Остальные новые анекдоты

Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит:
"Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?".
-Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!

Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался.
Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач
сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство.
- И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена.
- Костылях? - удивился доктор.
- А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? -
удивилась женщина.

Травмпункт.
Поступил мальчик (М) лет шести с переломом руки.
Медсестра (МС) спрашивает у мальца:

- (МС) А зовут тебя как?
- (М) Сережа.
- (МС) Отчество?
- (М) 8-[ ] ???
- (МС) Ну как мама твоего папу зовет?

- (М) КОЗЕЛ!

Повис? - В следующий раз прими Виагру за 30 минут до входа.
(совет по улучшению связи)

Провайдер.

(с) А Дьяков.

Реклама:
Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот
что смущает моих клиентов: перхоть!
Ах, если б они только знали, что по сравнению с
остальным это такая мелочь!..

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".

Прибегает утром Винипух к Пяточку и кричит:

-Слушай,Пятак!Мне такой сон сегодня ночью преснился!

Пяточек с ужасом вскакивает с кровати:
-Только не надо опять прикалываться над моей тяжелой судьбой!

-Да ты слушай.Идем мы с тобой по лесу...Все так хорошо,
птички поют.И вдруг, ты падаеш в лужу с медом,а я с дерьмом.

-Вот здорово!Хоть в твоих снах мне везет!

-Но это еще не все,Пятак!Потом мы вылезли и начали облизывать
друг друга!

Открывается заседание ГосДумы.
Селезнев садится, включает микрофон и начинает, обращаясь
к собранию: "Бандар-Логи!..."

Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП).
ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе,
и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда.
ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь!
ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать,
а денег в бюджете нету, и так кризис.
ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте!
ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями!
ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!

Самый короткий анекдот:
Ноутбук-сервер.

198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...

Из краткого описания товара:
Наименование :Российский рубль
Дата производства: 01.01.98
Использовать до:17.08.98
За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока
изготовитель ответственности не несет

Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

- Папа, я тебя поздравляю!
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.

Маленький сын отцу:
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?

- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!

- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.

У Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.

Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ.
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

- Вы согласны с тем, как государственный обвинитель представил схему
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!

Навеяно рекламой масла "Рама"
1941 год. Грязные, оборванные советские солдаты сидят в окопе.
Вдруг сверху доносится противный воющий звук самолетного мотора.
Соладты глядят вверх - а там над окопами кружит немеций разведчик
"Фокке-Вульф"-189 (тот, что в двумя фюзеляжами)
Солдаты начинают показывать друг другу на него и хором поют
(мотив - как в рекламе):
- Рама! Ра-а-а-ма!!!

Otkrulsa novui restoran "MakMonika"
Cocyt vse.

В Центре подготовки космонавтов сломалась центрифуга.
Космонавты разлетелись кто куда...

Иван - Маш,а Маш,давай я тебя от@ебу как бык корову.
Маша - А как это?
Иван - Ну ты встанеш раком в углу избы,а я разбегусь из другого и засажу.
Маша встала в позу,ждет и от нетерпения говорит: "Ну скоро там....
Иван при разбеге провалился в подвал и от туда кричит :
"Ну подожди @банная корова,вылезу рога пообломаю !".

Продается лошадь.
Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая.
Возможен торг.

RC Кола - кто не знает тот отдыхает
А кто знает на том пахают

Moskva, Kreml'.
Iosifu Visarionovichu Stal'inu.

-Proshu zastrel'it' menja po sobstvennomu zhelan'iyu.

-Китаец?
-Нет Новый чукча, однако!

Директриса (Д) женского лицея звонит на военную базу.
Трубку снимает лейтенант (Л).
Д. У нас в субботу в лицее праздник и танцы, не могли бы вы прислать
нам 30 молодых симпатичных солдат.
Л. Конечно пришлем, никаких проблем.
Д. Только пожалуйста проследите чтобы среди них не было евреев.
Л. Нет проблем. Все сделаем как вы просите.
В назначеный день к лицею подкатывает автобус, из него весело
выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Д. (обалдевшая) Что это такое?! Это какая-то ошибка!!!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант - Лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.

