Остальные анекдоты

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

После удачной пьянки один мужик звонит вчерашним друзьям:
(1): Привет, Вася! Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(В): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно.
(1): Привет,Серега!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(С): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно.
(1): Привет,Федя!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(Ф): Видел.
(1): А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
!-:)

Дружеская встреча борцов Китая и России. Русский борец разминается в
раздевалке. Влетает взерошенный тренер :
- Ну п...ц!!! Ну п...ц!!! Они (в смысле китайцы) всех наших поломали,
меня опозорили. Прием у них новый - Китайский захват называется.
Неходил-бы ты.
- Да ладно, типа, че мы китайцев не видели?
Ушел. Возвращается злющий. Тренер с испугом:
- Да ладно,типа, проиграл и фиг с ним.
- Да выиграл я!!! Все три схватки выиграл!!!
- А как же это тебе удалось?
- Как, как!!! Выхожу я на ринг. Этот китаец хватает меня и делает
этот свой захват. Чувствую ни рукой пошевелить, ни ногой. Вдруг вижу
перед лицом чьи-то волосатые яйца болтаются. Ну я взял и укусил.
- Ну и?
- Чего ну? Ты представляешь что может сделать человек, укусивший
сам себя за яйца!!!

Сидят Ромео с Джульеттой, косячок забивают.
Джульетта, смачно затянувшись, говорит: "Ромео, я люблю тебя!"
Ромео, тоже приложившись к косячку и задержав дыхание: "Такая же хуйня..."

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.
Ходят по нему, нарадоваться не могут.
Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.
Само блаженство после долгих лет, и сны приятные...
Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.
Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!
Крокодил: -Дд-ааа!!!!
Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте

-Доктор у меня, наверное, проблемы...
-С чего Вы взяли?
-Ну-у-у, такие странности начались - например, сегодня просыпаюсь, а Он
стоит!..
-Пусть это Вас не удивляет, физиологически это вполне нормально.
-Да, но потом, когда я пошел в туалет, Он упал!!!
-И это тоже вполне естественно с точки зрения физиологии...
-Да шо Вы, доктор, заладили - "физиология, физиология"!!!
ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

Как молдаване тараканов ловят?
- заганяют под шкаф и отпиливают четыре ножки.

Если Вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими Вы перекусите все, что угодно.

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа из чего сделан Милки Вэй, тот что не тонет в молоке?
-Иэ ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты
- Сколько с меня? спрашивает женщина
- 50
- А так?- спуская содного плеча халат.
- 50.
- А так?- расстегивает халат на груди
- 50.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой.
- 50.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.

Поздний вечер. Родители Вовочки решили занятся сексом, и чтобы проверить
спит ли Вовочка отец кричит из соседней комнаты:
- Вовка! Принеси стаканчик воды.
Ответа небыло и тогда они занялись сексом. Долго трахаются. Дело
подходит к концу. Тут заходит Вовочка с кружкой воды и говорит:
- Ну мне долго тут ждать то?

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын сегодня на уроке матерился!!!
- Убью на х"й!!!!!!!
Через несколько дней :
- Ваш сын не появляется в школе уже три дня .
- А это я убил его на Х"Й.....

1. Новый герб Украины после Чернобыля:
двуглавый ХОХОЛ :-)
2. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
-Это,- говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!

Жила-была маленькая девочка. Все соседи по улице завали ее Жопа.
Как-то раз, после того как ее в опять задразнили мальчишки на улице,
она пришла домой и спросила у родителей:"Неужели я правда такая
уродливая, что все меня дразнят Жопой?" Родители ответили:"Нет, ты
очень красивая". Но девочка никак не могла это проверить, т.к. в доме
не было ни одного зеркала.
Когда девочка подросла, она прочитала в книге, что свое отражение
можно увидеть в воде, и она вспомнила, что на соседней улице есть
колодец к которому родители запрещают ей подходить. Она пошла на эту
улицу и склонилась над колодцем пытаясь рассмотреть свое отражение,
а из колодца раздалось:"Э-Э-Э, вот только срать сюда не надо!"

