Остальные анекдоты

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик,
дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать".
Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это?
Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик
и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать."
Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице,
встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый?
Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик,
дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать."
Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему
говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо
ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь
на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает:
"Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку
и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит
и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг
падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку,
разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."

Корче у Вовочки дедушка миллионер и пишет ему письмо:"дорогой Вовка
приезжай ко мне в Америку поухаживай за мной а то я старый стал -оглох
и тд".Ну Вовочка в школе поделился мыслями и учитеоьница ему и говорит:
" Вовочка а ты скажи дедушке пусть он сам к нам приезжает а мы за ним
всей школой поухаживаем а он тут поживет!"
-"Да не Марь Иванна -дедушка пишет что оглох , а не ох%;%л!!!"

- Вы слышали, Рабинович умер!
- Шо, опять?!
- Тихо, тихо, вон он идет!

Мужик будит жену: Вставай, джакпот в лото выиграл!
-Отстань, говорит жена, -Завтра будем прздноватЬ!
-Какой тебе праздник, забирай свои манатки и убирайся!

На банкете у Елизоветы||.
Царица говорит графу Суворову,"А, чтоито граф Суворов ничего не ест?"
-Так ведь пост матушка, до первой звезды нельзя.
-Вам до звезды, а мне до пи@ды. Пи@зды, Суворову Александру Василичу.

Встречаются два клитора, молодой и старый. Первый - румяный, веселый,
упругий, а второй - усталый, сморщенный, повисший.
Первый и спрашивает:
- Ты чо, брат, такой ?
Второй:
- Да понимаешь, все злые языки...

Идет Иван-дурак по лесу. Хреного ему с бодуна. Идет, поганки пинает.
Вдруг видит: лягуха сидит. Зеленая такая, противная, глаза блудливо
таращит в общем, мерзость полная. "Камнем, что ли зашибить", недобро
подумал Иван. А лягуха ему человеческим голосом говорит: "Не добрый ты,
одним словом мудак. Пошто обидеть меня хочешь? Я ведь три твоих желания
исполнить могу".
"Лады, говорит Иван, значит, хочу модным парнем быть- раз, хочу
чемодан баксов-два и хочу чтобы бабы толпами в хату валились- три".
"Лады", говорит лягуха. БАБАХ! И наш Ванька в прикиде, с чемоданом
баксов в хате стоит. Тут в дверь стук. Ванька к ней, и в глазок- ситуацию
оценить. Там баб море и все на дверь напирают.Пошел Ванька лягуху
благодарить, а глаза свои блудливые закатила:"Да чего там Ваня, вот
если бы ты меня трахнул......
Ну, Ваня за добро всегда добром платил. Взял да и трахнул лягуху.
Она возьми и в 12- летнюю девочку превратись.......
.......Падлой буду, товарищ прокурор. Так все и было.

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Берлин, 1939-й год. По Принцальбрехтштрассе канает маленькая девочка
с огромным горбатым носищей, скрипочкой под мышкой, желтой звездой Давида
на спине и насвистывает "Хава Нагила". Навстречу ей выруливает здоровенный
СС-овец, и -
8-( ) Девочка, ты что, ЕВРЕЙКА?!
Девочка, кидая пальцы:
- Нет, блин, техасский рейнджер!

По всему городу висят афиши:
"ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК! ВПЕРВЫЕ В МИРЕ! ОДНО ПРЕДСТАВЛЕНИЕ!
ГОВОРЯЩАЯ КОРОВА!"
Народ, естессно, валом валит, полон цирк народу.
Выводят на арену худую, изможденную корову, подвешивают ее на стропах,
поднимают под купол, под нее выкатывают бетонную плиту и РОНЯЮТ КОРОВУ НА
ЭТУ ПЛИТУ.
Корова поднимает голову и с надрывом произносит:
- Господи, ну когда же я сдохну?!

9 мая 1945 года. Некий концлагерь в средней Германии.
В барак, на нарах которого лежат полутрупы, входит здоровенный СС-овец
и произносит:
- Война окончена. Всем спасибо.

