Остальные новые анекдоты

(C)После слияния объединенной Европы с Россией введена единая денежная
единица "евроБЛЬ.."

Директор агентства по трудоустройству нашел работу и закрыл агентство
по трудоустройству.

Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего
возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст.
-Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ.
Лягушка-строптивая лошадь
Сторож-большая толпа
Неженка-чужая жена
Заморыш-путешествиник
Горилка-лампочка
Совок-муж совы
Забегаловка-эстафета
Парилка-планер
График-низкорослый граф
Волокно-способ транспортировки пьяного
Междуречье-перерыв
Нелепица-плохой пластилин
Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером
Протекция-порча ванны у верхних соседий

Новая работница знакомиться:
-Меня зовут Ульяна, я работаю
под руководством Заславского.
-А меня зовут Альмин Моисеевич
Рабинович, я работаю под своим
руководством.

У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную.
Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Дяденька, а вы попугай?
- В попу-то гай, а спереди никак не получается...

придумано 18-01-99 в 12-50.

Уважаемый аппарат!

Кассовый покупатель пробивает чеки в новом масштабе цен.

Пресс-релиз от 18.01.99
Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл"
совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена
эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN".
Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании
дня рождения дочери.

Все мы видели в России не один десяток обанкротившихся банков,
но никто еще не видел хотя бы одного обанкротившегося банкира...

Слезами деВу не поЛожИшь!
(Удивительно 14% процентов букв заменили, а какой глубокий смысл!)

Старинный анекдот, но что-то я его здесь не встречал.
Создаются колхозы. Из Биробиджана (Столицы Еврейского АО) в Москву
приходит телеграмма:
"Колхозы создали, председателей выбрали. Присылайте колхозников"

Краткий словарь англо-россиянина и руссо-англа.

PRIVATE-привет
PROPERTY-пропертый
CHEST-честь
DAY-дай
HEAL-хил(ый)
FIGMENT-фигня
LOOK-лук
SON-сон
HER-сами знаете,что...

ЧАЙНИК-chinic
ГУМ-gum
КУМ-сum
МЫШЬ-mish
ЦВЕТ ЛИЦА-сомрlexion
БРИКЕТ-brick
ТРОТИЛ-throttle
ДЕД-dead
CТОЛ-stole

Издание переправленное и дополненное от 18.01.999 (С)А.Спушкин

Типография им. А.Спушкина

Сидели художники. Пили водку. Сожрали палитру...

Он подбежал к каратисту и стал бить его лицом по ногам.

На уроке английского:
Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на
английскoм?"
Вовочка тянет руку.
-Хорошо, Вовочка, отвечай.
-Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....

Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Троцкий.

Жила-была в море русалочка. Она была очень красива, всегда весела, любила
резвиться на мелководье, играть с яркими рыбками и морскими коньками и
собирать разноцветные камушки. Hо иногда, темными лунными ночами, ее
охватывала непонятная страсть. Она уплывала далеко в море, так, что берег
скрывался за горизонтом, выныривала из воды и кричала: "Э-ге-гей, еб твою
мать!!!"

Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего.
Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит
весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает:
- Hy чего, жpать хочешь?
- Конечно хочy...
Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит:
- Угощаю.

Вася выжрал виагры.

Виагра вкусна.

Виолетта в восторге.

- Зачем Microsoft выпустила Windows 98?
- Чтобы фидошники не так сильно ненавидели Windows 95 ...

Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

1. "Кинг-Конг".
2. "Кинг-Конг жив".
3. "Кинг-Конг - жид".

По заявлению Ястрежемского:
"-Президент сегодня был очень активен. Встал рано, бодро (во
второй половине дня после электрошока). Был бодр, очень активно
двигал глазами. Был настроен очень по-рабочему - прослушал все
сообщения и постояно энергично кивал головой.
Очень легко прошли процедуры - две клизмы. Свое дело он сделал
быстро, чутко, я бы даже сказал с напором, который очень присущ
ему. Был необычайно весел - все время отрешенно улыбался..."

По сообщениям К.Старра:
"-Президент сегодня был просто никакой. С утра два минета с Хилари,
потом две деловых встречи,отрахивание трех практиканок, развязывание
двух мировых агрессий, присутствие в суде, подписывание маленькой
стопочки бумаг - вот и все, что можно сказать о его сегодняшнем дне."

Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует
на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник
пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал
тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл,
озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"

Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит
к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских:
Microsoft Visual Fenya 1.0.
Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные
и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы
пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка,
Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием:
обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов.
С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:

Чиста В_Hатypе( блин ) {
Мотаем_Цикл {
Икс = Пpодал(Обменял(Кyпил(Обналичил(Пеpевел(Занял)))));
Отстегнyть_Долю( кpыша, 10% );
} пока( Икс < $1000000 )
Рвем_Когти();
}

Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000"
в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание
новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"

В кабинет хирурга заходит молодая женщина.
- Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет !
- Вам нужно к гинекологу !
- А мне сказали к херургу !

Sidit muzhik lovit rybu v rechke.
Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem.
Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia.
Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia?
Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza.
Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas
kupat'sia budu

Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а
закусить нечем. Швейк предлагает:
- Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем.
Труффальдино весь побледнел и говорит:
- Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал,
так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю.
Швейк говорит:
- С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза
с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай,
а то никогда не достанешь.

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

Шеф обращается к одному из служащих:
- Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец.
- Брат-близнец?
- Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на
похоронах своего дяди.

armianskomu radio zadayut vopros: kto samiy populiarniy muschina v
nudistkoy kolonii?
otvet: kotoriy mozet nesty dve chashki kofe i dvenadzat bublikov
odnovremeno
dopolnitelniy vopros: kto samaya populiarnaya devushka?
otvet: kotoraya mozet skushat poslednie dva bublika.

ЦБ объявил о новых валютных котировках. Рубль вырос на 59
копеек
Now . Рубль consists of 579 копеек

(polit.ru 20 января 1999 г.

13:13)

Переименовать Ленинский проспект в Левински...

По телевизору провайдер продвигает свой Интернет
в номинации противозачаточных средств. Возьмите
Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу -
никаких последствий!
Но только наша компания предоставит настоящий,
УСТОЙЧИВЫЙ коннект.

Предлагаю на следующий Новый год заменить Снегурку на тетю Асю.
Один хрен вся в белом.

- Милый, и все-таки почему ты в меня влюбился ?
- Вот видишь, уже и тебя это удивляет !

Rasskazyvaet cziukcz pro pogody:
Nu i chooda u nas, sobaki na povorotach na polovinu lamaetsa

Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне
попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа:
- Сэp?
-Мэм, этта, мне плизму, клиз.

Фильм "Джон Мнемоник"-по русски Иван Помнящий!

...имела честь потерять девственность...

Сообщение правительства Российской Федерации:

По техническим проблемам, вместо отдельной кваритиры каждой семье,
в 2000ом году вступит в силу Баг-2000.

-Господин Клинтон,что Вы можете пояснить по поводу пятен на платье
Моники?
-Хмм слюни...?

Вопрос на армянский сайт:
-Как называется пользователь Windows98?
Ответ:
-CONFuser.

Группа "Сплюнь" выступит во втором отделении,а на разогреве-
"Мыши и Медведи"!

Женщина жалуется своей подруге:
- Ты знаешь, мы своего кота кастрировали. А он, подлец, все равно дома не
ночует!
- Почему?
- Водит экскурсии по местам боевой славы...

Оказывается у американцев есть куча забавных анекдотов. Но если мы
рассказываем анекдоты про чукчу, те предпочитают поляков, ирландцев, и,
конечно, негров. Вот несколько анекдотов про "ниггеров". Сам я не
расист, да и там это не приветствуется. Но ведь смешно же.

#1

-Как лучше присматривать за маленькими негритянскими детьми?
-Намочить им губы и прилепить к стенке.

#2

-Что вытатуировано у ниггеров на внутренних частях губ?
-Накачено под давлением 50 атм.

#3

-Зачем ниггеры носят туфли на высоком каблуке?
-Чтобы когти не царапали землю.

#4

-Какая разница между старой ниггерской мамашей и слоном?
-20 фунтов.

#5

-Что говорит 13-летняя ниггерская девочка, занимаясь сексом?
-Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигареты!

#6

-Почему ниггерские девушки не одевают трусиков, когда садятся за стол?
-Чтобы мухи не садились на их пиццу.

#7

-Почему все ниггеры попадают на небеса?
-Ну должен же кто-то и там держать бары и чистить туалеты!