Начинается концерт симфонической музыки. Дирижер взмахивает палочкой
и вдруг видит, что первой скрипки нет на месте. Он шепотом спрашивает
у оркестра:"Где первая скрипка?" Все перешептываются "где первая скрипка?
где первая скрипка?". Вдруг кто-то из оркестра говорит:"Он дрочит
в туалете". Дирижер срывается с места и несется в туалет. Забегает,
открывает дверь кабинки и видит, что скрипач действительно дрочит.
Дирижер заламывает руки и начинает причитать:"Боже мой, Боже мой!
И это моя первая скрипка! Ну как так можно! Выше локоть! Мягче кисть!"

Выходит Ленин на свой броневичок и говорит:
-На хуй!
Народ:
-А хуй ли?
Ленин удаляется для раздумий, затем возвращается :
-На хуй!
Народ удивился:
-А хуй ли?
Ленин уходит.Через 15 минут опять:
-Всех на хуй!
Нард недоумевает:
-А хуй ли?
-А ни хуя!

Встречаются две акулы.
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!

Приезжает новорус к себе на дачу. Дача как водится огромна, шикарна,
в общем все как надо. Заходит в главный зал - посредине сидит
невероятного вида бомжара:вонючий, грязный, ссаньем от него разит,
каките-то лохмотья оборванные на нем.
Новорус обалдел, натурально."Ты,-говорит,-мужик чего попутал? Хули
тут делаешь? А тот ему мол,"Ты не ори, а давай трахни меня в жопу.
Я тебе штуку баксов дам".
У хозяина аж дыханье сперло от такой наглостию Бегает, орет, замочить
грозиться. Бомж все цену поднимает и довел ее до 10 тыс. Тут крутой
соображает:"Дома все равно никого нет, никто не увидит, а десятка
баксов на дороге не валяется". Ну, в общем, начинает он его ебать.
Бомжара орет:"да,да, глубже, сильнее, еби меня, еби, вгоняй в долги,
вгоняй!!!"

Студент отправляет телеграмму родителям,
денег хватает только на одно слово:
"ПРОСТАПЕТИДЕСЯТЕРУБЛИРУЙТЕ"

В метро парень наступает бабке на ногу:
- Ой! Извините пожайлусто!
- Идите, идите молодой человек!
Я вам на спину уже плюнула!

Из телепрограммы:
Ток-шоу "Про это": "Я сама..."

Приходит к доктору пациент. Доктор:
- Как ваша фамилия?
- Пук...
- Как?
- Не _КАК_, а Пук!

У рабочего одного из бедствующих заводов спрашивает журналист :
- Ну какие у вас условия на заводе?
- Тяжело, но ничего, потихоньку выносим.......

- А сколько лет Вам, мадам ?
- Я приближаюсь к тридцати пяти...
- А с какой стороны?

Гоги, ты спишь?
Сплю.
А что твой хуй делает в моей жопе?
Сейчас вытащу.
Да нет, ты спи,спи.

На улице 30 градусов мороза. На Красной площади стоит грузин,
засунув руки в карманы и опустив на уши ушанку. Топая на месте,
приговаривает
- Вай, как холодно!
К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, который час?
- Лэтом приходи, мальчик, лэтом.

В переполненном трамвае мужчина наступает на ногу женщине.
Женщина:
- Извинитесь.
- Да пошла ты...
- Извинитесь!
- Да пошла ты...
- Да вы хоть другое слово знаете?
- Акваланг.
- А что это обозначает?
- Да пошла ты...

Разговаривают три выпускника военного училища
один гововрит
- я хочу найти себе жену красивую и сексуальную
другой гововрит
- я хочу найти себе жену умную и хозяйственную
третий гововрит
- я хочу найти себе жену техфазную
- это как? цпрашивают друзья
- это чтобы дома была хозяйкой, в гостях королевой, а в постели блядью
Прошло несколько лет, встретились друзья
- ну что нашел ты ету, трехфазхую то?
- да, но у нее сдвиг по фазе
- это как?
- она дома королева, в гостях блядь а в постели хозяйка.

- Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор -
пациент мертв.
- Сестра, - кричит доктор, - быстрее берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, как если бы он входил в кабинет,
а не выходил из него.