У новой машины ночью срабатывает сигнализация.Хозяин опрометью кидается
вниз по лестнице, подбегает к машине - около нее стоит амбал:
-Ну че, мужик, ключи принес?

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Учитель знакомится с учениками:
-Моя фамилия Иванов!
-Молодец!Садись Иванов!
-Моя фамилия Сидоров!
-Молодец!Садись Сидоров!
-Моя фамилия Хуев!
-А что это у тебя за фамилия?
-Да...болгарин я.
-А...ну садись,болгарин Хуев.

Поехали два советских скрипача- громила (Г) и худенький такой мужичок (х)
на конкурс скрипачей Мира в Варшаву.
Призы такие: 1 место- Сыграть что-нибудь на скрипке Страдивари.
2 место- дача в лбом углу мира, машина, счет в банке, и т.д.
3 место- (по убывающей...).
Х занял второе место, а Г- 102е.

За кулисами Х убивается:
(Х)- Ну почему?! Почему?!
(Г)- Мужик, ты че?! Ну, подумаешь, не занял первое место, не поиграл
на какой-то скрипке... Зато вон ты сколько всего теперь имеешь!
(Х)- Ты не понимаешь! Для меня поиграть на этой скрипке- все равно,
что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!

Бонд (007) - приходит на пляж...
видит дэээвушка в темных очках загорает....
он подходит к ней и грит: "бонд.... джэйм бонд...."
дэвушка: "офф..... фак оф!"

Полез парень в сад яблоки тырить. Ну, и как водится, сторож,
старичок такой, его засек. Тот тикать. Через забор перелезал,
одежой зацепился и висит. Старик к нему подходит, ухватил
за гениталии и говорит:
- Как звать? Где живешь?
Тот молчит. Сторож сжал сильнее:
- Как звать?! Где живешь?!
Опять молчит. Ну, старик сжал изо всех сил:
- Как звать, спрашиваю?!! Где живешь?!!
- Коля я.. С Никольской...
- Чтож ты сразу-то не сказал?
- Да немой я...

Идет экзамен по электротехнике.
Профессор говорит, ну что ж молодой человек, вы правильно перечислили
все диэлектрики, но забыли один, но я вам дам подсказку, - Что делает
молодой человек с девушкой оставаясь с ней наедине?
- А, эбонит!
- Да нет, целлулоид!

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

В Большом театре начинается премьера. Собралась солидная публика.
Гаснет свет. Поднимается занавес. Под лучом прожектора на сцену
выходит мужичок, садиться на стул и начинает дрочить. Проходит
5,10,20 минут.
Вдруг из зала раздается женский голос: - Кто нибудь, прекратит
это безобразие?
Мужик: - Кто тут???

Приходит мужик к врачу, выкладывает на стол свои яйца, бьет по
ним молотком - ДЗИНЬ!!!!
- Доктор, я феномен!
- Нет, батенька. Вы - мудозвон.

1. На автобусной остановке сидят два наркомана. Обдолбанные...
2. В такси едит мужик, вдруг посрать приперло ему... Ну он таксисту
и говорит мол... Так и так... Таксист ему отвечает мол: "Сирани в окошко"
Пасажир так и сделал.
Гавно попадает в в одного из накоманов, тот снимая г с лица говорит:
- Оба! ТЫ видел как он плюнул!!! А какие у него губы!!!!

Идут вини с петочком по лесу, смотрят яма, и рядом табличка, не лезб
а то выебут!!! Винни стало интересно, он взял веревку один конец взял
себе а другой петочку. Залез... Петочек ждет... Через 20 сек:
- Опа! Опа! Оппапа! Тащи меня свинья ебаная!!!

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!

ПРиходит мужик в публичный дом и говорит мадам:
-Понимате, мне бы поеб%ться!
Та отвечает:
-Хорошо мужчина не беспокойтесь мы и существуем для этого.Проходитете
в комнату там вас ждет девушка.
Мужик поднимается наверх заходит в комнату видит девушку и говорит ей:
-Девушка, понимаете, мне бы поеб%ться!
Та отвечает - Все,типа, хорошо раздевайтесь!
Мужик раздевается а у него член как у коня, длинный предлинный.
Девушка видя такое говорит:
-Вот это да!Такой бы пососать!
Мужик в сердцах ругается и говорит:
-Да пососать я и сам могу, мне бы поеб%ться!

