Остальные анекдоты

Во времена советского союза иностранная делигация идет по заводу.
Иностранцы видят, что мастер и рабочий что-то оживленно друг
с другом ведут беседу и при этом активно жестикулируют. Они просят
перевести переводчика, в чем тут дело.
Переводчик им и объясняет:
Мастер просит рабочего обработать деталь, ссылаясь на то, что он
состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отказывается
обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных
отношениях с матерью мастера, начальника цеха, директора завода
и самой деталью.

Едут в поезде женщина с дочерью, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель, в вагоне темнота.
Слышится звук поцелуя и сразу же за ним
звук удара.
Поезд проезъжает тоннель, в вагоне светлеет.
Мысли каждого:
Мать - "Дааа, дочь-то совсем взрослой стала, молодец-
в обиду себя не дает"
Дочь - "А у меня мама еще ого-го"
Русский - "Еще раз поцелует - сильней вмажу"
Грузин - "Еще раз в тоннель заедем - опять поцелую"
Чукча - "Еще долбанут - на следующей станции выйду"

Идут два грузина по Москве,навстречу пьяный русский.Ну грузины
у него спрашивают:"Слюшай дорогой!Как стать русским?"
Русский отвечает:"Видите вон ту звезду на кремле залезьте и дотроньтесь
до нее".Ну грузины понятное дело полезли лезут кряхтят6но лезут,один
залез дотронулся стоит довольный ,второй кричит:"Гоги Гоги подай руку"!
Первый ударив второго ногой по лицу:"Пошел на...Й чурка еб...ая!"

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

Звонок, в пэйджтнговую компанию (судя по голосу бабуля):
- Для абонента такого-то:
"Левик, вернись, ты забыл свой пэйджер."

Выдали мужику на работе путевку в Крым, на одного человека. Так-что
пришлось ему жену не брать с собой. Приехал он в Крым, отдыхал и решил
поплавать с аквалангом. Нырнул и видит краб ползет, решил он этого
краба изловить, засушить и жене как сувенир привезти. Выловил, засушил,
вскрыл лаком и с чувством выполненного долга поехал домой.
Садится в такси, в руках краба держит (что бы не поломался в сумке).
Таксист: "Это что, краб у тебя что ли?"
Мужик: "Краб"
Таксист: "Купил что ли?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал, засушил, лаком вскрыл и теперь везу
жене в подарок!"
Ну приехал он в аэропорт, стоит в очереди, а соседка по очереди в кассу,
спрашивает: "Это что у вас краб что-ли?"
Мужик: "Краб."
Соседка: "Купил что ли?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал когда с аквалангом плавал, засушил,
лаком вскрыл и теперь везу жене в подарок!"
Садится он в самолет (а краб все еще в руках), стюардесса увидела краба
и спрашивает: "Это вы такого краба на базаре купили?"
Мужик: "Нет. Это я сам его поймал , засушил, лаком вскрыл и теперь везу
любимой жене в подарок!"
Прилетел значит он домой, садится в такси, и этот таксист сразу
заинтересовался крабом: "А, вижу с курорта летишь, краба приобрел!"
Мужик слегка раздраженно: "Нет, сам поймал, жене везу."
Подъехал он к дому, выходит из такси, а на встречу сосед: "Ну как
отдохнул? Я смотрю, сувенирчик купил!"
Мужик: "Не купил, а поймал,засушил и лаком вскрыл."
Звонит мужик в дверь домой, жена его встречает, обнимает и замечает
краба: "Ой любимый, это что, краб что ли?"
Мужик: ".......МАНДАВОШКА!!!!!!!!!!"

Два сперматозоида беседуют:
-Долго еще до Яйцеклетки?
-Расслабся, мы только проехали Гланды !

Выходит Ленин на свой броневичок и говорит:
-На хуй!
Народ:
-А хуй ли?
Ленин удаляется для размышлений.Через некоторое время возвращается:
-На хуй!
Удивленный народ:
-А хуй ли?
Ленин опять выходит.Через 15 минут опять:
-На хуй!
Народ недоумевает:
-А хуй ли?
-А ни хуя!

Две девушки болтают за жизнь. Пеpвая:
-А мне тут замуж пpедложили выйти...
-Поздpавляю! А кто?
-Родители...

Старый еврей пишет ответное письмо сыну:
-Письмо твое получил, живу хорошо, спасибо за заботу!
Как ты и просил в своем письме высылаю тебе 20 долларов.
Только запомни сынок, 20 долларов пишется с одним нулем,
а не с двумя как ты думал!

