Поиск по автору:

198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...

Солдат едет в отпуск и случайно попадает в одно купе со своим командиром,
его женой и дочкой.
Поезда заезжает в тонель. Становится абсолютно темно.
В темноте явственно слышен звук поцелуя, а за ним - звонкая пощечина.
Поезд выехал на свет божий. Все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли жены командира:
- А дочь - умница... Я бы такому красавцу в ее возрасте уступила бы.
А она... Ух как она его отшила!!!
Мысли дочери командира:
- Ну солдат дает! Вообще видать в казарме изголодался!!!
На мою мать броситься - надо маньяком быть!!! А мать-то - дура какая!!!
Такой молодец к ней - а она - пощечину!!!
Мысли командира:
- Ну дела... Солдат кого-то целует... А я по морде получаю...
Мысли солдата:
- Эх... быстрее бы следующий тонель... Я б опять себя в ручку чмок!
И опять этому ублюдку по хлебалу!!!

В аптеку заходит посетитель.
- Девушка, у Вас есть что-нибудь от геморроя?
- Да, пожалуйста, вот свечи.
- Дайте упаковку, пожалуйста.
... На следующий день тот же посетитель:
- Девушка, мне упаковку свечей от геморроя.
- Пожалуйста...
... Еще через 2 дня тот же посетитель:
- Девушка, дайте еще мне упаковку свечей от геморроя, а то я две сожрал-
не помогает.
- Вы что, их едите?!!!
- А Вы что, прикажете их в задницу засовывать??!!!

Хохол конкретно торганул в Москве и умудрился вернуться домой
на Мерседесе. Въехал в село, вылез с понтом, ... никто не видит...
Достал домкрат, типа работает...
Тут мимо дружок его на тракторе.
- Петро, шо ты робишь?...
Владелец Мерина с достоинством:
- Шо, не бачишь? Колесо знимаю...
Дружок хватает монтировку, баццц по лобовому стеклу:
- А я тада пока магнитолку зниму!!!

Выступление председателя колхоза.
- У прошлому роци мы засиялы 100 гектарив пшеныци.
Усю йии зъилы довгоносыки.
У цему роци мы засиялы 200 гектарив пшеныци.
И знов йии зъилы довгоносыки.
У наступнему роци мы засиямо 300 гектарив пшеныци!
Нехай воны трекляты подавъяться!!!!