Остальные анекдоты

Короче, едут в авто муж и жена. Жена говорит:
- Ты знаешь, наша невестка гуляет.
А муж ей:
- Это ее проблема.
- Дык она ж нашему сыну изменяет!
- Это его проблема.
- Да ведь она ему изменяет с тобой!!
Муж, невозмутимо:
- Это моя проблема.
Жена, в слезах:
- А как же я?!!!
- А это твоя проблема.

- Вы слышали, Рабинович умер!
- Шо, опять?!
- Тихо, тихо, вон он идет!

Идет Винни-Пух, ест пирожок. Рядом семенит Пятачок.
- Вини, дай пирожка!
- Это не пирожок, это яблоко - отвечает Винни-Пух.
- Ну, ладно, дай яблока !
- Это не яблоко, это груша !
- Ну хорошо, дай груши !
- СВИНЬЯ !!! Да ты зае;%:ла, сама не знаешь чего хочешь!!!

В Большом театре начинается премьера. Собралась солидная публика.
Гаснет свет. Поднимается занавес. Под лучом прожектора на сцену
выходит мужичок, садиться на стул и начинает дрочить. Проходит
5,10,20 минут.
Вдруг из зала раздается женский голос: - Кто нибудь, прекратит
это безобразие?
Мужик: - Кто тут???

Приходит мужик к врачу, выкладывает на стол свои яйца, бьет по
ним молотком - ДЗИНЬ!!!!
- Доктор, я феномен!
- Нет, батенька. Вы - мудозвон.

1. На автобусной остановке сидят два наркомана. Обдолбанные...
2. В такси едит мужик, вдруг посрать приперло ему... Ну он таксисту
и говорит мол... Так и так... Таксист ему отвечает мол: "Сирани в окошко"
Пасажир так и сделал.
Гавно попадает в в одного из накоманов, тот снимая г с лица говорит:
- Оба! ТЫ видел как он плюнул!!! А какие у него губы!!!!

Идут вини с петочком по лесу, смотрят яма, и рядом табличка, не лезб
а то выебут!!! Винни стало интересно, он взял веревку один конец взял
себе а другой петочку. Залез... Петочек ждет... Через 20 сек:
- Опа! Опа! Оппапа! Тащи меня свинья ебаная!!!

В ресторане:
- Щто есть будете?
- Шашлик!
- Харащо!
- Цыпленка табака!
- Замещательно!
- Харчо!
- Прэкрасно!
- Фрукты!
- Тожэ нэплохо!
- Двэсти красного и бутыльку сухого!
- Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай...
- Щто же ты сразу нэ сказал?
- Красива гаваришь!..

Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!

ПРиходит мужик в публичный дом и говорит мадам:
-Понимате, мне бы поеб%ться!
Та отвечает:
-Хорошо мужчина не беспокойтесь мы и существуем для этого.Проходитете
в комнату там вас ждет девушка.
Мужик поднимается наверх заходит в комнату видит девушку и говорит ей:
-Девушка, понимаете, мне бы поеб%ться!
Та отвечает - Все,типа, хорошо раздевайтесь!
Мужик раздевается а у него член как у коня, длинный предлинный.
Девушка видя такое говорит:
-Вот это да!Такой бы пососать!
Мужик в сердцах ругается и говорит:
-Да пососать я и сам могу, мне бы поеб%ться!

Купаются два голубых в бане.Вдруг сплывает вверх сперма.
Один спрашивает:
-Кто спустил?
А втрой отвечает:
- Это я пукнул!

На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж.
Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь,
олень посется неподалече.
- Эй, конь! Иди сюды, дунем!
Олень медленно подходит и грит:
- Я не конь, я - олень.
Ёжище:
- Да накласть. Давай, дунем.
Олень:
- А как?
Ежара:
- А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк!
Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует.
Ёж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка):
- Ну ты, конь, в натуре, олень!

A pravda, chto ot Windows computer portitsya?

Короче, у одного актера в роли была такая фраза - Волобуев, вот вам меч!
Ему никак не удавалось произнести эту фамилию - на всех репетициях
он вместо Волобуев упорно говорил Волохуев. Перед премьерой режиссер
ему говорит - скажешь на спектакле Волохуев - ты уволен. И вот спектакль,
доходит время до этой фразы. Все другие актеры на сцене ему шепчут -
Волобуев, Волобуев. Пауза, и актер восклицает - Волобуев, вот вам...хуй!

Голодный 41ый год.
В лесу у лис -пиздаворот.
Ворона, ебаная в рот,
у фраера бобра
кусочек сыру спиздила.
Но так как трахнута была,
на ель взобраться не сумела.
На сук ворона залетела
и там выебываться стала.
На ту беду лиса с концлагеря бежала.
За проституцию там срок плутовка отбывала.
Лисица видит сыр,лисицу сыр пленит.
Плутовка к дереву подходит и говорит чуть не дыша:
"Голубушка, как хороша.
Какой разрез, какие буфера!
Еще бы в жопу три пера
Совсем жар-птицею была.
Спой, светик, не стыдись!
Давно блатных я песень не слыхала".
Ворона гаркнула во все свое ебало,
Сыр выпал, и лиса его срубала.
...Ворона на лису орет:
"Эй ты,хуйня, пизды кусок,
отдай мой сладенький сырок!
Не-то я с дерева слечу,
тебе пизды наворочу!
(Лиса отвечает:)
"Одна уже наворотила,
три дня костями срать ходила!"
(Ворона:)
"Я волку,волку напишу!"
(Лиса:)
"Да что мне волк я под слоном лежала,
а щас иду я на болото,
сосать залупу бегемота."
Мораль той басни такова:
Не открывай свого ебла!

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

В хлам пьяная Красная Шапочка упала в яму. Чуть погодя туда же
проваливается веселый Винни-Пух и падает прямо на Красную
Шапку.
Красная Шапочка: "Ре-эбят-та, не вс-е-е ссра-азу!"

Что такое 90-60-90?
Езда мимо поста ГАИ.

Аукционер:
- ПРОДАHО! Даме в третьем ряду слева, рот которой зажат рукой ее мужа.

- Как хочешь, - говорит одна стюардесса другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Hью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы
в самолете?
- Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все-все-все...