Так он на родине живет, это я за границей!!!

Мужику невеста прямо перед свадьбой заявляет:"Я за тебя замуж
не выйду - у тебя
лицо на задницу похоже". Ну мужик естественно расстроился выходит
на улицу, видит алкаши стоят
у пивного ларька он им:" Мужики я за всех плачу, давайте с вами
вместе нажремся: меня тут девушка бросила и все такое"
А алкаши ему:"НЕЕ, мужик, не будем мы стобой пить: уж очень
у тебя рожа на жопу похожа". Ну мужик
воодще никакой стал и решился, значит, на самоубийство .
Идет, размышляет как ему лучше жизнь закончить и тут видит
люк открытый;
думает: "Если люк глубокий прыгну туда и разобьюсь".
Подходит наклоняется
в люк, а от туда:" НЕ НАДО СРАТЬ ЗДЕСЬ ЛЮДИ РАБОТАЮТ"

Проснулся утром генерал.Потягивается и поковырявшись языком в
зубах вдруг обнаружил малиновое зернышко.Подзывает к себе
адьютанта и спрашивает:
-Слышь ты не знаешь откуда у меня в зубах малиновое зернышко,я же не
ел малину?
-Ну все просто господин генерал,вы же ведь вчера с Наташей Ростовой
на балу сосались?
-Ну сосался.Не вижу связи.
-А утром,до этого она у порутчика Ржевского на рот брала!
-Ну и что?
-А Ржевский позавчера отьебал своего подьячего в жопу за то,что
он сьел банку малинового варенья!

Вчера в Адриатическом море после столкновения с айсбергом затонул
американский авианосец "Theodore Roosevelt". Президент Ельцин
вручит награды экипажу асберга в день Военно-Морского флота.

Сидит мужик на берегу реки и рыбу ловит. Вдруг слышит позади топот.
Оборачивается, а там к берегу бегемотик бежит в плавках и с полотенцем
через плечо. Подбегает бегемотик к мужику и спрашивает:
- Ну что, мужик, рыба клюет?
- Нет, не клюет.
- Вот и хорошо, тогда я здесь купаться буду.

-Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

Умер Эйиштейн . Как большой ученый он попал в рай .
Бродит он по райскому саду места себе не находит .
На шестой день он подходит к богу и говорит :
-Господи это правда что ты все знаешь ?
-Я все знаю, Альберт .
-Господи я всю жизнь искал формулу жизни . Скажи она существует ?
Бог садиться за стол, берет перо и начинает строчить . Эйнштейн подходит и
наблюдает через плечо :
-Господи ! А вот в этой строчке ошибка !
Бог со вздохом откладывает перо .
-Я все знаю Альберт, ... и ЭТО тоже .

Cтук в дверь. Мужик идет открывать:
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и ЧТО???!!!
- Ну и ВСЕ!!!

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор:
- Мясо содержит холестерин, плохо усваивается организмом,
приводит к преждевременному старению и т.д.
Крик из зала:
- Еще от мяса ноги мерзнут!
- Это что-то новое в науке!
- Ну как же! Поешь на ночь мяса, ночью хуй всает, одеяло
задирается и ноги мерзнут!

Гуляют гусары. Ржевский кричит:
- Господа! Давайте выкупаем коней в шампанском!
- Ну что вы, Ржевский, у нас на это нет денег...

Пауза.
- Ну давайте хоть кота пивом обольем!

Встретились два знакомых мужика. Один другому говорит:
"давай поидем ко мне выпем."
Другой отвечает:"как то неудобно твоя жена же дома."
Мужик говорит:"небойся она глухонемая."
Пошли они домой к другу сидят выпевают.
Вдруг в кухню забегает совершено голая жена и сует булку хлеба
в пизду и убегает .
Мужик спрашивает у друга:"что с твоей женой?"
Друг отвечает:"а нечего давай лучше выпем."
Сидят они выпивают.
Опять забегает жена (и та же сцена).
Но мужики пют дальше.
В третий раз когда жена забегает в кухню и произходит та же сцена
мужик не выдержывает :
он берет свой хуй и сосет а потом вылевает себе на голову кружку воды .
Удевленый друг спрашивает:"что здесь происходит?"
Мужик отвечает:"моя жена говорит мне :"пиздуй в магазин за хлебом."
а я говорю:"соси хуй сука на улице дождь.""