Купаются два голубых в бане.Вдруг сплывает вверх сперма.
Один спрашивает:
-Кто спустил?
А втрой отвечает:
- Это я пукнул!

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь,
олень посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
Ёжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
Ёж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

A pravda, chto ot Windows computer portitsya?

Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч!
Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях
он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер
ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль,
доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут -
Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!

Приходит бог(Б) к Адаму(А):
Б- у меня для тебя две новости, хорошая и плохая
А-Сперва хорошую.
Б- Хорошая- я дал тебе новые органы: пенис и мозг. А плохая- я забыл
дать тебе достаточно крови, поэтому одновременно они работать не могут

Х...й с тапочком разговорились у кого жизнь хуже:
тапочек:ну вот в меня всякие гнилые ноги суют,разное говно мной пинают...
х...й:ну это еще что,вот я спокойно себе живу,никого не трогаю,а тут
вижу мой хозяин с телкой перешептывается,я только встану посмотреть
что к чему,как они меня в гнилую яму суют и держат там пока не проблююсь.

Заказал импотент девушку по вызову.Приехала она ,пытается исполнить
свой "профессиональный долг",и так и этак старается,но у мужика
не встает,тогда она берет два карандаша,ставит по бокам члена
и обматывает.Прыгнула она сверху ,кое-как получилось у мужика,поехала
она обратно.И тут у ее пи**ы одна половая губа другой говорит:
"слушай!Кривых,косых видела.Горбатых,прямых видела.Толстых,худых
видела.Коротких,длинных видела, но чтобы на носилках заносили
ни разу не видела!"

(c)Edut na yave s kalyaskoi tri drugo s p'yanki polnast'yu p'yanie, a
oden iz druzei' zay'ikaetsca,oni tol'ko viexali i tut zaika krechit
iz kalaski GRRRR! GRRRR!
A Petro za rulem govoret gazu tak na gazu i navsu ruchku gaza pavernul
a tot emu apyat' GRRR! GRRR!, a Petro apyat' gazu mala predurak i snova
na vsu dernul gaz. Nu uge oni pochti priexale a tot zaika zanavo
Grrrrrr......shu poterrrrryali.

Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село.
А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят
в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг,
братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху
в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты
с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем,
мы с ихними жидами еще не то сделаем.

Едут две бабульки в поезде, разговорились.
Одна у другой спрашивает:
- Ты куда едешь?
- Я в Уфу... А ты?
- А я из Уфы...

На военных сборах студентов последнего курса мед.вуза начальник сборов
возмущенно выговаривает: Вы же интеллигентные люди,а строем ходить
не умеете.

Китайци изобрели новый космический корабль.
1.000.000 человек заработали грыжу при подкидывание его в космос!

Женщина бальзаковского возраста, сидя в гостях
обращается к сидящему рядом пожилому мужчине:
-Знаете, а ведь я та самая Клава которую вы
30 лет назад однажды затащили к себе в постель!
-Да?! А зачем...???

Ну, приходит в дорогой мебельный магазин нормально одетая женщина

Женщина-Здравствуйте, я бы хотела купить у Вас вооон ту стенку
за 37.000 долларов.
Продавец - Ой, ну конечно, присаживайтесь, пожалста, кофейку, чайку?
Ж- Только Вы знаете, у меня денег нет!
П- Чтооо? Иди отсюда, нищая, прошмандовка, голову тут всем задурила!!!
Ж- Нет, Вы не поняли, деньги есть на кредитной карточке моего мужа, вот!
П- (сладко улыбаясь) - И снова, здравствуйте!!!

Дактор уходит домой на выходные. Зашел в палату попрощаться с больными.
(С улыбкой):
-До свиданья, до свиданья, пейте побольше, до скорой встречи,
до свиданья, а вы, у окна,- прощайте...

