Поиск по автору:

Случилося енто событие в те времена, когда были еще перебои с бензином.
Все, наверное, помнят то время, когда очереди занимали с раннего утра.
Так вот, к этой истории все это не относится. Ну почти...
Картина: все ждут вожделенной очереди. Ну и шутят, кто как может.
Вот одному закемаревшему товарищу сходили по-малому под радиатор,
ну и будят его, типа:
- Братан, у тя радиатор течет.
Тот с большими глазами выскакивает из машины, наклоняется, макает пальцы
в лужу, нюхает:
- Это не ТОСОЛ...
Пробует на вкус:
- И даже не вода !...
Очередь выпала в осадок...

7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные.
Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно,
наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр).
И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами
и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания.
Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас
шмотки очень дорогие и т.д. и т.п."
Ребята призадумались.
А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую
фразу (скажем так очень нагло сказала):
" Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!"
Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего
только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками!
Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!

В 1988 году я был курсантом 1 курса СВВАУЛ (Саратовское Высшее Военное
Авиационное Училище Летчиков).Рассказали эту историю курсанты выпускного
4 курса.
Дело происходило на полетах. Есть такое упражнение,как полет в "зону"
на пилотаж(выполнение розличных фигур полета).
По прибытию в "зону" курсант обязан доложить:
-111ый (позывной)в 8ой (№ зоны) 1000 (высота),снижение (снижение на РСНВ
режиме самовращения несущего винта)
Ну так вот. Идут полеты все прослушивают по громкой связи радиообмен
между экипажами и РП (Руководителем Полетов) и слышат такой диалог:
-111-ый в 8-ой 1000, СПУСК!
На что РП ответил:
- 111-ый СПУСКАЙТЕ только не на приборную доску
Все лежали

- Скажите пожалуйста,на что мне нужно сесть,чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядь на жопу! Ты уже на ней

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина.
Сделал работу, пришло время расплаты
- Сколько с меня? спрашивает женщина
- 50
- А так?- спуская содного плеча халат.
- 50.
- А так?- расстегивает халат на груди
- 50.
- Ну а вот так?- Скидывая халат, под которым ничего кроме ее самой.
- 50.
- Ну и хер с тобой! Забери! - в истерике бросает ему деньги.
Сантехник уходит. Заходит в пивную бросает на стойку бара 50
- Пива, на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 15 минут постоять - пусть теперь ссыт всю ночь.

Cын подходит к отцу и спрашивает:
-Папа, папа из чего сделан Милки Вэй, тот что не тонет в молоке?
-Иэ ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.

Если Вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими Вы перекусите все, что угодно.

Идет мужик по улице. Очень громко чихает. В это время мимо проходит мент
и говорит ему:
- Будте здоровы товарищ!
Мужик офигевает:
- Ни хрена себе! Какие у нас милиционеры вежливые
- А хули! Знаете как нас за некультурность ебут!

Страшно обкуренная ворона летит на рекой Урал.
Вдруг видит - внизу плывет Чапаев, загребая одной рукой.
Подлетает к нему и спрашивает:
- А ты че, Василий Иванович, гребешь одной рукой ?
- Дык ить ранели меня...
- А-а-а (разочарованно), а я думала надрочиться не можешь...

В кафе за одним столиком сидят мужик и женщина.
Знакомятся.
Он спрашивает:
- А Вы кто будете по профессии?
- Учитель.
- А Вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!