Вчера хоронили тещу..... Порвали два баяна...

Сидят три крокодила на дереве, один вдруг говорит:
-Помните до ядерной войны мы кажется были зеленые.
-Да а еще мы кажется плавать умели-
сказал второй.
-Ладно кончайте базар, полетели за нектаром!

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать.
ОHА: Спасибо.....

Приходит клиент в таможню.Подходит к таможеннику.
-Надо бы груз растоможить.
Таможенник не глядя в бумагу:
- Надо ждать
Клиент уходя бормочет: Надо ждать, надо ждать...
О!!! Надо ж дать!!!
Возвращается, подает конверт
Таможенник заглядывая в конверт:
- Мало ждали
Клиент задумывается: Мало ждали, мало ждали...мало ж дали!
Подает второй конверт
Таможенник(кладя конверт в папку): Надо доложить начальству.

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.
Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

Прилетел на землю добрый маленький зеленый человечек который
умел читать мысли.
Приземлил свой корабль в США, подошел к первому человеку и
решил проверить его доброту.
- Ударь меня, - промолвил зеленый человечек
- Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, - подумал
американец...
Добрые здесь люди, подумал человечек и полетел в европу.
Обратился он к европейцу с тем же
вопросом.
- Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный,к тому же
это может привести к космической войне...- пронеслось в голове
у европейца и человечек прочел его мысли.
Ну а дальше в Россию... Выползает пьяный в жопу чувак в рваной
телогрейке и семейных трусах.
- Ударь меня, - промолвил зеленый человечек.
Полное отсутствие мыслей у мужика. Зеленый человечек повторил
свой вопрос, и вновь нет мыслей у русского мужика...
И в третий раз спросил его зеленый человечек... И прочел он тогда мысли
- может его С НОГИ ебануть??

- Будет ли война между Россией и США из-за Югославии?
- Нет, войны не будет, но борьба за Югославию будет такой,
что не останется камня на камне.

Просыпаются муж и жена после новогодней ночи. Жена говорит:
- Дорогой, я сегодня видела такой сон! Стоит новогодняя елка,
а на ней вместо игрушек мужские половые органы! Внизу такие
маленькие, кривые, в середине получше, а на самом верху такой
огромный, красивый!!!
" Это наверное мой!?" - спрашивает муж
- Да нет, твой в самом низу висел....
Через год после новогодней ночи муж говорит жене:
- Дорогая, я сегодня видел такой сон! Стоит новогодняя елка,
а на ней вместо игрушек женские половые органы!!! Внизу такие
страшные, большие,потрепаные, смотреть страшно! В середине
получше. А на самом верху такая маленькая, симпатичная, аккуратная,
просто прелесть!!!!!
" Это наверное моя?" - спранивает жена
- Да нет, дорогая, в твоей елка стояла...........

Поручик Ржевский рассказывает о том, как танцевал с Наташей Ростовой
и, засунув руку под платье, почувтсвовал, что она его очень сильно хочет.
- Поручик, как же вы определяете? - интересуются гусары.
- Да вы что, братва, никогда лошадь с руки не кормили?

Плывет мужик по реке на спине, мечтает, поет, насвистывает
песенки и вдруг над его яйцами появилась рука,а какой-то голос говорит:
-плюс два или минус два. мужик подумал и говорит:
-плюс два.
Опа, а у него уже четыре яйца. ну, бля, думает, ладно, на обратном
пути исправлюсь.Плывет, ни о чем не думает, мечтает. Тут и рука над яйцами
и снова голос:
-плюс четыре или минус четыре....!!!!!!!!!!!!!!

На суку сидит ворона с куском сыра во рту. Подбегает лиса, фигачит
ворону по кумполу, хватает сыр и убегает. Ворона очухивается:
-Ну ни фига, как басню сократили!!!

Paren'(P) poznakomilsya s devushkoi (D) na diskoteke. Gulyayut v parke.
(D) - Mne nuzhno popisat'. Sbegayu v kustiki.
(P) - Ugu.
Devushka udalyaetsya v kusty. Paren', otvernuvshis', slyshit kak
ona snimaet kolgotki, i, ne v silah poborot' zhelanie, podhodit k ney
szadi i zapiskaet ruku v samoe sokrovennoe mesto. V uzhase,
on obnaruzhivaet nechto dlinnoe i tolstoe visyashee mezhdu eyo nog.
(P) -?!?! Ty chto, muzhchina?
(D) -Net. Prosto reshila posrat'.

Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит:
-"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?".
А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же
словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого
есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает
к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает:
"Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?"
Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала,
та 3 сантиметри до лобу не хватає.

Жил да был на большой кавказской горе большой и сильный орел.
И жил да был на маленькой кавказской горе маленький дракончик.
Каждое утро орел выходил на склон своей большой горы, делал
крыльями ПАХ и взлетал. И каждое утро дракончик выходил на склон
своей маленькой горы, делал крыльями ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетал.
Однажды встретились они в воздухе и маленький дракончик спрашивет
у большого орла:
- Слюшай арол, пачемя когда ты взлэтаешь ты дэлаешь крильями ПАХ,
а я дэлаю крильями ПАХ-ПАХ-ПАХ?
- Патаму что так дэлал мой папа, так дэлал папа мой папа, так дэлал
папа мой папа мой папа...
На следующее утро маленький дракончик вышал на склон своей маленькой
горы сделал крыльями ПАХ и взлетел!!
И долго еще над ущельем раздавалось: Я ебал твой папа, я ебал папа
твой папа, я ебал папа твой папа твой папа, я ебал папа твой папа
папа твой папа.....

Идет собрание частей тела.
Главой выбран, естественно, мозг. Он начинает перекличку:
- Сердце?
- Я!
- Как работа?
- (привстает со стула)Все в порядке! Кровь перекачиваю, сосуды в норме.
- Желудок?
- (привстает)Я! Пищу перевариваю нормально. Жалоб нет
- Легкие?
- (привстают)Мы! С загрязненным воздухом справляемся, насыщаем кровь
кислородом. Все в порядке!
(...и тут встает член)
Мозг орет: А ТЕБЕ СИДЕТЬ!!! КОГДА ТЫ ВСТАЕШЬ, Я ПЕРЕСТАЮ РАБОТАТЬ!!!

Сидят три коровы.Одна говорит:
-Что-то бегемоты разлетались?
-Наверное за нектаром летят.

Сидят двое новых русских в туалете (какают). Один говорит другому:
- Как ты думаешь, мы сейчас умственную или физическую работу выполняем?
Другой подумал и говорит:
- Я думаю - умственную. Если бы физическую, то мы кого-нибудь наняли бы....

Успокойтесь, больной!
Ваша рана на голове была очень тяжелой,
но главное - нам удалось избежать ампутации!

Уволили мужика из оpкестpа, и никуда он не смог устpоится. Маялся-маялся
- пошел в соpтиpе pаботать, да так хорошо работал, что вскоpе был
пеpеведен в Думский клозет. Задумался мужик, как использовать свою
близость к верхам, и pешил обpатить на себя их взоp как-нибудь. Решил
игpать, когда они пpиходят посидеть, что-нибудь им близкое. Пеpвым
пpишел Зюганов - мужик заигpал Интеpнационал. Чеpез некотоpое вpемя
Зюга откpывает двеpцу кабинки и весьма охуевший говоpит: Вот спасибо!
Пеpвый pаз стоя сpал!

Звонок пожаpным:
- Здpавствуйте. Я наpкоман...
Те повесили тpубку. Опять звонок:
- Здpавствуйте, я наpкоман. Я колюсь уже пять лет....
- Молодой человек, не звоните сюда!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад...
- Молодой человек, это ПОЖАРHОЕ ОТДЕЛЕHИЕ!
Чеpез пять минут звонок:
- Зpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево...
- Слушай, ты, звони в скоpую помощь, понял?!
Чеpез пять минут звонок:
- Здpавствуйте. Я наpкоман. Я колюсь уже пять лет. Два года назад я
посадил под окном конопляное деpево. Hо звоню я не поэтому: гоpит мой
сосед. Так вы когда подъезжать будете, деpевце не заденьте!

Киевское радио:

" Микола, ну заграй!"
" А не хочу"
" Ну Микола, ну заграй же!!"
" Да не хочу я. не хочу!!"
" Да заграй же ты, Микола!!!!"
" Не, не буду, не хочу!!!"

пауза

голос диктора:

Вы слухали Капрысы Паганини!!

( Читать с ярко выраженным украинским акцентом!!!)