Выяснелось, что в команде Microsoft работал грузин.
Подтверждением этого являеться стандартный вопрос Windows с явно
выраженным грузинским акцентом.
ВЫКЛЮЧИТЬ КОМПЮТЕР ДА?

Геолог в лесу заблудился, кричит:
- По-м-о-г-и-т-е, л-ю-д-и!
К нему сзади незаметно чукча подваливает:
-Ага, как задлудился так"люди", а как в Москве так "сковородки с ушами"

Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар.
Подходит к одной:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
Делать нечего двинул к третьей:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится:
(п)потанцуем? (ч)потанцуем
(п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить
(п)проводить? (ч)проводи
(п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные
(п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез
(п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой
(п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это"
(п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.

Почему у Челси Клитнон нет ни братиков ни сестричек ?
- Потому что Моника всех сожрала.

Идет экскурсия по столице Еврейского автономного округа.
Экскурсовод(Э) рассказывает:
-Это памятник неизвестному солдату Рабиновичу.
Однорукий старик(С),из группы экскурсантов спрашивает:
(C)-А почему памятник неизвестному солдату, если известна фамилия-Рабинович?
(Э)-Это потому, что никому неизвестно, воевал он или нет.А у вас,дедушка
одгой руки нет,вам ее, что на фронте оторвало???
(C)-Нет, Это когда в войну меня в военкомат тащили - оторвали.

В кабинет врача вбегает мамаша с дочкой:
- доктор, помогите! у нее 3 дня рот открыт и растянут до ушей,
глаза выпучены и не моргают!
доктор:
- нда... а вы ей косичку ослабить не пробовали?

Звонит дочка(Д) НРу, плачет:
(Д)-Понимаешь папа у меня такое горе.
(НР)-Не волнуйся, все будет нормально, на тебя кто-то наехал? Сейчас
забьем стрелку,подъедут братки, разберуться...
(Д)-Да нет,папа, ты не понимаешь,у меня такое горе...
(НР)-Тебе что машину стукнули,сейчас забьем стрелку,подьедут братки,...
(Д)-Ну, папа,ты не правильно понимаешь....
(НР)-Дочка,только скажи, какие у тебя проблемы. Сейчас забьем стрелку,
подъедут ребята, разберуться!!!
(Д)-Папа,понимаешь у меня такое горе,меня муж в задницу трахает.Раньше
очко было как две копейки, а теперь,как полтинник.
(НР)-Ты,дочь, меня, конечно извини, но за 48 копеек никто на стрелку
не поедет.

Стоит мальчик в чистом поле и плачет. Подходит мужик, спрашивает:
-Что случилось, почему плачешь?
-Да вот, (хмм) пришли большие дяденьки (хмм), в попу писек насовали
(мммммм...).
-Ну а чего ты не кричал, не звал на помощь?
-Да кричал я (хмммм), так ведь вокруг нет никого.
Мужик нагибая его раком:
-Глухааммаааааань!!!

Два програмиста встречаються, один:
-У тебя есть генератор случайных чисел?
-179.

2 мужика ругаются:
-Ты говно
-Сам ты говно
-Да ты куча говна
-Да ты телега говна
-Да ты состав говна
-Да ты вообще не говно
-Это кто, я не говно?

купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает
плюс два? минус два?
мужик подумал и решил плюс два.
Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало
четыре яйца.
Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же
вопрос скажи минус два.
Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос
плюс четыре? Минус четыре?

Прочитйте:

Улыбок тебе дед Мокар

А теперь задом на перед.

8-)

Встречаются две второклассницы:
- Я вчера в вестибюле делала минет.
- А что такое вестибюль?

-Ты дурак
-А у тебя все извилины прямые!
-А у тебя она только одна - между полушариями...
-А у тебя даже не мозга=)

Сидит Борис Маесеев в ванне с негром, вдруг всплывает кусок спермы.
Негр: -Боря ты что кончил?
Б.Маесеев: Нет, я пукнул!