#8

Еврей, индус и ниггер остановились в крохотной гостинице. Там оставался
только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был
идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: "Я воспитывался
в кибуци в Израиле и легко переночую в сарае",- сказал он и ушел. Но
через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я
обнаружил свинью, я не могу спать со свиньей под одной крышей"
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно
спокойно переночую в чистом сарае со свиньей." Но и он постучал в номер
через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, с которой не мог
спать под одной крышей.
Наконец поднялся ниггер. Он заявил, что вырос в южном L.A. и никакие
свинья и корова не помешают мне провести прекрасную ночь в сарае.
Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и
корова.

#9

-Почему у ниггеров плоские носы?
-Когда негритенок рождается, врач кидает его на пол, становится ногой
на затылок и вырывает хвост.

#10

-Как обращаются к безногому и безрукому Майку Тайсону?
-Эй, ниггер!

#11

Две мухи устроили соревнование, кто быстрее облетит вокруг губ ниггера.
Стартовали. Одна летит со всей мочи. "Ну, думает, превая прилечу!".
Подлетает, а там уже вторая сидит. "Как же ты меня обогнала?!!" - "Да
я срезала вокруг головы!"

#12

-Как назвать 50000 ниггеров на дне моря?
-Неплохое начало.

#13

-Почему у ниггера всегда мысли о сексе?
-Потому что у него на голове лобковые волосы.

#14

-Почему акулы не нападают на ниггеров?
-Путают их с китовым дерьмом.

#15

-Почему ниггеры воняют?
-Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.

#16

-Ниггер, еврей и латинос упали с крыши небоскреба. Кто первым упадет?
-Какая разница?

#17

Белый и ниггер долго спорили, к какой расе принадлежит Бог. Наконец
решили обратиться непосредственно к небесам. Ниггер задирает голову
вверх и кричит:
-God, I gotta know. Is you Black or is you White?
С небес доносится громогласное:
-I am what I am.
Ниггер кричит - "Ага, видишь что я тебе говорил!"
На что белый отвечает:
-Нет. Если бы Он был черным, он бы сказал "I is what I is".

#18

-Как назвать ниггера с IQ 15?
-Одаренный.
-А с IQ 150?
-Племя

#19

-Какая разница между грузовиком с арбузами и грузовиком с маленькими
негритятами.
-Ты ведь не станешь разгружать арбузы вилами!

#20

-Что такое - черное с красным в тенниске Reebok, не может пройти через
вертящуюся дверь?
-Ниггер с копьем в башке.

#21

-Чем отличаются хорошие ниггерские дети от плохих ниггерских детей?
-Хорошие ниггерские дети содержатся в тюрьмах средней строгости.

#22

-Шесть слов, которые ты никогда не хотел бы услышать?
-"Hi, I be yo' new neighbor."

#23

-Как был изобретен нижний брейк-данс.
-Когда маленькие ниггеры воровали колпаки с двигающихся автомобилей.

#24

-Что такое - зеленое, розовое, пурпуровое и оранжевое?
-Ниггер оделся для церкви.

#25

-Почему в Гарлеме нет ящичков с песком?
-Кошки закапывают туда маленьких негритят.

#26

-Сколько потребуется ниггеров, для укладки крыши дома?
-Десять, если нарезать потоньше.

chiva

Кавказ, горная деревушка.
На веранде дома сидят три древних старца, выпивают,закусывают,
говорят красивые , длинные тосты. В общем - отдыхают.
Тут прибегает мальчонка, лет пяти и давай конючить:
- Дэдущка Сосо, дэдущка Сосо даваи поиграэм, ну!
- Слущи, синок,во чито ми с табой играт будем,а?
- Даваи вь приатки дэдущка!
- Ти,пацан,панимаиещ чито гаварищ?! Ия здэс жеву ужэ 94 года,
вот дэдущка Анзори жевиот ужэ 102 года,а о дэдущьке Элико
ия ужэ и нэ гаварью. Ми тут кажьди кустик знаэм, ну куда ти от
нас сприачещса?!
- Дэдущка, дэдущка, ну даваи поиграэм,ну!-Продолжаит зудеть
пацан.
- Хахащо- приачса, малэнкий гэгодник.-здается дед.
Мальчонку как ветром сдуло, и через некоторое время тройка старых
пней отправилась на поиски.
Долго искали, ну все перекапали- нету мальца. Уже смеркаться стало!
Вдруг видят, бежит им на встечу этот пострел и рожи корчит:
- Нэ нащлы, нэ нащлы!!!!! Э-э-э-э-э-э!!!!!
- Ти гдэ бил , сукин син??!!
- В библиотэкэ, вот гдэ ия бил !!!! Э-э-э-э-э!!!!!

odin novi russki vstrechaiet drugova i govorit:
- ia kogda travki nakurus xuieu
- eto ti ne xueesh a u tebia um proesniaetsa i ti ponemaesh chto ti xui!