Bil Geits proviol pervuju bracnuju noc s nevestoi...
Utrom vstaet i napevaja ariju "Toreodora" samodovolnim
vzgliadom pobeditelia osmatrivaet sebia v ogromnom zerkale
spalni.Nevesta, vsia rasterzannaja i pomiataja,
prohodia mimo ego v vannu, vzglianula i probormotala:
- Teper to ja ponimaju, pocemu ti nazval svoju firmu "MIKROSOFTOM"!..

Supermen (Supermuzhik) reshil provesti vecher. Zahodit k s svoemu
drugu Batmanu (cheloveku-letuchchei myshi).

SUPERMUZHIK: Poidem progulyaemsya. Vdarim po pivu, snimem telok.
CHELOVEK-LETUCHAYA MYSH: Izvini, segodnya ne mogu. Myshei kormit'
nado, da i mazhinu chinit'. Nee, ne mogu segodnya...

Ploho delo dumaet superman,- "Zaiti chtoli k cheloveku-pauku?".

SUPERMUZHIK: Poidem progulyaemsya. Vdarim po pivu, snimem telok.
CHELOVEK-PAUK: Segodnya - nikak... Pauku zhrat' prosyat, da i pautinu
nado chinit'. Koroche nikak segodnya.

Letit supermuzhik nad vechernim gorodom - "Eh, blin, druzhki zanaty vse,
odnomu otryvat'sya priydetsya." Tut on proletaet nad roskoshnym domom i,
svoim super-zreniem, skvoz' kryshu vidit chto v spal'ne lezhit
golaya superzhenshina na spine s shiroko rasstavlennymi nogami. "Eh,
zaletet' by v okno, da trahnut' eyo!", - dumaet supermuzhik, -
"Dak ved' tak i po morde shlopotat' mozhno, kak nikak superbaba
sily nedyushennoi! No ved' ya to supermuzhik, ya mogu zaletet' k ney v okno,
trahnut' eyo v mgnoveniye oka, i vyletet' v okno, tak chto ona i zamet't'
nichego ne
uspeet!" Razgonyaetsya supermuzhik, na polnoi skorosti vletaet v okno,
trahaet superzhenshinu v mgnovenie oka i migom vyletaet, perepolnennyi
gordosyu.

SUPERZHENSHINA: "Chto eto bylo?"
CHELOVEK-NEVIDIMKA: "Neznayu, no bol'no bylo - OHUET'!"

 Начальник лодочной станции объявляет в мегафон:
— 99-й, возвращайтесь обратно, ваше время истекло!
Проходит час, реакции никакой. Начальник снова орет в мегафон:
— 99-й!!! Быстро к берегу!!!
К нему подходит помощник, осторожно замечает:
— Простите, товарищ начальник, какой 99-й, у нас на станции ведь
всего 70 лодок!
Начальник — снова в матюгальник:
— 66-й! У вас там какие-то проблемы?

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО!?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко
"твоя подруга делает это лучше" .... и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Стандартная ситуация: перекресток, 600-й, ему в задницу врезается
на своей полной скорости в 40 км/ч врезается запор. Братва наезжает,
дедок - водитель запора отсчитывает нужное количество баков,
выясняется, что он разводит кроликов. Разъезжаются. Тут до бригадира
доходит, что дедок бизнесмен и дани им не платят. Приезжают в деревню
на разборки, видят друго дедка на завалинке с огромной самокруткой.
Спрашивают:
-Дед, где тута у вас живет, что на запоре ездит?
-Да у нас все на запорах
-Тот, типа, кроликов разводит.
-А, этот там-то там-то.
Братва уезжает. Дед достает мобильник, набирает номер и говорит в трубку:
-Петрович? К тебе кролики - встречай!

Народная примета:
если программист в 9.00 на работе, значит он там ночевал.

Встретились три подруги.
Одна говорит :- Когда я вечером ложусь в постель, мой Сережа такой
теплый-теплый, а яички такие холодные-холодные…
Другая говорит :- Ага, у моего Андрюши тоже в постели яички холодные,
а сам горячий такой…
Первые две смотрят на третью и спрашивают :- А у твоего как?
Третья отвечает :- Я проверю и завтра скажу.
Вечером третья ложится в постель и спрашивает у мужа :- Вань, а че это
у тебя яички такие теплые, а у Сергея и Андрея всегда холодные…

Утром семья собирается на работу.
Жена подбегает к зеркалу и напевает:
- Та -та -рам -да -рам -дам, та -та -рам -да -рам -дам….
Муж подбегает к зеркалу и напевает:
- Пара -па -ба -бам -бам, пара -па -ба -бам -бам…

Внучек любимый...