В гримерную, к Миладзе, заходит негр.
Негр: - подрочи мне пожалуйста.
Миладзе: - вы что молочой человек совсем о____и?
В течении 10-и минут негр упраживает его. В конце коцов Миладзе
соглашается подрочить. На следующий день у Миладзе чернеет рука
и тот начинает бегать по лекарям, чтобы они сделали руку белой.
Но ни кто не может помочь. Один лекарь прелогает ему пойти не родник
и помыть там руку, ссылаясь на то, что там вода лечебня. Миладзе тот
час бежит туда, мыть руку.
На полянке, около родника, отдыхают два нарика.
1-й: -Смотри там Миладзе руки моет.
2-й: -Ты заебал то у тебя Киркоров жпопу моет, то Губин рот полощет!

Приходит доярка утром в коровник с больной головой подсаживается к
корове и сидит мучается, а корова ей говорит:
- ну что Манька опять всю ночь с Васькой конюхом на сеновале протрахалась?
- ага!
- самогона навероное не меньше литра выжрали?
- ага!
- башка поди сильно гудит?
- ага!
- опять доить не можешь?
- ага!
- ну тогда держись за сиськи а я попрыгаю

В бассейне к мужику подходит работник бассейна и обалдевше спрашивает:
- какого хуя ссыте в бассейн ,товарищ?
-так все ссут!
-так не с трамплина же !!

Ворона (В) наблюдает как Корова(К) лезет на дерево
(В): Корова !Ты зачем на дерево лезешь?
(К): Яблочков поесть!
(В):Так это же береза!
(К):Так они у меня с собой !!

Идет по улице Корова ,вся такая замученная,ободранная,еле ноги волочит,,
-Корова ! ты откуда?
-От Верблюда !

Мужик просыпается утром после бурной пьянки, подходит к зеркалу,
видит иза рта нитка торчит. Начинает ее вытаскивать с одной мыслью
*хоть был бы пиквик*.

все знают что такое коррида (это когда мужик садится на быка,
которому зажимают яйца, и пытается удержаться на нем). А коррида
по русски это, когда вы ставите свою подругу в позу раком, заходите
с зади и начинаете заниматься сексом. А вовремя полового акта шепчете
ей на ухо: твоя подруга делает это раз в 10 лучше. И попробуйте после
этого хотя бы секунд 90!!!

Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят,
заходят в Бауманский, смотрят:
Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой
институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят
в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках,
чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят
оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький.
Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент:
"Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"

Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я ее еще не трахал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго
шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!

Пpиходит голубой в магазин,где мясные изделия пpодают.
- Мне, пожалуста, палку колбасы.
- Вам поpезать или так?
- Слушай, у меня что - задница или копилка?

Разговаpивают два пpиятеля:
- Мы с женой были счастливы на пpотяжении 20 лет...
- А что случилось потом?
- А потом мы встpетились...

В расположение роты заходит полковник:
  Дневалный стоит по стоике смирно:
- Товарищ полковник, за время моего дежурства, проишествий не случилось,
докладывает дневальный по роте, рядовой Иванов!!!!!!!!!!
- Логично.
- Товарищ полковник, разрешите обратится.
- Даваи, сынок , обращайся.
- А что такое , "Логично", товарищ полковник?
- Ну- уу, ааа-ммм, ну короче, ты , у ну как тебе сказать....Вот видишь,
пол тут такой красный, даже бордовый, какои- то, стена такая себе
зеленая, зеленая. Вот так и мы рождаемся, умираем...
А тебе сука, два наряда вне очереди, за тупые вопросы.

Семья новоселцев приезжает на новую квартиру.
Мальчик 5 лет подходит к стене И говорит:
- Папа, а мы тут полочку на стенке зае#ашем?
Папа сразу начинает наказывать ребенка - тепер ты меня понял сын?
- Да, папа!
- Что ты понял?-
 - Эта полочка нам тут и на х#й не нада

Стоит 600-й на перекрестке, сзади в него другой 600-й врезается.
Братва вся в непонятках, вылазиют из машин:
- Слышьте мужики, а где «запорожец»?!