Тормозит монашка такси и просит подвести ее до отдаленного монастыря.
Едут. Монашка начинает: "Хорошо вам таксистам, вот так запросто можно
руку женщине на колено положить". Таксист намек понял, положил.
Немного погодя. Монашка:"Хорошо вам таксистам, запросто можно женщине
руку на грудь положить". Таксист намек понял, сделал.
Едут дальше. Монашка:"Хорошо вам таксистам, можно так запросто
куда-нибудь зарулить и оттрахать женщину". Таксист намек понял,
зарулил.
Монашка:"Слушай, только давай меня в задницу, а то мать-настоятельница
каждый вечер проверяет девственницы мы или нет". Таксист:"Ну ладно,
хорошо".
Сделали дело, едут дальше. Монашка:"Хорошо вам таксистам. А вот нам" -
снимая с себя сутану,- "пидарам, что только не приходиться придумывать".

-Поручик, расскажите нам каламбур!
-Извольте. Калом бур, а телом бел.

Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой.
Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья -
"Билл, кто-же это тебя сбил-то ?"
-"Да какие-то два вьетнамца !"
-Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то !
-"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу,
из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном
устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! "
- Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !

Большая свадьба. Встает жених и, почесывая задницу, громко говорит:
-Пойти посрать, что-ли.
Вскакивает сразу перепуганный отец жениха:
- Извините, гости дорогие, он у меня такой шутник, ну такой приколист.
Я вам сейчас историю про него расскажу. Вот давеча стою я во дворе,
е@у козу; так он сзади так незаметно подкрался да как свистнет...
Стою, а у меня одни рога в руках остались.

Лезет корова на березу. Летит мимо ворона, спрашивает:
- Корова, корова, зачем ты лезешь на березу
- Яблоки есть.
- Так на березе ж яблоки не растут.
- А я их с собой взяла.

Младенец матери:
"Мам, приготовь вторую грудь, я сегодня ужинаю не один.

У нового русского жена была акробаткой. Любила подпрыгивать и в воздухе
садиться на шпагат. Затем приземлялась на ноги. Но как то случилось
так, что не успев сгруппироваться она приземлилась на п... и наглухо
прилипла к полу. Через некоторое время ее обнаружил муж. Просекнув
всю тему, он вызывает двух сантехников и говорит им:
- Мужики, жена к полу п.... прилипла. Надо бы отлепить.
А сантехники ему и говорят:
- Щас паркет кругом вырежем, а потом долотом и отдерем ее.
НР отвечает:
- Вы чо, мужики, паркет 5000 баксов стоит. Вот вам ящик водки.
Чтобы через час все было в ажуре.
Прошел час.
Приходит НР в комнату и видит: сантехники в умат пьяные лижут соски
у его жены. Он им:
- Да вы чо, братаны, о....и? .
А сантехники ему:
- Да все нормально,папа, щас она потечет, мы ее до кухни доталкаем,
А ТАМ ЛИНОЛЕУМ, КАК НИБУДЬ ОТДЕРЕМ

Как-то купила баба корову и начала ее доить:
В 1 день корова дала 7 литров молока, во второй - 5, в 3 - 4.5, ...
и т.д. Ну вот, а на 8 ничего, на 9 тоже. Бабка испугалась и вызвала
ветеринара. Ветеринар осмотрел корову и говорит: "Бычок, конечно,
задроченный, но жить будет!"

Идут три девушки: одна хромая, другая косая, третья тоже из Политеха
(Томского Политехнического Университета).

Вовочка спрашивает папу:
- Пап, почему, когда в школе на уроке учительница математики спрашива-
ет, сколько будет пять на пять, я первый поднимаю руку и отвечаю - 25?
- Пап, а почему, когда на уроке физкультуры нас просят подтянуться
пять раз, - я подтягиваюсь двадцать пять?
Пап, а почему, когда я хочу с девочками поиграть, то они смеются и
убегают?
- Это потому, Вовочка, что тебе уже двадцать пять, а ты все еще такой
глупенький!

Возвращается ПетрI из Европы и отчитывается перед боярами о том,
что видел:
-В Европе есть две вещи: портвейн и гандоны!!!Первое,это когда
пьешь-пьешь,пьешь-пьешь, башню сносит, а утром похмеелья не бывает.
Второе-когда с барышней тешишься сколько хочешь, а последствий-никаких.
Но привезти я могу только одно...
Тут бояре начали спорить:"Вези портвейн,вези гандоны....Вези гандоны,
вези портвейн!!!"Поднялся жуткий шум, начался кровавый махыч.
Петр видя все это залезает на стул и говорит:
-А еще,бояре,в Европе есть такая вещь, как голосование!!!
Один из бояр с трудом выбирается из общей своры и кричит:
-Как голыми совали,так совать и будем!!! Вези портвейн.