СИДЯТ БАБУЛЬКИ У ПОДЪЕЗДА ,ТРЕПЛЮЦА О СВОЁМ ...
ОДНА ГОВОРИТ :
-А У МЕНЯ ТО ВЧЕРА ВНУЧЕК ИЗ ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ .
ВЕСЬ В НАКОЛКАХ ! А НА ПОПЕ У НЕГО " ПИДАР " НАПИСАНО ...
ЭТО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗНАЧИТ ...ВО КАК !

Утром жена рассказывает мужу:
- Сегодня такой сон видела…
Иду как-будто я по базару,
а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять…
Мне понравился за двадцать и я его купила.
Муж: - Мой, наверно.
Жена: - Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди".
На следующее утро муж рассказывает жене:
- Сегодня такой сон видел…
Как-будто Новый год, а я елку наряжаю.
Вместо игрушек - одни п%зды. Снизу побольше, в середке средние,
А на макушке такая маленькая, сладенькая…
Жена: - Моя, наверно.
Муж: - Ага, в твоей елка стояла!!!

Поручик Ржевский - гусарам:
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском!
- Да что вы, поручик, у нас таких денег нет.
Поручик, задумчиво:
- Ну тогда хотя бы кота пивом обольем...

- ...
- Что такой хмурый ?
- Вчера тещу хоронили - два баяна порвали...

Подходит как-то Иисус к Павлу и говорит:
"Наверное надоело тебе стоять у врат рая, вот уже почти 2000 лет
стоишь! Иди отдохни, а я за тебя постою".
Павел радостный ушел...
Через некоторое время подходит к вратам рая неказистый мужичок(М)
и говорит Иисусу:Позвольте пройти!
(И): А Ваши основания?
(М): Ну, Вы знаете, сам я простой плотник, зато сына моего знает
почти весь мир...
(И)радостно: ПАПА!!!
(М)удивленно: Буратино???

Бежит лось по лесу - весь на бодряках, головой вертит, мускулами
поигрывает, одним словом, физкультурой занимается.
Вдруг видит - на поляне лиса сидит, шприц в вену втыкает.
Лось подбегает и говорит:"Слышь, лиса! Ты чего делаешь - наркотики
это яд! Ты посмотри какой ты стала!!"
Лиса отвечает:"Пошел на х.. лось и без тебя тошно, не видишь -
ломки у меня!"
Лось:"Ну и зря, лиса! Побегали бы по лесу, физкультурой позанимались!"
Короче, лось дальше побежал.
Бежит, разминается, рогами деревья бодает. Вдруг смотрит - волк под
деревом сидит, колесами закидывается.
Лось подбегает к нему и говорит:"Слышь волк! Ты что делаешь - побереги
свой организм, брось ты эти таблетки! Побежали лучше со мной спортом
заниматься!"
Волк ему:"Лось! П..дуй отсюда поскорей! Не до тебя!"
Лось:"Ну и зря, волк! Движение - жизнь!" и дальше поскакал
Бежит, бодрится, спортом занимается, вдруг видит - медведь на лесной
полянке сидит косяк забивает.
Лось к нему:"Опомнись, Михаил! От травы - прямой путь на героин!
Не губи свое будущее!!"
Медведь в это время косяк забил, раскурил и говорит:" Слушай лось!
Ты, бля, когда под коксом - ты такой ДУШНЫЙ!!!"

Разговор двух подруг.
-Заболела я что-то, насморк, голова раскалывается...
-А ты попробуй UPSA, мне хорошо помогает.
-Что ты ! Я у мужа-то ни разу не пробовала, не то что у пса.

Шел заяц по лесу , споткнулся и говорит :
-Да разьебись ты триебучим проебом , сперматоблядская пиздопроебина ,
обляденящей пропиздью , охуевающая в своей пидаристической злоебучести ,
заебывающая ебанную суку в рот охуительным хуем , похожая на
порванную ананистом целку ебущегося
в жопу енота , сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы ,
натягивающего рваный гандон пидарасу на залупу !!!!
а потом грязно выругался!

