Анекдот №-1010100273

Встречаются школьные приятели:
- Ну, как жизнь?
- Да я, знаешь, женился.
- Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица,наверно?
- Уродина страшная...
- В постели очень хороша?
- Не знаю, я ее еще не трахал...
- Ну тогда она из семьи навороченной?
- Да нет, папа - алкаш, мама - дебилка...
- Так а чего женился-то?
- Глисты у нее... Да ты не рыбак, не поймешь...

Hочью в дверь Винни-Пуха раздается стук. Винни-Пух продрал глаза, открыл
дверь: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго
шарит руками по стене. Подходит его мама:
- Вовочка, что ты там ищешь?
- Отстань.
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Проходит экскурсия в какой-то картинной галерее. Экскурсовод:
- А в этом зале выставлены картины известного испанского художника Чикассо.
Маленькая девочка говорит:
- Дяденька, правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод недовольно хмыкает в сторону девочки и продолжает:
- Эти картины известный художник Чикассо написал на заре своей творческой
карьеры.
Девочка настойчиво говорит:
- Но ведь правильно говорить не Чикассо, а Пикассо.
Экскурсовод подходит к ней наклоняется и говорит:
- Слушай девочка, чиздуй отсюда.

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай. Ангел ведет их по райскому
саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
- А здесь Вы будете жить.
Жена, изумленная, ходит по дому открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
- Если б не твоя овсяная каша, уже б лет 10 как здесь отдыхали.

Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!