Мама приводит сыночка к врачу и говорит.
- Доктор у моего сына чтото с писей.
Доктор посмотрел.
- Теперь мы эту писю называем ч--н и будем лечить сифилис.

Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому,
ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой
парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести
пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что
умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему,
что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена
хобот и пришили.
Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну
и разоткровенничались. Один говорит:
- Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там.
Второй говорит:
- Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь.
А третий отвечает:
- Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта
собирает и в рот кладет...

Сидел Горбачев с удочкой у моря, и возми да попадись ему Золотая рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание сполню.
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу быть царем.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
- Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться...

- девушка а девушка вас можно на минуточку?
- а вы успеете за минуточку?
- долго ли умеючи
- да умеючи то долго

Ночь. Едет таксист, вдруг его останавливает старушка и просит отвезти
на кладбище, говорит, что там похоронен ее муж. Таксисту становится
жутко. От отказывается, говорит, что у него срочный заказ, захлопывает
дверцу машины и трогается. Набирает 20 км в час, смотрит - старушка
бежит за ним. Набирает 40...60 км, а она не отстает.
Ему становится еще страшнее. Он набирает скорость 100 км, а старушка
все бежит и бежит за машиной. Наконец, он решает остановиться, тормозит,
открывает дверцу машины и спрашивает:
- Бабушка, зачем вы за мной гонитесь?
А она отвечает:
- Сынок, ты ж мне юбку прищемил!

Француз, Англичанин ,Русский и Дама едут в одном купе.
Тут дама испортила воздух, и Англичанин говорит
- это я сделал, извините у меня расстойство желудка
дама опять испортила воздух, и тут Француз говорит
- это я, извините у меня плохо с желудком
Русский посидел немного и говорит
- так мужики, я пойду покурю, а если она еще раз пернет,
скажите что это я.

- Абраам, а Абраам
- чего тебе Сара?
- я маху дала
- как, ты дала этому старому развратнику?
- нет, я маху дала - я потеряла три рубля
- лучше бы ты маху дала

Как-то раз Наташа Ростова совершала обычную конную прогулку. Мимо
проехал поручик Ржевский и заметил вслух: "Какая задница!" Наташа
не поняла и, вернувшись домой, спросила у родителей, что такое "задница".
-Кто тебе такое сказал, дочка?
-Поручик.
-ААА Так это гусарское жаргонное слово, лошадь означает.
На сл. день в доме Ростовых была большая тусовка. Наташа, танцуя
с Ржевским, спросила:
-Скажите, а какая у Вас задница?
-Нуу Розовая, как у всез...
-Странно! А у меня белая, в яблоках и ржет по ночам!

Лежит на пляже красивая деваха,
ходит вокруг да около парень и не решается подойти
наконец решился, подошел и говорит
- девушка а девушка а какая температура воды?
она приподняла голову, посмотрела на него и говорит
- я блядь, а не термометр.

Prihodit pederast k vrachu, i govorit tak zhemanno:
- Doktor, pomogite, umenya zhivot bolit, slabit vse vremya.
Nu doktor emu:
- Vse ochen' prosto, zavtra s utra vam nado vypit' stakan syrogo
moloka i s'est' svezhiy ogurec.
Cherez den' bol'noy vozvrashaetsa:
- Doktor, sovsem iznemogau, na gorshke chasami sizhu, pomogite!
Doktor:
- Nu u vas kakoy-to strannyy zheludok, poprobuyte zavtra vypit'
dva stakana moloka i s'est' dva ogurca.
Eshe cherez den' nash geroy vozvrashayetsa:
- Vse, doktor! Nemogu bol'she, zhivot razryvayetsa, s gorshka celyy
den' ne slezayu, mozhete vy chto-nibud' zdelat'!?
- Nu ya pryamo ne znayu, kakoy-to u vas ochen' strannyy zheludok,
nichem bol'she ne mogu pomoch.
Nu bol'noy uhodit, a doktor zloradno:
- Budesh znat', suka, dlya chego zhopa dana!

Идет верблюд по пустыне, видит козла и говорит:
-Козел, здесь вода есть где-нибудь?
-Пошли!
Козел заводит верблюда за бархан - а там огромное стадо козлов.
Верблюд спрашивает:
-Ну и где вода?
-Не знаю, где вода, а за козла сейчас ответишь...

