Остальные анекдоты

Русалка говорит своему отцу:
-Люди какого-то человека на веревке
в воду спускали, а я отрезала веревку
пусть на воле живет!
-Молодец, только больше так не делай!
-Почему?
-Потому-что это был водолаз.

Едут два друга в автомобиле.Один говорит:
-Кошка через дорогу перебегает тормози,
тормози! Задавили,кошку жалко.
Собака тормози,тормози! Задавили, собаку жалко. Вон наш друг
Вася дорогу переходит,тормози. Задавили Васю жалко.
А другой ему говорит:
-Ты за рулем ты и тормози!

Едет новый русский на машине. Вдруг через дорогу перебегает человек.
Новый русский кричит:
Для вас козлов подземный переход есть!
Тот человек приходит домой и рассказывает жене:
Представляешь какие сейчас вежливые водител стали мало того ,
что на вы меня назвал, так еще и по фамилии.

На могиле написано:
Connect 1969 - No carrier 1996

Что общего между подгоревшим пирогом, утопленником и беременной женщиной?
Вовремя забыли вытащить.

Два педика занимаются любовью.
Тот, который снизу раком стоит все время кивает головой.
Верхний: Дорогой, что случилось?
Нижний: Ой, да ничего - рубашка попала.

в самый ответственный момент, звонит телефон. Она поднимает трубку
- Алло, а это ты... неможеш?правда? о как жаль дорогой! Постарайся
прийти как можно скорей. Целую Пока!
Мужчина лежащий рядом:
-кто это был?
-А,мой муж сказал что он на важной встрече с тобой...

Космические пираты пытают Колю:
- Коля, куда ты спрятал миелофон?
- Не скажу.
- Ну скажи...А мы тебе велосипед...А?
- Нет...
- А мотоцикл?
- Нет!
- А "Жигули"? Нет?! Ну хочешь кучу денег?
- Нет! Все равно не скажу!
- Ну хочешь тогда Алису?
- Хм...м...Хочу!

Весельчак У замирает, звучит тема перевоплощения..

Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:

-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!

Едет автобус, полный даунов. Водитель, ессно, нормальный. Везет он их
с какого-то санатория. Ну и автобус глохнет посреди леса. Водителю
делать ничего не остается - вылазеет и под капот. Полчаса роется, час,
два - не помогает. Автобус не заводится. В лесу жара! Водила злой, как
собака. Тут окошко открывается, оттуда даун:
"А я жнаю, шта у фас сламалошь..." Водила со злостью: "А ну пошел
отсюда на место к такойто матери. Закрой окошко!!!" Даун испуганно
отпрянул от форточки и уселся на место.
Прошло часов 5. Водила так ничего с двигателем сделать не может. Со
всем злой стал, тут еще темнеть стало, комары достали в конец... А
движок не заводится. Тут опять даун в форточке: " А я жнаю-ю, што-о у
фас сламалощь." Водила как заорет: "Пшел на место, инвалид долбаный.
Закрой, козел, окошко!!!" Даун спрятался.
Прошло еще часа 4. Приехала техпомощь. Семь мужиков с автобусом
копаются, поделать ничего не могут. Злющие как собаки. Стемнело уже.
Тут опять тот же даун в окошко: "А я жнаю, ч-че у ваш шламалощь..."
Водила с монтировкой в руке: "НУ ЧЁ?!!!".
Даун (радостно): "АФТОБУС!!!"

Собрались как-то Моисей , Христос и Господь Бог поиграть в гольф.
Шарахнул Моисей по мячу - высоко взлетел мяч - и упал в 20 см
от лунки..Очередь Христа - шарахнул он по мячу - мяч взлетел еще выше -
аж в море упал - но мяч подняла волна и бросила на поле и мяч
не докатился до лунки 5 см.. Господь Бог как-то криво ударил
и мяч укатился к черту на рога - в кусты какие- то..но вдруг
из кустов выскочил заяц с мячом в лапах и побежал по полю - тут
на него сверху набросился орел и поднял его в поднебесье - и ударила
по орлу молния и упал он с мячом в клюве в море..а море расступилось
и со страшной силой ударило волной по мячу - но на лету его
перехватилсурок - подбежал к лунке и положил туда мяч.....

Христос - "Папа кончайте вы свои еврейские штучки !!!"

В тролейбусе:
- Девушка, вы выходите?
Девушка пьяным голосом:
- Я не выхожу, я выползаю.
- Ну тогда с днем рождения

К психиатору пришла молодая девушка. Как только она вошла и закрыла
дверь, психиатор кидается на нее и насилует. После полового акта
он одивается, садится за стол и говорит:
- Так. Совю проблему я решил. А теперь: какие проблемы у вас?

Обморозил чукча жопу.
Отправили его в Москву, в центр трансплантации органов.
Пересадили чукче жопу.
...
На пятый день ЖОПА чукчу отторгла !

Два американских пилота попали на небеса. К ним ангел подходит,
спрашивает, мол, кто такие, откуда.
Они говорят:
- Летели мы на самолете над Югославией, так и так, нас сбили.
Ангел ушел куда-то проверять, приходит через полчаса и говорит:
- Не-е-ет, ребята, все самолеты вернулись на базы!

Разговаривают два человека:
- А я пойду добровольцем в Югославию,- говорит первый.
- Зачем ?- удевляется второй.
- А в плен попаду, может американцы кормить будут.