Папа, переключи на другой канал, там мультики показывают!
- Сынок, я не могу, я новости смотрю.
- Папа, ну пожалуйста переключи на мультики!
- Отстань от меня, иди и сам переключи!
- Папа как ты можешь такое говорить, у меня ведь ножек нету!
- Tвои проблемы: нету ножек, нету мультиков.

Лежат двое в постели, один говорит: "Маша, хорошо то как..."
Другой: "Я не Маша, Я - Петя"
- Ну, все равно хорошо...

Останавливает мент 600-й "Мерс", ходит вокруг него, ходит, ни к чему
придраться не может. Oткрывает капот и говорит:
- Слышь мужик, eсли я сейчас свечу зажигания выкручу, какое колесо
спустится?
Новый Русский из машины выходит:
- Слышь, сука, a eсли я тебя сейчас монтировкой е#ану - какой шнурок
развяжется?

В школе учительница диктует детям предложение: "В углу скребет мышь"
Вовочка тянет руку
-Что тебе Вовочка?
-Скажите пожалуйста, а кто такой Скр?

Проводы мента - мусоропровод

Едет заяц на "Мерседесе",встречает волка.Волк спрашивает:
-Где такую тачку достал?
Заяц отвечает:
-Иди на кладбище.Там стоит гроб.Стукни три раза по нему,и сам увидишь,
что будет.
Волк подумал: "Обманул меня заяц!"-но все же пошел.
Пришел.Постучал.Тут из гроба встает скелет и спрашивает могильным голосом:
-Что тебе надо?
Волк(заикаясь):
-Бумажку!

-Что ты люьишь больше всего,-спрашивает жена мужа,-мое прекрасное лицо
или мое роскошное тело?
-Твое чувство юмора!

Что такое счастье?
Счастье-это родиться и жить в такой стране как Россия
А что такое несчастье?
А несчастье-это иметь такое счастье,как это.

Русский - армянину:
- Женщина - это пластинка. Поиграл и выбросил...
- Зачем выбрасывать, дорогой? Перевернул - и снова играй !

Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

В Киеве в трамвай влетает такой боевой дедуля с автоматом и кричит:
-А ну скажить мене громадяны котра тепер годына(который час)?
Встает негр и товорит:
-Пятнадцять годын,шестнадцать хвылын
Дед:
-Та сидай сынку, я и сам бачу шо ты не москаль.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене обиженный :
- Старуха Шапокляк сказала, что я - новый памперс с крылышками...

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Никто тебя не насилует. Ты легла на соску!

-Ты слышал!? Джон разбил себе башку !
-Что упал пьяный с кенгуру !?
-Нет, купил себе новый бумеранг!
-????
-А старый выкинул !!!

Этот несколько бородатый анекдот интересен тем, что его по-разному
рассказывали раньше и теперь.

Умер некто и прелдстал перед Святым Петром.

- Значит, так,- говорит Петр,- грехов и добрых дел у тебя примерно
пополам, так что можешь сам выбрать, куда идти - в рай или в ада.

- А посмотреть сперва можно?

Можно посмотреть. Привели его в рай - скучища, как на политзанятиях.
Все сидят, псалмы поют и Писание изучают. Другое дело в аду - женщины!
вино! радость! веселье!

Выбрал он, конечно, ад. Оформили документы, ввели его туда - и сразу
на раскаленную сковородку.

- Позвольте,- кричит несчастный,- а жещины? вино? радость? веселье?

А ему и отвечают:

[КОНЦОВКА 1979 ГОДА:]

- Так то был агитпункт!

[КОНЦОВКА 1999 ГОДА:]

- А ты не путай туризм с эмиграцией!

У грузина спрашивают:
- Сколько арбузов за раз унести сможешь?
- Три, два под мышка и один на шишка!
У армянина спрашивают:
- А ты сколько?
- Пять, два под мышка и грузин на шишка!