Мужик в общественном туалете справляет малую нужду.
Вбегает второй:
"Мужик!Сделай мне минет!"
Первый:"Ты че,ох***?"
Второй:"Ну ладно тебе,штуку даю,очень хочется".
Первый: "Да ты совсем, что ли?"
На пяти щтуках они сошлись.
Первый приступил к исполнению.....
Второй в экстазе:
"Еще,мужик,еще!Хорошо,мужик,хорошо!Вгоняй меня в долги,вгоняй!"

Вопрос: Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос.

- Мама, купи мне рыбок!
- Зачем тебе рыбки? Утебя еще попугай не сдох...

Везут заключенных в тюрьму,один из них чукча.А конвоир т.ж оказался
чукчей и чукча-зек плачется земляку конвоиру:Нас чукч и на воле
шугают,а в тюрьме мне вообще жизни не дадут,что делать?
Конвоир:Даю совет.Тебя как в камеру зведут-ты сразу пальцы веером
и ори:Всем встать,молчать!Кто тут у вас пахан?Ты что ли пахан?Все!
Теперь я у вас паханом буду! И вот таким образом на понтах и проедешь.
Чукча решил так и сделать.Заводят его вкамеру,а там кто в карты,кто
в нарды,кто чифир гонит.Ну и чукча с ходу:Встать!Молчать!
Все от обалдения вскочили и лиш один около параши продолжает сидеть.
Чукча на него:Аты чего,сука,сидишь? Один из зеков шепчет чукче на ухо:
Так ведь это же педераст.Тогда чукча:Все!Теперь Я у вас педерастом буду!

Жила-была некрасивая девушка.
Все ей говорили, что рожей она на задницу похожа.Вот идет она по улице
грустная-прегрустная и видит колодец. Подошла и решила посмотреть,
правду-ли люди говорят. А в колодце сидит мужик и чистит его. Вот
девушка наклонилась над дырко и сышит:
- Я тебе щас на*ру в колодец! Ишь свесилась!

После удачной пьянки один мужик звонит вчерашним друзьям:
(1): Привет, Вася! Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(В): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно.
(1): Привет,Серега!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(С): Ты что, совсем очумел? Нет, конечно.
(1): Привет,Федя!Ты вчера не видел, как лимон по столу прыгал?
(Ф): Видел.
(1): А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
!-:)

Одесский аэропорт.
Приземлился самолет рейсом Запорожье-Одесса.
С трапа сходит симпатичная девушка и идет на такси.
Одесский таксист незамедлительно подбегает с вопросом:
- Вам куда ехать, девушка?
- На Дерибасовскую.
- Нет проблем, садитесь.
Едут они, таксист смотрит в зеркало заднего вида,
и очень уж ему захотелось эту девушку. Он ей:
- Девушка, можно я Вас в шейку поцелую?
- Нет, за духи не расчитаешься.
Таксист думает "Вот круто обломала!"
- Девушка, а можно я Ваи в губки поцелую?
- Нет, за памаду не расчитаешься.
Таксист думает "Вот круто обломала!"
Так он ей предлагал пока больше мест не осталось.
Наконец она ему говорит:
- Ну можешь занаться со мной анальным сексом заняться
- Хорошо!
Поставил он ее раком, трахнул, кончил и спрашивает:
- Ну как тебе одесские таксисты?
На что девушка снимая парик отвечает:
- А как тебе запорожские ПЕДЕРАСТЫ?

Сбылась давняя мечта - Чебурашка с Геной купили себе дом.
Ходят по нему, нарадоваться не могут.
Немного успокоившись к ночи улеглись спать на новую кровать.
Само блаженство после долгих лет, и сны приятные...
Вдруг Чебурашка просыпается от сильных колебаний, шума.
Вскакивает: -Гена, ты что?!! Дрочишь?!!
Крокодил: -Дд-ааа!!!!
Чебурашка: -Так себе дрочи,Ммудак!!!

Анекдот из Рубцовска:

Сын спрашивает у папы:
- Папа, че там на стенке висит?
- Сабля
- Че, бля?
- Спи, бля. Ни хуя,бля!