- Привет, мужики. Как живете-можете?
- Да живем-то хорошо, можем плохо.
- Что, выходит - плохо?
- Да выходит-то хорошо, входит - плохо.

Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо
радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !".
Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают:
"А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." -
"Ну так и катись отсюда к чертовой матери !". Она идет по коридору,
плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка,
плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу".
Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется
приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает.
Он расстегивает ширинку, достает свой член, та смотрит на него и говорит
"Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что,
всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит
к нему, берет член в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"

Заболел в деревне поп.Ну а службу то служить как-то надо -- решили
пригласить семинариста.Он приходит и говорит:
-Да вы что, да как я могу, да я еще только учусь...
Ему отвечают:
-Ничего -- остограмишся, и вперед.
Ну он остограмился, на следующее утро просыпается и ничего не помнит.
К нему приходят и говорят:
-Ну службу ты прочитал, в общем неплохо, однако были небольшие недочеты:
1.Мы тебя просили остограмиться, а не ографиниться
2.На алтарь восходят, а не восползают
3.Рясу в трусы не заправляют
4.Мать у нас у всех одна--пресвятая богородица
5.Кадилом машут, а не крутят над головой с криками "Уух уебу!"
6.Исуса Христа распяли иудеи, а не расстреляли фашисты проклятые
7.Ну и молитву кончают словом "Аминь", а не словами
"Ну блядь, пиздец, товарищи!"

Новый русский поехал отдыхать на Канары, и на выходе с пляжа столкнулся
с таким же лбом. Поднимает глаза и видит такого же братана....
- О, здорова братан, ты кто?
- Я? Я Петя...
- Во! И я Петя!
- А ты сколько держишь?
- Я? Я пол-города..
-Во, и я пол-города!
- У тебя гимнаст на шее сколько весит?
-У меня? Пол килою...
- Во, и у меня пол кило!
- У тебя в доме сколько комнат?
-У меня? Восемь...
- Во, и у меня восемь!
- У тебя машина какая?
-У меня? Мерседес 600...
- Во, и у меня!
- У тебя сколько охранников?
-У меня? Одиннадцать...
- Во, и у меня одиннадцать!.... Во! Давай в футбол сыиграем!...

Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные.
Два других места пустуют.
На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались
в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места:
- Пайду пассу что ли!
Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг
и смущение, она просит мужика:
- Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще
бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться?
Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает
ему выговор:
- Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!

Девушка звонит своей подруге и спрашивает:
- Я тут гриппом заболела. Что посоветуешь сделать - горячего
чая с малиной выпить или мужчину пригласить?
- А все равно - лишь бы пропотела!!!

Вопрос:Почему у Бабы Яги с Змеем Гарынычем нет детей?
Ответ: У Змея одно яицо и то за тридевять Земель!!!

Ximicheskiy opyt:

Kladem ehbonitovuyu palochku v ehbonitovyi stakanchik.
Ehbanet ili ne ehbanet??

(eh = "e oborotnoe)

На лавочке в парке сидит очень приличная девушка.
Мимо идет грязный бомж и подсаживается к ней.
Немного посидев, достает из кармана огрызок яблока и
предлагает девушке. У нее ни какой реакции.
Посидев еще, протягивает ей начатую бутылку с каким-то
пойлом. Девушка возмущенно отворачивается.
Бомж с растройством в голосе:
-Даааа, я так понял про секс не может быть и речи.

Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус.
Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает
штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться.
Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит:
-Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!!
Наркоман,резко вскинув голову:
-КТО ЗДЕСЬ???

Идет по болоту бывшая Царевна-лягушка... Почему бывшая? Да потому,
что поцеловали ее уже и стала она, значит, известной красавицей...
Идет себе и видит лягушенка. Дай, думает, поцелую его - глядишь,
и принц какой нибудь окажется. Берет его в руки и целует... Лягушенок
ноль эмоций! Целует второй раз - результат тот же. Третий раз...
Тут он человеческим голосом и говорит:"Уж слишком сильно мое заклятье,
красавица - отсосать бы надо!"