Евгений Примаков: "Мы сделаем все, чтобы экономика крепко встала на ноги
и повернулась лицом к российскому народу..." И раком к Западу?

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.

- Вовочка, а почему мы все светленькие, а ты какой-то коричневенький?
- Папа и мама объяснили: "Вы все под обычной капустой нашлись, а я под
цветной."

- Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у
него же, ну сами понимаете, с головкой...
- Знаете , он такой потому, что его мы в капусте нашли.
- Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
- То сказки, а у меня доказательство (мамаша вручает пачку долларов).
- А... да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без
экзаменов.

Моника или Клинтон
Кто более матери истории ценен?
Мы говорим миньет-подразумеваем Моника
Мы говорим импичмент-полразумеваем-Клинтон.

Что такое WWW вверх ногами?

В реке обнаружен человек-амфибия.
Он греб одной рукой и кричал:
-Врешь, не возьмешь !!!

-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день
раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.
Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.
А она, грит "Это брат мой!"
-Ну а ты???
-А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой,
смерти не боится!?"

- В какой пословице говорится о том, что избыток красящего пигмента меланина
в шерсти самца хищного животного не позволяет изменить масть вышеупомянутого
животного при помощи корректирующих процедур?
- Черного кобеля не отмоешь добела.

- Когда ваша сестра думает выйти замуж?
- Всегда.

По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост
трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

Перед Новым годом. 12.45. В поселке новых русских двое выходят покурить.
Через дорогу, напротив. Вдруг подкатывает арртилерийская батарея, начинает
подготавливаться к стрельбе.
НР1: Э-Братан, это что - учения?
НР2: Не-а-а! Это я фейерверк заказал, 150 залпов, в 12.00, все как положено!
НР1: А меня похоже кинули. 12.45, а они не чешутся.
НР2: Как?
НР1: Понимаешь, обещали, с доставкой по адресу, большой бабах, говорили,
что прогремим на всю страну.
НР2: А ты адрес правильно указал?
НР1: Да ты что, заставили точку на карте показать!

Ебать хотел бы все я в рот...
Но вот пока наоборот......

Новогоднее объявление в борделе:

Клиентам Северо-Западного GSM первые 10 секунд бесплатно!

мать и маленький сын лежат в постели. Сын говорит :"Мама, я хочу писи."
" Я тоже хочу писи, только где ж нам ее взять?"

Жалоба переводчика:
- Почему у нас - "факты" и вместе, а у них "фак ю" и отдельно?

навеяно.........
Сидят два кадра в интернете, смотрям порнографию:
(один) Как насчет получить ногой по твоему маленькому перцу?
(второй) Бивис, ты бадван!
(Первый) Ну чего будем смотреть эту порнографию или где?
(Второй) (Робко) А может пойдем початимся на "Кроватку"?
(Первый) Тьфу ты нафиг, лучше будем смотреть порнографию.

Аня:
-А мне мой папа подарил часики, а там написано
"Анечке на день рождения от папы!"
Петя:
-А мне мой папа подарил кружку, а там написано
"С Новым Годом сынок!"
Абрамчик:
-А мне папа подарил серебряную ложку и там
написано "вагон-ресторан"!

В театре:
-Извините, но вы сели на мой веер!
-Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Программа НТВ.
(Нецензурное Теле Видение)

7.30 Телеканал "Подъе..."
10.00 Утренняя П...а.
10.30 Ж...опись: великие имена
(о картине В.Су...ва "Б... Морозова")
11.30 Окно в ...опу.
12.00 Телеигра "..... меня !"
12.30 Телесериал "С...ка больше чем ж..."
13.30 Клуб п...иков.
С 14.30 - перерыв (голые бабы)
15.00 Нювости
15.15 Под знаком "Пи..."
16.20 Му... сериалы "....нутый" и "Чип и Дейл
спешат на..."
17.20 П....-98
18.00 Нювости (с с... переводом)
18.20 Б...-Ринг
19.00 Х... фильм Никиты М...кова
"Неоконченная п...а для механического ..."
20.45 Спокойной ночи м...и!
21.00 ...
21.40 ...!!!
22.00 Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00 М...ки - Шоу.
23.35 Опять голые бабы.
00.00 "00"
00.15 Чемпионат мира по ...матам.