муж приходит вечером домой
слегка на веселе и
говорит жене:
дорогая,ты почему не ворчишь,
я не могу найти кровать в темноте

Двоих друзей выпускников училища (рабочих) устроили на работу долбить
асфальт отбойными молотками.
За целый день вымотались, устали,руки трясуться.
На следующий день деляться тем что с ними было после работы.
Первый: я вчера чай когда пил весь стол облил,обжогся.
Второй: да это чего я вот вчера в туалет пошел и два раза кончил
пока писал.

-Доктор у меня, наверное, проблемы...
-С чего Вы взяли?
-Ну-у-у, такие странности начались - например, сегодня просыпаюсь, а Он
стоит!..
-Пусть это Вас не удивляет, физиологически это вполне нормально.
-Да, но потом, когда я пошел в туалет, Он упал!!!
-И это тоже вполне естественно с точки зрения физиологии...
-Да шо Вы, доктор, заладили - "физиология, физиология"!!!
ОН В УНИТАЗ УПАЛ!!!

Приезжает мужик в Францию по коммандировке, в Париж
Идет, гуляет, ну тут сутенер подбегает и говорит -" Парень девку хочешь,
да не простую а такую, что минет делает и песни поет"
Мужик понятно дело, интересно, говорит -"Давай" и платит денги.
Сутенер приводит его в комнату.
Мужик раздевается и садится в кресло, тут заходит девушка, выключает
свет, делает минет и поет песни, да так хорошо ,что мужик заслушался.
Приезжает он в Москву, друзья первое дело ну как там, ка парижанки
и он рассказывает об этой ночи.
Тут подвернулась через какое-то время другому мужику поездка в Париж.
Он находит сутенера и говорит - "Слышь парень это у тебя девка ,
которая минет делает и песни поет"
Сутенер говорит, что мол у него.
Мужик платит деньги.
Вечер, приходит девушка выключает свет, делает минет и поет песенки.
Мужику интересно, ну он свет включил , а на столе глаз хрустальный лежит.

Одесский дворик. Посредине стоит Сара и кричит:
-Двойра! Двойра!!
Из окна на 4-ом этаже высовывается вышеупомянутая Двойра.
-Здравствуй, Двойрочка! Мой сифилитик не у тебя?
...Двойра с криком ужаса выбрасывается из окна.
Из того же окна высовывается мужик и говорит назидательно:
-Сарочка, дорогая, ну сколько же раз можно повторять - не сифилитик,
а фи-ла-те-лист!!!

Студент-ветеринар вот-вот провалит очередной зачет.
Преподаватель:
-Ну, хорошо, может быть Вы хотя бы ответите, можно
ли сделать корове аборт?
Тут студент срочно отпрашивается на пять минут в туалет.
Выбегает из аудитории и начинает всех подряд дергать: можно
сделать корове аборт? можно сделать корове аборт?
Все отмахиваются, студент обреченно обращается к последней
надежде - мирно попыхивающему травку наркоману:
-Слушай, ты не в курсе - можно ли сделать корове аборт?!.
Наркоман равнодушно смотрит на него и отстраненно произносит:
-...да, пацан, ну и попал же ты...

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

После крушения самолета на необитаемом острове нашли дневник штурмана:
"В живых остались я, капитан и стюардесса. Ну и блядство тут началось -
мы решили убить стюардессу".
"Через неделю: ну и блядство тут началось - мы решили закопать стюардессу".
"Через неделю: ну и блядство тут началось - пришлось откопать стюардессу".

-Доктор! У меня что-то в попе колет!
-Ну-ка, посмотрим. Ба! Да у вас же там роза!
-А это вам, доктор.

Что такое полная апатия? - Отношение к сексу после секса.

Поймал белый медведь пингвина, повертел его в лапах, подумал:
"Пингвин, еб твою мать!"
Перевернул его вверх ногами - "Гвинпин, мать твою еб!"

Английский джентльмен стоит на балконе своего особнячка
и дымит сигарой. По стене карабкается молодой человек.
- Сэр, не подскажете, где у вас тут спальня?
- Третье окно справа.
Молодой человек пробирается в спальню.
Через некоторое время лезет обратно.
- Ну и как вам моя жена?
- Довольно холодна.
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом

Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит:
"Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался,
так жопа с ушами!"

Сплетничают бабки на лавке:
- Везет Катьке из 17-й квартиры. Так удачно за муж вышла,
двух любовников имеет, а вчера еще и в лифте изнасиловали.