Первая брачная ночь.
У мужика не стоит, он говорит жене:
- Давай руками.
Жена,через полчаса:
- Все. Не могу, руки болят.
- Ну а хули ты с больными руками замуж то пошла?

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

В одной деревне раввин и католический священник сбросились деньгами
и купили вскладчину один 600 мерс на двоих. Поставили его точно на
границе между участками, обмыли енто дело и разошлись спать.
Лежит ночью католический священник и думает непорядок -
надо бы машину-то освятить.
Встает, берет принадлежности, идет к автомобилю
и так тихонько, крадучись, брызгает святой водичкой вокруг.
И тут смотрит - а у мерса половина выхлопной трубы отпилена!

Жена:
-Я буду подавать на развод!
Муж:
-Я обоими рогами "за" !!!

-Мы возьмем тебя, Фантомас !!!, -
кричали беляки, гоняясь за Котовским !

Konferans'e v cirke vyhodit igovorit:
-Seichas budet smertel'nyi nomer. No dlya togo, chtoby on udalsya,
nozhno vsem sidet' tiho i molchst'.
Pogas svet, temnota, vse molchat. Vdrug iz-za kulis vyhodit muzhik so
svechoi v rukah. Vyshel, osmotrelsya vorovato po storonam. Potom sel
na stul, postavil ryadom svechu i nachal drochit'.
Pyat' minut masturbiruet, desyat', pyatnadcat'... Vdrug kto-to iz
zritelei ne vyderzhivaet i krichit:
-Slushaite, da on zhe prosto drochit!!!
Muzhik spohvatilsya:
-A?... Chto?... Razve zdes' kto-to est'???

Idet myzhik po ylice.Vdryg sluishet kak iz detskoj kaljaski
razdaetsja otbornaja maternaja rech. Podxodit i videt chto
tam lezhit mladenec i vsex proxozhix posuilaet kyda podalshe.
Myzhik ego sprashivaet
-- Kak tui mozhesh tak rygatsja? Ja v tvoi godui ne to,chto govorit ne
mog,a voobche eche i xodit ne ymel. A tui yzhe matom rygaeshsja!
--Mladenec: Ny a sejchas-to xodit ymeesh?
--Myzhik: Ny sejchas-to konechno!
--Mladenec: Ny i poshel na x..!

Студент поимел свою подружку на балконе в концертном зале
и спустил вниз, в оркестровую яму. Скрипач жалуется своему соседу:
"Коля, %$#@%%, на меня только что спустили!" На что сосед отвечает
:" и правильно сделали, потому что играл ты как пизда".

Shtirlitz Strelal navernaka. Navernak otbivalsa kak mog,
A Mog bil silnim parnem.

Student(S) prihodit na ekzamen proffesor (P) zadayot vopros
a sdudent, nu ne znayet otvet.
(P)xochesh ya dam tebe podskazku
(S)da.
(P)shto ya delal v molodosti
(S)[radosno] Yebanit
(P) net Petrov.ya bil poskromneye v svoyey molodosti .eto Tseluloid

Два мужика заходят в туалет отлить.
Один идет к писуару, а другой садится на унитаз.
Тот что отливает стоя, с удивлением спрашивает -
-Слушай! Чего это ты сидя!?
-Да понимаешь, так он меня подвел вчера...... даже в руки брать противно!!!!!!!!

Некоторые, возможно, помнят передачу "Вокруг Смеха"
с ведущим А.Ивановым и конкурсом "Что бы это значило?".
И вот присылается фотография: прорубь, из проруби торчит
член. Cамые остроумные подписи, присланные телезрителями:
3 место: Х#й моржовый
2 место: Морж х#евый
1 место: Нырнул - х#й вынырнул...

Останавливают ГАИшники авто, из которого вываливается вдрибодан
пьяный водитель.
ГАИшники звереют:
-Ваши права???????????
на что следует гордый ответ заплетающимся языком:
- SysOP!!!!!!!

Разговор двух программеров.
-Я знаю как одним движением избавится от всех глюков Форточек!!!!!
- Как???????????
-Берешь OSR2 и меняешь "R" на "/"!!!!!!!!