Semejnaja para posle 15 let sovmestnoj zjizni reshila kak to
zanjatsja ljubovju.
Nu tam to da sjo - ne poluchaetsja ni chego. Nu da ladno.
Zasipajut. Tut vdrug zjena povorachivaetsja k muzju i sprashivajet:
"Ti shto - tozje ne smog ni kogo vspomnitj ?"

Zalez vor v kvartiru,no k nemu tutzhe podbegaet malen'kii mal'chik.
Vor spazhivaet:
-Mama,papa doma!
-Net.
-Togda prinesi mne vody -A sam dumaet poka on shodit za vodoi ya na
veshalke polazhu.
No mal'chik tutzhe vozvrazhaetsya s kruzhkoy vody.
Vor govorit:
-Prinesi eshe odin -A sam dumaet chto poka on shodit polazhu po karmanam.
No mal'chik opyat ochen bystro vozvrashaetsya.
I tak neskol'ko raz.V pyatyi raz vor posylaet ego za vodoi,no malchik
cherez sekundu prihodit s polovinoi kruzhki.Vor sprashivaet "pochemu
polovina".
A mal'chik otvechaet:
-Do krana ya dostat' ne mogu,a voda v unitaze uzhe konchilas'.

Хоронили тещу... Порвали два баяна.

Поймал Иван-дурак Царевну-лягушку,и как давай на ней жениться.

Мужику его девушка прямо перед свадьбой заявляет:"Я на тебе жениться не
буду, уж слишком у тебя лицо на задницу похоже". Ну мужик, естественно,
расстроился, выходит от нее, видит алкаши стоят у ларька. Он им: "Мужики,
я за всех плачу, давайте с вами нажремся меня девушка бросила". А алкаши
ему :"Нее, не будем с тобой пить уж слишком у тебя рожа на жопу похожа".
Паренек в конец приуныл и решил, что незачем ему жить. Идет,значит, думает
как ему лучше жизнь закончить и вдруг видит люк открытый. Ну и решил он
если люк глубокий туда прыгнуть. Наклоняется, вниз смотрит, а ему от туда:
" НЕ надо срать здесь работают!"

Надпись на плакате участника демонстрации против американской агрессии
в Югославии: "Моника, ну почему ты ТОГДА не сжала зубы ?!"

ВОПРОС:"Что делать если на тещу напал тигр???"

ОТВЕТ:"Сам напал ,пусть сам и защищается!!!!"

-Что такое старость???
-Это когда половина мочи идет на анализ.

-Почему слово "квас" пишется вместе,а " к вам"-отдельно???
-Потому что "ананас" пишется - вместе,а "мы ее"-отдельно

Закон Архимеда:
Жидкость погруженная в ... тело ..
через 6 лет пойдет в школу

Сербия. Мальчик лет пяти играет в кубики.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая
кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) -
прилетели американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.
Копирайт Борода

Плавают в бассейне Пенкин и Моисеев. Вдруг Пенкин обнаружил
проплывающую мимо себя сперму.
- Боря, ты что, кончил?!
- Нет, пукнул.

Один из вариантов известного рекламного ролика.
Сочельник. Канун Рождества. Царский дворец....
Во-главе роскошного стола - Екатерина.
Ни кто из гостей не ест - до первой звезды нельзя...
И только граф Суворов наворачивает за обе щеки.
Один из готей:
- Матушка, помилуй! Как же так! Один граф Суворов и ест за столом!
Так ведь до первой звезды нельзя...
Суворов:
- А мне - до пизды!!!!!
Екатерина (величественным голосом):
- ПИЗДЫ, графу Суворову Александру Васильевичу!!

Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня больщая проблема: когда я занимаюсь сексом,
я не испытываю оргазм.Пожалуйста, помогите.
-Да это не проблема. У нас есть специальная программа лечения
болезней такого рода: каждый день, на протяжении двух месяцев,
ровно в полдень вы обнажаете грудь и начинаете ее мять, при этом
припевая "Позови меня с собой...",но нельзя пропускать ни одной
процедуры.
Женщина исправно выполняла процедуру. Но к концу второго месяца
она попадает в автобусе в пробку. В автобусе полно народу, но
прерывать лечение-то нельзя. Делать нечего, достает груди, начинает
их мять и, как положено, поет "Позови меня с собой...". В этот момент
мужик напротив спрашивает ее:
-А что, уже полдень?
-Да, а что?
Тут он достает "балду" и под песню "Тополиный пух, жара, июль..."
начинает анонировать.