Поздно ночью мужик возвращается домой изрядно поддатый. В темном
коридоре с грохотом спотыкается об ведро, со звоном падает велосипед,
с тумбочки слетает и разбивается ваза... Открываются двери спален,
оттуда показываются жена и дети. Мужик: Ну что, не спится без папки ...?

Приходит мужик к врачу, а в животе у него торчит вилка.
"Доктор помогите я умираю" кричит мужик.
"Нечем не могу вам помочь, рабочий день кончился я уже ухожу"
"Но, доктор......."
"Ни чем не могу вам помочь"
"Ну, сделайте хоть,что нибудь"
Разозлившийся доктор оборачивается, вынимает вилку из живота мужчины
и втыкает ее ему в глаз и говорит:
"Идите к окулисту, он сегодня сегодня до семи"

Стоит грузин(Г), торгует рыбой.
Подходит мужик(М).
М: Рыба свежая?
Г: Слушай, да, только поймал, живая естчо.
М: А чего не двигается?
Г: Слушай, да, я знаю? Спит наверно.
М(наклоняясь к рыбе): А чего пахнет?
Г: Слушай, да, ты когда спишь, за собой следишь?

Решили Ельцин и Клинтон дpyг на дpyга по каpикатypе наpисовать так,
чтобы на них и пpавительство было, и наpод, и чтоб политическyю ситyацию
отpажали. Да, и чтоб все цензypно было - ниже пояса не pисовать. Hy,
показывает Ельцин свою каpикатypy, на ней наpисован Клинтон с двyмя
гpyдями. Большой гpyдью Клинтон коpмит пpавительство, маленькой - наpод.
Показывает Клинтон свое твоpение: Ельцин одной большой гpyдью коpмит
пpавительство.
Ельцин: - А где же наpод?
Клинтон: - Hy мы же договоpились ниже пояса не pисовать.

Говорят два мужика:
- Почему у нас, мужиков, и при -10С ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и
при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
- А это потому что у них обогрев пиздатый, а у нас - хуевый...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами.
Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Резеpфоpд спpашивает ассистента как-то поздно вечеpом.
- Что, вы каждый вечеp так pаботаете?
- Да.
- А днем?
- Тоже pаботаю...
- А утpом?
- Тоже pаботаю... (Думает - счас похвалят)
- Хм... А когда же вы думаете?.

В кафе за одним столиком сидят мужик и женщина.
Знакомятся.
Он спрашивает:
- А Вы кто будете по профессии?
- Учитель.
- А Вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Курсант мореходки на практике несет вахту на мостике.
Капитан: -На руле?
Курсант: -Курсант Беридзе.
Кп.: - Я справшиваю - сколько?
Кр.: - Я адын.
Кп. (свирипея): - Курс какой?
Кр.: Трэтий, Бакинский мореходка!

69 - оральный секс.

Что общего между собакой и близоруким гинекологом?
-- Мокрый нос...

Сидит тетка в кафе. Напротив молодая пара обедает.
Вдруг она видит, что мужчине стало плохо, он побледнел
и стал медленно сползать под стол.
-Девушка, вашему мужу плохо, он упал под стол!
-Да нет, он только что вошел в кафе!

Деревню терроризировали два еврея с обрезами.

У мужика спустило колесо на трассе. Стал менять - а
запаска тоже дырявая. Делать нечего, стал ловить
машину, что б до вулканизации довезли. Останавливается
какой-то дедок на Запоре.
-Дед, довези до СТО.
-А ты кумунист или демократ?
-Демократ наверное.
-Тогда пошел на х@й!, - и уехал.
Останавливается мужик на Москвиче.
Та же история. Спрашивает, кто он - демократ или
коммунист. Мужик сказал, что демократ. Послали на хрен опять.
И тут останавливается крутейный мерс, а там крутейная телка.
Мужик не будь дураком, сразу выпалил, что он коммунист.
Телка, кричит влезай. Вот едут они. А мужик не может от нее глаз
оторвать: грудь, что надо, разрез глубокий. Юбочка короткая,
ножки классные, фигурка -во! Терпел мужик, терпел - останови
машину, кричит. Баба, спрашивает, в чем , мол, дело-то.
-Всего пять минут я коммунист, а уже хочется кого-нибудь трахнуть!

Пацаны залезли в сад за яблоками. Сидят на деревьях, трескают яблоки.
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"

по поводу "Титаника" (не знаю, может уже читали здесь...)

"Титаник" собирается отчаливать в свое первое и последнее
плавание. Тут к капитану прибегает Герасим с Му-му и сует тому записку:
СОБАЧКУ НЕ ВОЗЬМЕТЕ ???