Штирлиц утром просыпается на нарах в камере.
Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших
или Исаев у немцев?"
А из-за двери голос:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!

Нашла девочка Женя цветик-семицветик. Думает: "Чего бы загадать?
Все подруги у меня крутые, при деньгах, с мужиками гуляют...
А я и жизни- то не видела..." Думала- думала. Отрывает лепесток:
- Хочу, чтобы меня плющило!
Стало ее плющить. Плющило- плющило, стала она плоской- дальше
некуда. Оторвола второй лепесток:
- Хочу, чтоб перестало плющить!
Перестало ее плющить. Вытерла Женя пот со лба:
- У-фф! Кайф! Чего бы еще загадать?- отрывает опять лепесток:
- Хочу, чтобы меня пучило!
Стало ее пучить... Раздуло ка шар- вот- вот лопнет. Отрывает опять:
- Хочу, чтоб перестало пучить!
Перестало ее пучить. Сидит опять довольная, думает чего бы еще
загадать. Придумала. Отрывает опять лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило не-по-детски!
Стало ее колбасить не-по-детски. Когда стало ей совсем не вмоготу,
оторвала она опять:
- Хочу, чтоб перестало колбасить не-по-детски!
Перестало ее колбасить не-по-детски. Расслабилась, кайф!!!
И остался у нее один лепесток. Сидит Женя думает: "Ну вот,
оттянулась я, удовольствие получила, а ведь ни одного доброго
дела не сделала!". Сидит, думает, чего бы доброго сделать. Вдруг
видит, идет мальчик Витя на костылях. Отрывает она последний
лепесток:
- Хочу, чтобы ЕГО колбасило не-по-детски!...

Лежат на столе рядом банан и включенный вибратор.
Банан на него смотрит и спрашивает:
- Ты чего так волнуешься? Первый раз, что-ли?

- Что мне делать? Мой муж все вpемя говоpит о своей бывшей жене.
- Тебе еще повезло! Мой все вpемя говоpит о своей будущей...

Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
- А мне тут замуж пpедложили выйти.
- Поздpавляю! А кто?
- Родители...

Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая
с себя одежду, кричит жене :
- Жена, в постель.
Жена довольная (че щас бууудет) лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать,
укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:
- Смотри, СВЕТЯТСЯ!

Отец диpектоpу института:
- Завтpа мой сын сдает экзамен, но я думаю, что он не сдаст.
- Споpим на тpи тысячи, что сдаст?

Старшина объясняет солдатам:
- По команде "Становись!" все должны мгновенно занять место в строю.
Больше всего не терплю опаздунов.
- Разве есть такое слово? - спрашивает один из солдат.
- Hе нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опазданцев. И
попробуйте мне возразить.

Муж жене:
- Мне надо расческу купить.
- У тебя же есть одна.
- Да в ней зубчик сломался.
- И что из-за одного зубчика покупать новую?!
- Так ведь последний.

На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик.
Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Сессия. Студенты в общаге пьют:
- Давайте выпьем за Петю! Чтобы он сдал на пятерку!
Выпили.
- Давайте еще раз выпьем за Петю - чтоб пятерку принес, и никаких
гвоздей!
Выпили.
- Давайте еще за Петю - чтоб никак не меньше пятерки!
В этот момент в комнату входит Петя. Все к нему:
- Ну как? Пятерка?!
- Нет... Четыре восемьдесят - у одной горлышко было надбито.

Вопрос : Чем отличаются офицеры царской армии от нынешней ?
- До революции офицер был - слегка пьян, до синевы брит, эрудиция
от Оффенбаха до Оффербфха .
Сейчас : слегка брит, до синевы пьян, эрудиция от Эдиты Пьехи до иди
ты на ...

Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
Доктор, теперь я просто очень, супер, феноменально скромный человек!

В камеру к качкам запихивают щупленьково старичка(С)
- За что тебя тебя к нам посадили (С)
- Да я приколист ребятушки
- Приколись , а мы по смеемся
- Да вы что еще побьете
- Козлами будем если побьем
Дедуля взял веник окунул его в парашу и постучал в окошко
Окошко открылось и тогда дедуля сунул в него веник и повернул пару раз
Через несколько минут заваливают менты с дубинками
- Так дедуля отойди в сторонку, мы сейчас с ними разберемся.