Надумала как-то компания новых русских хорошенько отдохнуть,выехали
на природу со всеми делами (джипы,мобильники,длинноногие блондинки).
Сидят, жарят шашлычки,пиво попивают,водочку,короче кто отрубился,
кто в кустах с подружкой,а один решил зачем-то в соседнюю деревню
сходить.Ну и пошел.По дороге сморило его,лег на травку и уснул.Дело
к вечеру пастух деревенский гонит коров домой,смотрит лежит пацан
весь такой крутой и на шее цепь в два пальца(само собой золотая).
Ну подошел попинал пацана,признаков жизни нет.Чтобы добро зря
не пропадало снимает цепуру себе ее на шею и дальше погнал.
Тем временем братва собралась и покатила в город,приезжают,глядь
а одного то братка нету,как так,где,никто не знает.Тут самый из них
умный и говорит:"А щас мы ему в натуре на мобильник звякнем!".Братва
обрадовалась и давай названивать,ну пацан на звук мобильника очнулся:
"Да чисто конкретно пока живой,приезжайте скорее!".
Приезжают:
-ну ты как,братан в порядке?
-да все нормально,только вот цепуру голдовую сука какая-то у меня
дыбанула,не иначе из местных кто.
-не боись братан,поможем.
Приезжают в деревню,всех на уши,ну одна старуха и вложила пастушка,
братаны к нему:
-колись сучок откуда цепуру взял?
-да вот,иду вечером по дороге,смотрю мужик лежит,подошел к нему -
не шевелится,ну думаю че добро то будет пропадать и снял с него цепь,
хотел уж уйти да подумал какая хорошая жопа че будет пропадать,
ну отодрал его хорошенько пару раз и домой.
Братки поворачиваются к пострадавшему:
-ну че,все сходиться,иди глянь твоя цепура-то?
-да не,не,не,вы че пацаны моя-то с крестом была и толще,
да и красивее тоже.

Идет по лесу обкуреный медведь..... очень обкуреный. Навстречу
ему заяц такой весь радостный. Подбегает к медведю и говорит:
- Медведь, одгадай загадку...
- Давай.
- Посредине желтое, по краям белое.... что это?
Медведь задумался и говорит:
- ......Жопа!....
- Да нет медведь. Какая же это жопа. Это ромашка.
- Ой... точно ромашка....
- А отгадай еще одну. Без окон, без дверей, полна горница людей...
- ...... Жопа!....
- Да нет медведь. Это же огурец.
- И вправду огурец....
Пошел медведь дальше. Идет-идет, а навстречу ему волк. Медведь к волку:
- Волк, слушай загадку...
- Давай.
- Без окон, без дверей, полна жопа огурцов... что это????
- Хрен его знает ... х#ня какая-то
- Вот и я зайцу говорю х#ня .... а он: "Ромашка! Ромашка!"

Значит так бежит по лесу норка глаза бешенные навстречу ей ежик
куда бежишь норка она в ответ налоговая в лесу а я в норке жена в норке
дети в норке ежик ломанулся щемится иглы дыбом навстречу жираф куда
несешся еж да понимаешь такое дело налоговая в лесу я на игле жена на
игле дети на игле ну жираф галопом только пятки видать навстречу ему
обезьяна ты куда "жир" улепетываешь видишь отродье человечье налоговая
всех накрывает я выше крыши жена выше крыши дети и те такие же
ну и обезьяна вместе с ними несется и думает куда я бегу я с голым задом
жена с голым задом и вся моя семья голожо....

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

Разговор двух подруг.
- Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему
за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего
не помогает.
- Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя!
- Ты что, у меня внутренний ожог будет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно.
- А вы апельсины едите?
- А разве надо?
- Надо.
Приходит она еще через два месяца.
- Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно.
- А вы молоко пьете?
- А разве надо?
- Надо.
Через 3 месяца приходит и говорит:
- Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно.
- А вы вообще-то трахались?
- А разве надо?

Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков
после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый
по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать,
что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет
зверя и говорит:
- Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров...
Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди
и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел
домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене
ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит:
- Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом
меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая
ТОПОРОМ в спину".

Анекдоты от ОЛЕГА!

Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа.
Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать:
- Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ?
- Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им.
Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть
на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали
и чистят колодец.
Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит:
- Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ?
Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !

Приходит молодая учительница в класс.
- Здравствуйте дети.
Ей в ответ различные ругательства ...
Она с плачем убегает к директору и жалуется.
Он ей говорит:
- Детей надо удивить, заинтересовать и они будут
слушать. Вот пойдемте. Заходят в класс.
- Здорово придурки, а слабо презерватив на глобус натянуть ?
из класса: А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!!!

Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит -
там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут
бомж ему:
- Слыш,мужик,трахни меня, а?
Тот ему:
- Да пошел ты ....
- Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу.
- Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим
предложи - они наверняка с удовольствием.
- Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни!
- Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д.
- Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов.
Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил.
Бомж затрясся в экстазе:
- Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!

ОДин актер, работающий в театре, всю свою практику играл в одном
спектакле и произносил одну и ту же фразу: Валабуй, вот твой меч!
Однажды к нему приехал его друг, он пригласил его на свой спектакль.
Друг узнав про его реплику поинтересовался:
-Неужели ты никогда не ошибаешься?
-Нет, никогда.
Перед спектаклем актер занервничал....ходит и повторяет...Валабуй,
вот твой меч, Валабуй, вот твой мечь..
Наступило время выхода его на сцену и когда надо было произнести
слова он сказал: Валабуй, вот твой Х№Й!

Лев - царь зверей собирает всех подчиненных и спрашивает:
-Поделитесь, звери, кто с кем спать будет?
Лис: Я с лисицей.. она такая сексуальная...
Волк: Я с волчицей....она такая нежная..
Слон: А я с мартышками..когда в них кончаешь они так смешно лопаются..

Геймер смотрит по ТВ фильм ужасов.В самый напряженный момент,
когда главная героиня идет по длинному коридору, прислушиваясь
к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
-Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!