две монашки приходят в магазин.одна говорит:
-дайте нам ,пожалуйста,две сосиски.
другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
-купи лучше три,одну съедим.

Зима, мороз, лед, светофор...
Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес
Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину
приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике)
Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый
чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно...
Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает
потерпевшего...
А че ето у тебя за значек такой?
ША узнаеш...

Сенсация:Оказывается,программирование было изобретено в Израиле! Там же
был создан первый программистский язык "пейсик"

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы
говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать
и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж?

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода
было неправильным...

Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."

- Поздравь дорогая! Я избран президентом!
- А ты не обманываешь?
- Нет, любимая! Это уже и на хер не надо.

Короче, стоит безработный молодой парень на бирже труда. Уже неделю
как ничего не ел. Вдруг на шикарной машине подъезжает старая Монашка,
внимательно оглядывает толпу безработных, увидела парня, подходит
к нему и говорит:"Есть для тебя работа. Будешь получать 1000 долларов
в неделю" Парень конечно сразу согласился и поехал с ней. Приезжают,
Монашка разделась, легла на кровать, раздвинула ноги и, показывая на
свою промежность говорит:"Целуй меня здесь" Парень - делать нечего,
целует. Монашка, видимо, очень давно не подмывалась. Запах страшнейший.
И вдруг от удовольствия Монашка пернула. "Спасибо!" - говорит парень.
"За что?" спрашивает Монашка. "За глоток свежего воздуха!" отвечает
парень.

- Рабинович, когда придет ваш еврейский Мессия?
- Не дождетесь!

Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города
пытались правдами и неправдами попасть в его завещание.
Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже
близко приближатся к умирающему.
То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский
священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось
проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она
возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался
как все прошло.
-О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не
пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной
синагоги...

-kak wy dumaete, po4emu Eltcin wse wremja po bolnitcam?
-tak wed' zdorow'e, serdce, legkie
-ni figa! prosto tam otkryk shkaw4ik - i spirtu skolko ho4esh!!!!
(c)

ГИБДД - Государственная Имитация Безопасности Дорожного Движения

Пресс-служба Ельцина Российской Федерации распостранила сообщение,
что в связи с кратковременной простудой Бориса Николаевича и в целях
экономии бензина принято решение переместить Центральную Клиническую
больницу на территорию Кремля.
Также в связи с тем, что Борис Николаевич на самом деле не собирается
баллотироваться на новый срок, в Конституционный Суд был послан запрос
о возможности упразднения с 2000 года поста
Ельцина Российской Федерации.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день я ждал тебя с распростертыми
объятиями!

...один студент обратился к Б. Шоу и объяснил ему, что бросил меди-
цину, чтобы стать писателем.
- Я думаю, что таким образом я окажу человечеству большую пользу, -
сказал он.
- Для этого вам не стоило посвящать себя литературе, - ответи Шоу.
- Что вы имеете в виду? - удивляется студент.
- Молодой человек, вы и так оказали большую услугу человечеству,
когда бросили медицину.

-Дяденька,чего это вы так смешно руками машете?
-Гололед,дура-а-а-ачек-к-к-к...

Sidel, sidel Ivan Groznoi na trone, skutsno stalo. Kriknul tsar:
ei kto tam jest, podi suda ! Pribegaet muzitsok. Tsar sprasivaet :
to kto budes ? Ja tsar-batjuska, zvonar. Tsar: Aga, pisi mudozvon ukaz !
Vseh dojar povesit& !!! Zvonar : Tsar-batjuska, da za tsto? Tsar :
A sa tsto poimajut, za to i pivesit&!

Боль утихла, жар прошел -
Малышу сменили пол!

Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей.
День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин,
за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец.
Китаец :- "Господи я пришел за носом"
Бог :- "Извини, китаец кончились"
Китаец :- "Ну, как же я Господи без носа"
Бог :- "Опаздывать не надо было"
Китаец :- "Извини меня, я проспал"
Бог :- "Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались - маленький"
Китаец :- "Спасибо, Господи"
Бог :- "Да ладно, только завтра смотри не проспи, я завтра щеки
раздавать буду"

-Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
-Они обе пустые, начиная от горлышка...

Проснуться в десять утра рядом с роскошной девушкой. Опять закрыть глаза,
пока она тебе готовит кофе с круасанами. Услышать звонок в дверь,
подскочить с постели, увидеть улыбающуюся подругу, входящую со словами:
- Не бойся, это не твоя жена из командировки. Это письмо, что
ты освобожден от уплаты налогов.
Это ФРАНЦУЗСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Проснуться в шесть утра. Сделать гимнастику, принять ледяной душ.
Выйти на улицу в проливной дождь, холод, ветер, чтобы прогулять собаку.
И понять, что твой новый дождевик не пропускает ни капли влаги.
Это АНГЛИЙСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Проснуться в два ночи от звонка в дверь. Открыть ее, увидеть двоих
с автоматами, спрашивающих - "это ты, сука, что ли, Сидоров?", ответить
"не, это в соседнюю квартиру", зевнуть и пойти досыпать.
Это РУССКОЕ СЧАСТЬЕ.

Задача по теории вероятностей:
Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья.
Ваша девушка залетела.
ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них
не использует презервативы.?

Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских.
Одел чалму и пошел в Россию.
Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях.
Смотрит русский на узбека и тащится –
- Эй узбек, я твою чалму ебал!
Узбек посмотрел на русского и говорит –
- Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта
два корзинка тоже ебал!

Diktor Russkogo TV peredaet :
- A teper' o hronike dnya!
- Boris Nikolaevich Eltsin na otdihe...

Один англичанин подцепил в путешествии по Дальнему Востоку странную половую
болезнь и по возвращении домой сразу побежал к врачу.
Врач осмотрел "место проишествия" и сказал, что болезнь очень опасная
и единственный способ спасти больного -- ампутировать ему перец.
-- Нет, это ужасно, я не могу пойти на это! Я должен проконсультироваться
с другим врачом.
Так он объехал всех медицинских светил Англии, и все говорили ему то же
самое.
Тогда его осенила идея -- если болезнь восточная, то и лечить ее надо
у восточного доктора!
И в лондонском чайна-тауне он разыскал старого китайца, который,
почесав плешь, наконец, сказал:
-- Я знаю эту болезнь. Ампутация не обязательна...
-- Ура! Вы гениальный доктор! Я повидал всех светил Англии и они говорили
что ампутация неизбежна, но вы, вы просто чудо!....
-- Да-да, ампутация не обязательна... Через 3-4 недели ваш член сам отвалится.

Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион.
Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище",
я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?

Застенчивый - все равно, что робкий.
Робкий - все равно, что несмелый.
Несмелый - все равно, что трус.
Трус - все равно, что дезертир.
Дезертир - все равно, что мародер.
Мародер - все равно, что преступник.
Преступник - все равно, что уголовник.

У НР день рождения. Ну как водится подарки, цветы, девки и т.д.
Вдруг звонок в дверь. Открывает НР, а там стоит киллер в костюме
Вини-Пуха и говорит:
- Желаю счастья, с днем рождения.
Выстрел.
- Пух-ххх.

Новый сайт в ИнтерНет'е: www.penthouse.edu...

Реклама масла Mobil1:
- ..
- потом мы перепутали двигатель и разобрали его...

В штабе сидит китайский мандарин. За окном стреляют, рвутся снаряды.
Вбегает боец:
- Товалис капитана, товалис капитана, нас пледали!
- Хи-хи-хи, я вас тоже сицяс пледам.