Вот какой анекдот нам рассказала учительница по биологии:
Молодой сперматозоид спрашивает у старого
-Посоветуй мне, как мервым достичь яйцеклетки
На что старый отвечает
-Как только будет дан старт ды беги изо всех сил, и беги пока
не увидишь маленькую черную точку, ты спроси у нее-ты яйцеклетка(, если
она ответит да, быстро входи в нее
И вот пришло время старта, спрематозоид сорвался, бежал бежал,
бежал бежал, и, наконец увидел черную точку, он спросил ее-ты яйцеклетка(
И услышал ответ
-Нет я КАРИЕС!!!!!

Штирлиц едет в поезде.
Объявление:
- Берлин.Просьба к пассажирам освободить вагоны.
"Конечная", подумал Штирлиц.
"А Вас Штирлиц,я попрошу остаться!", подумал Мюллер.

Сидит новый русский в гостиннице на
Канарах. Захотелось ему чаю выпить.
Сидел, думал, как, значит, заказ на
английском языке сделать.
Вспоминал, что в школе учил. Думает, как
два на английском будет. Вспомнил- ту.
Чай- ти. Комната- рум. Номер комнаты- двадцать
два- значит ту ту. Звонит горничной и
говорит: Ту ти рум ту ту.
А из трубки отвечают- пам- парам- пам- пам.

Двухсерийный анекдот.
Дело происходит в автобусе.
Серия 1
- Девушка, Вы сходите на следующей?
- Сходят только с ума.
- Ну, хорошо, выходите?
- Выходят только замуж.
- А что Вы делаете???!!!
- Я - вылазию!
Серия 2
- Не знал, что у вас сегодня день рождения...

Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
- Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку хвороста себе на плечи и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
- Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
- Ну, во-первых, чтобы у меня была обалденная машина "Белый
мерседес".
- Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
- Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
- Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь с километр по
проселочной дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
- Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
- Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда же ты,
милый? Стой!
- Ну что тебе еще, бабка?
- Я все сделала, что ты просил, поэтому у меня к тебе маленькая
просьба.
- Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
- Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я уж и забыла,
как оно все делается!
Мужик подумал, поморщился:
- А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
И поимел бабку он.
- Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
- Постой, милок!
- Ну чего тебе еще?
- А годков-то тебе сколько?
- Ну, тридцать шесть, а что?
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Собрались за бутылочкой американец, француз,
и русский, естественно.
Выпили по одной.
Американец:
- А я вам вот чего скажу: что бы ни говорили,
американские машины самые лучшие. Европейцы и
азиаты там всякие никогда даже близко к нам
в этом плане не подойдут.
Француз:
- Насчет машин не знаю, но вот одно знаю точно:
лучше француженок женщин нет.
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.. 33 воробья
помещаются.
...
Випили еще по одной.
Американец:
- Бесспорно, американские машине самые-самые,
но, знаете, попадаются иногда неплохие и среди
европейских.
Француз:
- Я на днях с полячкой одной познакомился, знаете
ли, ничего бабенка! До француженки, конечно, далеко,
но девка симпатичкая...
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья
помещаются.
...
И еще по одной выпили...
Американец:
- Знаете что, братцы, честно вам скажу: полное гавно
эти американские машины! На днях приятель BMW купил,
дал прокатиться. Я теперь на свой сраный Ford даже
смотреть не хочу.
Француз:
- Если уж до конца откровенным быть, то на француженок
уже даже арабы внимания обращают, всем надоели уже.
То ли дело африканочки, азиаточки, русские девчушки!
Русский:
- А у моего соседа Федотыча на х.ю 33 воробья помещаются.
Ну, конечно, не расправив крылья вряд сидят, так, тесненько,
жмутся друг к дружке, конечно, а у крайнего даже лапка
соскальзывает...

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можн
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Ведет учитель-наркоман в школе урок
-Сейчас, дети, я вам расскажу сказку...(пауза) про Доктора Айболита...:
Добрый доктор Айболит... он под... деревом сидит... Приходи к нему
лечиться... и... корова... и волчица. И... ... жучек... и червячок...
... ... и конь

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке гвозди.

Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет.
Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича?
Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь
Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!

Попал ковбой в засаду. ИндейцЁ окружили, мол,все, яйца отрежем,
скальп снимем. Все, думает, пиздец!
Тут ему голос откуда-то сверху говорит:
- Нет, нет еще не пиздец - убей их вождя!!
Ковбой вскинул револьвер и всадил всю обойму в голову вождя. Вождь рухнул.
Голос сверху:
- А вот теперь - пиздец!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В
первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель,
муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое
повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!

Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя.
На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь.
На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь.
Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху
- Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.

Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу,
а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит.
Он с надеждой:
- Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться

Назначили зайца в лесу налоговым инспектором. Подходит он к волку
и спрашивает: откуда такая шуба?
Волк:Своя!!!
Заяц: Нет украл.
Отправил заяц волка в тюрьму а там, в камере уже гусь сидит.
Гусь: За что посадили?
Волк:Да заяц из-за шубы пристал и вот... А тебя из-за чего?
Гусь: Да тоже заяц пристал: на какие шишы каждый год на юг летаешь?

Профессор лингвистики на лекции рассказывает:
"Двойное отрицание обозначающее утверждение встречается только в
английском языке. Пример "No it is not". еще редкие случаи наблюдаются
в ряде развивающихся языков.
Но двойное утверждение обозначающие отрицание не встречается нигде!"
В этот момент с последних рядов аудитории звучит фраза:
"АГА! СЕЙЧАС!"

У внутренних органов(в человеке) разразился кризис. Наступил у них голод.
Собрались они значит на совещание и стали решать кого бы им скушать.
-Давайте почку одну , их ведь две!!!
Мозг подумал , подумал и сказал - Не, без почки все загнемся!!!
-Давайте тогда легкое , их ведь тоже двое.
Мозг опять думал,думал и сказал - Нет!!! Без легкого тоже загнемся!!!
Тут встает член и говорит - А давайте тогда селезенку съедим!!! Толку
от нее все равно никакого,место только занимает. А потому давайте ее !!
Мозг опять задумался и говорит - Слушай ,член , ты либо сядь , либо
ляг , а то когда ты стоишь я плохо думаю!!!

Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Ох, и не спрашивай! Все плохо: дом сгорел, жена к другому ушла, дочь -
проститутка, сын - наркоман...
- Ничего, не унывай! Жизнь - как зебра: состоит из черных и белых полос.
Все переменится...
Встречаются снова через две недели:
- Ну что, как дела?
- Знаешь, ты был прав: это была белая полоса...

- Вот жену в зоопарк водил...
- Ну и как?
- Не взяли...

Курочка Ряба снесла дедушке яичко. Левое... -;-))))

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

Одна акула делится своими впечатлениями с другой акулой:
-Представляешь, недавно сьела водолаза. А он такой невкусный,
резиновый какой-то.
- Дура, ты их же чистить надо,- отвечает ей другая.

Спрашивают девушку:
-Скажи, дорогая, а ты могла бы выйти замуж за радикала?
-РАДИ КАЛА !!! НИКОГДА !!!

Идет заяц по лесу с бутылкой коньяка. Готовыыый - в дюпель. Подходит к
норе. Прикладывает лапу ко рту рупором и начинает орать:
- Х У Й Л О-О!
Никакой реакции. Заяц опять:
- Х У-У Й Л О-О!
Опять тишина. Заяц уже с надрывом:
- Х У-У-У Й Л О-О-О!!! Выходи бухать!

Из норы появляется непонятного вида зверь, берет зайца за то место, где
у мужиков лацканы пиджака, и нежно встряхивая с некоторой обидой:
- Ну сколько раз тебе говорить - не "хуйло" я. Выхухоль...