Больной приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня всю неделю понос. Ничего не помогает, ничем не могу его
остановить...
Врач:
- Раздевайтесь...
Больной снимает штаны, доктор берет красную краску и начинает красить
ему задницу... Мужик через плечо спрашивает:
- Доктор, Вы считаете, что это поможет?..
- Еще как! Это даже поезда останавливает!!!

Идет мужик(1), видит дерево, на нем висят два орешка. Ну решил сорвать.
Влез на дерево, а дотянуться не может. Решил прыгнуть, схватить орешки
и упасть с ними вниз. Прыгнул, схватился и не падает. Подергался
в разные стороны и все равно не падает. Посмотрел вверх, там другой
мужик(2):
(1)- Мужик, ты кто?
(2)- (с надрывом в голосе) Я Вася...
(1)- А с голосом что?
(2)- Да немой я...

Приходит к ЕБН Бордюжа и говорит:
- БН, у меня для вас две новости.
Ельцин: ну тогда давай сначала хорошую!
Б: А они обе плохие :-((

В лесу все ждут конца Света. Остались одни сутки. Разврат стоит неописуемый
Все со всеми, в самых разных позах и во всевозможных местах. Один слоненок
бредет по саванне весь такой скромный и задумчивый. Навстречу ему жирафа,
он ей:
- О жирафа! У тебя _такие_ стройные ноги, _такая_ тонкая шея, _такие_
чувственные
глаза. Жирафа, я люблю тебя! Я безумно хочу тебя...
Жирафа:
- Ой слоненок, какой ты романтичный, я вся твоя.... Хм... Погоди-ка....
А что это у тебя на члене болтается, презерватив?
- Да нет, это мне удав минет делает
Ж:-)

Из леса раздавался девичий крик постепенно переходящий в женский.

Мужик в ресторане просит официанта:
- Принесите, пожалуйста, соль.
- А вам какую соль - соль "блядь" или соль " Еб твою мать"?
- Не знаю, давайте обе...
Приносят две солонки.
Мужик берет одну, трясет, - она пустая.
- Блядь!
Брет вторую, трясет - тоже пустая.
- Да еб твою мать!

Переплывает Чапаев реку Урал раненый.
Гребет одной рукой.
На плечо садится ворона, достает косяк, смотрит на Чапаева и спрашивает:
- Ты-то сам кто будешь?
- Чапаев я, Красный командир.
Ворона запаливает косяк, затягивается.
- И что ты тут делаешь?
- Да вот, плыву.
- А зачем? - затягивается.
- От белых скрываюсь.
- А зачем? - затягивается.
- А они коммунизм мешают строить.
- Да!!!
Ворона подбивает пятку.
- Так как ты говоришь-то тебя зовут?
- Чапаев.
- А что ж ты одной рукой гребешь?
- Ранили меня!
- И что?
- Так не могу двумя руками грести. Больно!
Ворона выкидивая гильзу.
- Так как тебя зовут?
- Да ЧАПАЕВ Я, КРАСНЫЙ КОМАНДИР!
- Ну так вот, Чапаев, красный командир, гонишь ты все, ты там дрочишь!

Заходит лицо определенной, всем известной национальности,
в бар, держа в руках кучку дерьма и говорит:
- Мужики, представляете я только-что чуть в это не вступил!!!

В милиции:
- Товарищ майор, меня изнасиловали 10 человек!
- Не волнуйтесь, гражданочка, всех найдем.
- Всех не надо, только третьего и восьмого.

Молодая парочка гуляет в парке. Нигде не продается ни мороженого, ни
газировки, ни цветов. Но висит объявление: Не мусорить и не плеваться,
штраф 50 рублей! Парень говорит девушке:
- Ладно, плюйся, я угощаю...

Коментатор:
- ...и вот, последним к финишной черте подбегает японский бегун Херовато...
Да... действительно, неважно бежит.

Сообщение Росбизнесконсалтинг 2.02:
Сегодня днем Борис Ельцин неожиданно прибыл в Кремль.

Просыпается Винни-Пух с жуткого бодуна. И думает:
- Господи! Башка-то как болит! Может, пойти Пятачка на хуй послать -
вдруг полегчает?
Побрел он к Пятачку. Приползает к его дому, стучит в дверь долго-долго.
Наконец дверь открывается, на пороге появляется Пятачок - тоже явно с
бодуна:
- Винни, ты что ли? Иди на хуй!
Винни-Пух задумчиво:
- Тоже вариант...