Из новостей:

"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован
в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации
и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."

На первых полосах главных Российских газет появляется фотография
Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...

Комментарии политических лидеров:

Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!"
А. Лебедь: "Так ей и надо."
И. Хокомада: "Ей же неудобно!"
В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"

Ельцин безуспешно пытается взобраться на танк. Рядом стоят Черномырдин
и Чубайс.

Черномырдин: "Да... Это уже не 91ый..."
Чубайс: "И танки стали больше..."

Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с
ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил
тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка?
Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.

- Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Испекла стаpуха колобок, а тот пpыг в окно!
Стаpухе 90 лет, что вы хотите...

Полковник говорит своему заму:
"Майор, вы развели в столовой небритого
прапорщика, как кактус, наглых тараканов,
как волков и беременную повариху, как
Дюймовочку !"

-Абрам, вашу сару вчера кто-то поимел на
этой вот куче дров!
-Так шо, это теперь уже мои дрова!?

Вопрос : Что значит "Умереть со стыда" ?
Ответ : Постесняться позвонить 01

После выхода в свет процессора Интел-4 на корпусах компьютеров
появились наклейки: Интел-Аутсайд.

(C)AlexA

Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит:
- Ребятки, а как на Красную площадь пройти?
Самый обдолбанный:
- А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!

Идет еврей по городу. В городе ни души. Вдруг видит - две маленьких
кучки: одна кучка золота, другая кучка гавна. И записка - "Кто насрет
такую же кучку гавна - может забрать себе все золото". Ну еврей оглянулся,
сел и насрал. Забрал себе золото и пошел дальше. Вдруг видит
- две большие кучи - одна с золотом, другая с гавном и таже записка.
Еврей оглянулся, сел, поднатужился - и насрал большую кучу. Забрал себе
золото и пошел дальше. Вдруг видит - две ОГРОМНЫЕ кучи с золотом и
гавном и с той же запиской. Еврей оглянулся, сел и стал срать.
Срет десять минут... двадцать... час... Вдруг в голове у него голос
звучит:
- Абрам, Абрам, вставай !!! ВСЮ ПОСТЕЛЬ ЗАСРАЛ !!!

Три вопроса русской демократии: "Какого х#я?", "Что за на х#й?" и "С х#я?"

Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения
местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел
усталым голосом произносит:
- Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?

Мужик залетает в кабинет врача:
-Моя жена превратилась в птеродактиля!!!!
Врач, невозмутимо:
- Вам к орнитологу, этажом выше.

-Почему у вас в России все так напиваются?
-Так уп-поительны в России вечера...

Российское правительство и Центробанк постановило
усовершенстовать техническую базу Гоззнака и
с целью выхода из кризиса и сохранения курса рубля,
произвести контролируемую _долларовую_ эмиссию.

Умер интернетчик. Надпись на надгробии: GUESTBOOK...

На уроке физике Учительница спрашивает детишек:
Дети назовите мне силы которые вы знаете!
Отличник:Архимедова сила
Училка:Молодец пять!
Хорошист:Сила упругости
Училка:Хорошо,четыре,садись!
Троечник:Сила тяжести
Училка:Нормально,садись,три...
Двоечник:А?Что?Два?!?ЕБИЦКАЯ СИЛА!!!

- За что сидишь?
- Представляешь, в один прекрасный день оказалось,
что государство выпускает такие же купюры как и я!

В Кракове, во время войны в лачугу к старому больному
еврею заходят фашисты.
-Имя?
-Билл...Билл Гейтс.
-А не ты ли будущий папаша му...ка, каторый всех зае..л своим Windows?
-Не, я ему не папа, но вот его маму я е...л

Дорогой, что будет, если я тебе изменю? Ничего - даже головы !

- Представляешь, дорогой, я шла по улице и нашла норковую шубу!
- А я вот лежу в кровати и нашел трусы...мужские ... и те не подошли.