-Вот женюсь на Гальке и в первую же брачную ночь весь член зеленой
краской вымажу!
-??? Зачем?
-А вот она, стерва, посмотрит и ахнет:"Ой, Вань, а чего ж это он у тебя
зеленый-то?", и тут я ей в морду, в морду: "А ты где другие видела?!.. "

Летит самолет по своему обычному рейсу.
В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные
алкогольные и безалкогольные напитки.
Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
С: Плиз, сэр. :)
Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :(
С: Сэр, плиз... :)
Р: Hу нету бабок, блин!! :((
(С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков.
... прошло некоторое время ...
(С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р).
(С): Плиз, сэр.  :)
(Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
(С): {тщательно выговаривая по бумажке}  Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))

Лежит в болоте крокодил, скучает...
Вдруг видит - ползет лягушка со вспоротым брюхом, крокодил (ехидно):
- Ну что лягушка? Х...во тебе?
-Мне х...во?!. мне х...во?!!!ДА МНЕ ПРАКТИЧЕСКИ ПИЗДЕЦ!!!

Летел как-то на одноместном самолете мужик. И как всегда самолет рухнул,
да непросто рухнул, а на необитаемый остров.
Выбрался мужик из-под обломков и понял то, что жить он останется здесь.
И тут из джунглей выбегают два мужика.
– Вы кто мужики?
— Мы вообще-то Робинзоны, пятнадцать лет здесь живем.
– Корабли что-ли не ходят?
– Ну в общем-то, ДА!
Прошло время, у нашего героя начали яйца пухнуть. И пришел он к мужикам
и говорит:
– Мужики, а как вы тут без баб живете?
– Все просто, брат, видишь пастбище?
– Ну.
– Там козы, идешь, выбираешь и вперед.
И пошел мужик к козам. Выбрал, пристроился, в раж вошел.
В это время появляются Робинзоны, увидели мужика, да давай ржать.
Так ржать что бананы сыплются.
У мужика все и опустилось, стоит опущеный, мрачный.
– Вы козлы после этого, ну на хуя так издеваться-то.
А Робинзоны ржут.
– Да я лучше повешусь! Не буду с вами, козлами жить.
И в этот момент сквозь смех один из Робинзонов сообщает.
– Ну нет, ты глянь, он самую несимпатичную выбрал!

Собрались Иисус и апостолы Петр и Павел поиграть в кости. Берет кости
Павел трясет, выбрасывает : 5 и 6. Берет кости Петр, бросает:6 и 6!
Нчинает трясти Иисус. Трясет , трясет, трясет с задумчивым таким ,
одухотворенным даже лицом. Тут Петр не выдерживает и просит:
-Иисусик, не надо чудес - на деньги все-таки играем!

Купила бабка корову.
Первый день - корова дала аж 2 ведра молока!!!
Второй день - ведро.
третий - полведра...
На четвертый день - всего 2 стакана.
Расстроилась бабка, повела корову к ветеринару.Тот посмотрел да и
говорит:
-Ну что бабуля... Бычок, конечно, задроченный, но жить будет!

Снесла деду курочка яичко.
Левое, напрочь.

-Доктор! У меня что-то в попе колет!
-Ну-ка, посмотрим. Ба! Да у вас же там роза!
-А это вам, доктор.

Собралась толпа закидать камнями Марию-Магдалину.Выходит вперед Иисус
и говорит:
-Кто здесь без греха - пусть первый бросит в меня камень!
Вдруг из толпы,со свистом рассекая воздух, вылетает булыжник и попадает
Иисусу точнехонько промеж глаз. Иисус встает, отряхивается и всматрива
ется в толпу, пытаясь определить метнувшего и замечает Деву Марию.
Пожимает плечами и грустно вздыхая говорит:
-Мама, я же просил: сидите дома!

Поручик Ржевский на водах в Крыму.Сидит на балу. "Какая скука.
Какое захолустье. В рояль что ли насрать? Да ведь никто не оценит."

Отец пишет письмо сыну студенту
"Сынок! В ответ на твою просьбу высылаю тебе 10 рублей. Жаль, что ты
плохо учишь математику - так как 10 руб. пишется с одним 0, а не с тремя!"

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание
католической церкви, присаживаетсяя в кабинку для исповеди и молчит.
Удивленный свячщенник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание,
но - безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный,
начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание
нарушилось: "Безполезно, приятель, - слышится голос пьяницы,- в этой
тоже нет бумаги".