Что вы ворвались как лошадь, у вас что языка нет постучать?

Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно!

Наташа Ростова говорит по телефону со своей подругой:
-Ржевский меня уже достал, он трахает все что движеться... я его
наверное убью.
-Думаешь он от этого перестанет трахать все что движеться?

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Из всех языков програмирования российские финансисты усвоили только одно
понятие - Default.

На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".

Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около
одного гостя и спрашивает:
- Что пьет Ваша жена?
- Что, что! Мою кровь!

Сидят мужики, Новый Год встречают. День пьют, второй ...
Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белый Орел" из Америки!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Америку!
На следущий день опять стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, "Белая Лошадь" из Шотландии!
- Заходи! Выпивка ваша, закусь наша. За Прекрасную Великобританию!
На следущий день снова стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Белая Горячка из России!
Тут у мужиков ноги подкосились, перед глазами поплыло, животики выворачивать
начало. Только туман в глазах стал проходить слышат опять противный голос:
- Ну, что, мужики, очухались? Тогда завтра, 5 января, выходи Прекрасную
Россию
строить будем!

Беседуют два приятеля миллиционера
- Зять-то кем работает?
= Бройлером.
- Это что же? В котельной или на птицефабрике?
- Да нет-на бирже.

Почему американский сенат не вынесет Клинтону импичмент ?
Потому, что сенатору узнали, что на Солнце есть тоже пятна
и не могут решить, как проверить вину Клинтона и в этом.

Верховная Рада Украины постановила: считать католичество государственной
религией, но только при условии, что догмат о непогрешимости Папы будет
заменен на догмат о непобедимости киевского "Динамо".

Жена НР приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, посоветуйте мне, пожалуйста, какое-нибудь противозачаточное
средство.
- Но я же Вам советовал три дня назад прекрасное импортное средство!
- Да, но точно таким пользуется моя подруга, так что мне необходимо
что-то совершенно оригинальное. Так что Вы мне порекомендуете?
- Таблетка аспирина, крепко зажатая между ног! - ответил доктор.

Рядовой после политинформации обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а можно ли из одного ствола перестрелять всех китайцев?
Политрук после недолгого раздумья:
- Можно, если стрелять из пулемета и если они будут размножаться медленнее,
чем мы стрелять.

- Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно если объяснить, что это - Базовая Система Ввода Вывода.

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

После просмотра филима "Кинг Конг".
Жена - Мужу: "Дорогой, а ты бы смог ответить взаимностью если бы тебя
полюбила огромная обезьяна ?"
Муж задумчиво: "Так ведь ответил же".

Маленькая девочка : Дядя.я пришла к тебе решать задачи.
Дядя : Ой,я не очень хороше умею решать...
Девочка : Нет, ты будешь их придумывать !

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что же все-таки такое действительно идеальная пара?
- Эксгибиционист и вуайерист!

Коллективный портрет Рщссийской Думы-Жопорожцы

СНГ-Это

Страна Несчастных Граждан

Союз Несостоявшихся Государств

Герасим говорит Чапаеву:
-Василий Иваныч, завтра купаться пойдешь -
Муму привет от меня передавай...

Из поздравительной телеграммы в адрес президента Назарбаева.
-Дорогой Нурсултан, поздравляю тебя с победой на выборах!
Целую! Твоя, Моника Левински.-

Na Evropeiskoy birzhe:
-- Chto-to dolar nynche nizko upal?
-- Navernoe Monika otsasala.

По мотивам "Джентельменов Удачи"
-Девушка, а девушка, а как вас зовут ?
-Федя !
-А меня Таня !
-Ну и дурак !

Антикризисная страшилка: В черном-черном лесу стоит черная-черная
избушка. В той избушке, в черной-черной комнате ровно в полночь
открывается черная-черная дверка и входит... OТЕЧЕСТВЕННЫЙ
ПРОИЗВОДИТЕЛЬ!

ei znaesh aliosha umer kak xui.
-a eta kak ???
--prosta stoial, stoial upal.

Если очень кажется, что в программе ошибки нет,
ее там действительно может не быть!

Разговор: Моему псу вчера корма показалось Малдер и он весь вечер мне
показывал Скалли.

Куплю безналичные Евро.
William Clinton.

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.